只是

只是....
我已經沒有喜歡你了，對不起。
我要找一個真的疼我的人，
不知道他是不是我的良人，
不過我們說好了，總有一天薰衣草要盛放，
在這之前，我們只能等待。

對不起，
只要你有甚麼需要，
我依然還會在的，
即使我看上去變得冷漠了。
只是，這頂多只能用朋友的身份，
甚或，只是同學的身份了....。

對不起，
要怪就請怪我吧。
怪我多情、怪我無情、怪我絕情，
怎樣也可以...。

只是想說句，
對不起，
我不愛你了。
再見，
那一段我說會長達一萬年的愛。

我不難過

發表時間：2012年11月1-2日

語錄說了，
經常開口就說我愛你的人，
不是熱戀中就是騙子。
我想我對你的感情並非虛假，
也不是熱戀，
那究竟是甚麼呢？
大概是....
有點累，有點絕望吧。

親愛的對不起，
我是多麼的不堪一擊，
怪不得我不能當你特別的人。
儘管我還是笑得很徹底，
儘管我還是像個瘋子，
但我的心是會碎的。
很想哭，
如果可以，我想我的眼淚或以泉水般湧出來。
誇張了吧。
其實不過是一句不愛你，
又可以怎樣？
我不難過，
這實在不算甚麼，
只是為甚麼...我會喘不到氣...

我真的懂，
不是誰的問題，
是我不夠好，
我說就說到很無私偉大，
但實際上，
我只是一個愈幫愈忙的小女人，
我並不溫柔，在你面前便會莫名奇妙的表現得很野蠻，
明明我不想這樣，
但結果我就是這樣。

我不難過，
這不算甚麼，
只是為甚麼眼淚會流..我也不懂.....
這大概是敗者之淚吧。
總覺得自己輸得很徹底。

吶，
親愛的，
有聽過嗎？
別讓喜歡你的人哭得心撕肝裂啊，
因為一旦讓她哭了，
她或許就把你從很重要的人，
轉變為若有若無的人了，
即使她還愛你，
肯定有一些事情，
已在無聲無色中改變了。

我不怪你，
我也真的懂，
你從來也不是我一個人的，
就算我霸道地從這個課室包下了你，
宣示著你是我的人，
你還有擁有你選擇的權利。
你依舊不屬於著誰.........

本來以為星期四是吉祥日，
怎料呃......我就這樣哭了。
星期五，明顯不是有利運勢發展的一天，
我抱著不太高的期望就上學去。

原來溫柔的女生是指慧雯....
為何不早點說呢，
若果是慧雯的話................
心就不會那麼痛了。
然後搞清楚後，
慧雯只是一個基準線，
並且...............被人說...溫柔甚麼的、善解人意甚麼的，簡直是廢話。
我的心本來應該有一點兒會被撫慰的。
只是，
聽了你對嘉玲的告白後，
我的心再次沉進了谷底。
「這個世界根本就沒有愛。」
「而我根本不需要別人去關心。」
沒條件而來關心你的我...很怪吧？
無事獻殷勤...非奸即盜....
你是這樣說了.....

我就知道....
或許我喜歡上的是一個無心的人。
我天真的以為能夠改變到你，
結果努力了那麼久，果然還是沒結果。
分手傷了誰.....
誰把它變美..
我的眼淚寫成了詩已無所謂...

你感受得到嗎？
我冷冷的背影，你感受得到嗎？
親愛的我並非氣了你，
只是....有些累了，
我不想再讓自己去望著你了................
如木偶般存活的我，
只是想.............
得到你一句安慰而已，
難道這樣也不行嗎？
我也想學你一次，
用決絕的身影.....
從你的視線中消失，
讓你感受一下......
每一天.....無數次.....
看著心愛的人眼中沒有你地離開.....的感覺...
可惜，說著心中無愛的你，
大概不會有這樣看著我的一天。
而我都只能透過一次又一次的轉身離開而滿足自己。

護苗者說過，
油畫若把它填滿就不美了，
我連在畫紙上上色的能力也沒有....
又何來填滿呢......

第二個小息，
嘉玲跟我談起護苗使者時，
你走過來，
停了一陣子，
用十分奇怪的眼神看著我，
我莫名奇妙，
明明就是你「負」了我，
怎麼用一種我負了你的眼神看著我？

「我跟了他說妳很傷心，
他說，只要把妳掐死了，再慢慢安慰妳，就會沒事的了。」

你說得沒錯，
原則上確實是這樣沒錯，
但這個動作由你來做才會有意義的啊。

Lunchtime 的時候，
我一直在想，
我會不會遇見你呢？
人與人之間的相遇很奇妙的啊，
就好像我會在千個人當中，
跟你擦身而過，轉身、對望，將一剎轉為永恆。
也只有你，
能打破我所有預設，
出現於我的意料之外。
想著你，
我心中不免有點悲涼，
於是輕輕抱著在我左邊的阿邱，
阿邱一往如常的有點掙扎了，
最後還是給我抱住了幾秒。
緩緩放開阿邱後，
我歎了口氣，繼續緩緩地走。
突然，
我感受到自己的髮絲被碰了一下。

我無比震驚，
畢竟對我的頭髮「情有獨鍾」的人，
就只有你一個。
一轉頭，
只見你在我的右邊擦過，
想跟你說聲「HELLO」，
但你只是一往如常地，
抱著冷冷的表情走過，
我站在你的身後，
看著你決絕的背影走過.......
漸漸縮小....最後消失。
看著你的身影，
不知為何，
我覺得有很大的感觸。
或許，能靜靜看著愛人的背影，
也是一種幸福來的。

我從來無法留住你，
也不敢用甚麼來考驗你，
我沒有這樣的勇氣，
於是只能靜靜地在這裡把你的一點一滴寫下，
將一剎化為永恆。

謝謝你讓我掐你的頸，
其實我有為過在你面前，
我表現得如此橫蠻而苦惱的。
只是，
每當想起，
掐你的頸幾乎成為了我的專利時，
就不免有點高興。
尤其........
當我走過你來掐著你的時候，
你「慘叫」了聲，
然後奮力用你的雙手往後欲掐我，
怎知........
好像不小心碰到我的胸部了....orz
咳咳，這些不見得人的事情我是不會說出去的！
(可妳卻打了出來...)

實在太好了。
或許有些事情是會改變了，
但最起碼，
有些事情到現在還是沒有改變的。

謝謝你。
真的，
跟你相處的時間，
我有一半也是高興的。
已經不難過了，
不是逞強而說的我不難過，
而是真的我不難過，
你無心的事情我一直都知道，
所以半年前我才會定下融冰計劃，
只是過了半年嘛.....我還有....一年的......
過了一年還融不了你.......
我自認太不濟。
而且，跟你一起的日子，
我還不算是委屈，
畢竟你真的幫了我不少，
給了我繼續前進的勇氣，
是我每天起床第一個想到的動力。
為了這樣的你........
就算你不需要別人的關心，
我都會依舊的......

我要加油。

複雜化

發表日期：10月27日...吧

吶，澤彬君，你說過的吧。
你對我好，我就會對你好，就這樣簡單。
理論上會是這樣沒錯，
只是事實不是這樣。

明明是想單純的幫你拿資料，
然後託別人把它們交給你，
我不會邀功的，
只是你過得更好，
就算你留意不到我也沒關係的。

只是...一個電話就擾亂了我的思緒。
「喂，他也來了，就在文學院出現！」
就是這一句話....
努力封印的思緒一下子爆發起來。
發夢也在想的事情......
多少次...我期望能在學校外看到他...
多少次提醒自己他一定不會來....
結果你違背了你所說的話，你還是來了。
來了就好。

可是，我不甘心。
為何別人能夠有遇見你的資格，可是我沒有？
明明比誰都更想遇到你，為何不能看得見你？
不甘心，我真的不甘心！
於是我真的很對不起宣恩的，
立刻滾到去文學院。
可是我思緒卻亂得，
連文學院在哪裡也不知道。
還神智不清之下踏出馬路，
比工作人員罵了。
對啊，或許我差一點我就會被車撞倒呢。
我也不想啊，
當站在閻羅王面前，他問我為何會死的時候，
總不能說：「我要找我愛人，怎料不小心被車撞死了。」的吧？
最終去到了，看見YAN，看見人山人海的場地，
我奮力留意每一個走過的人，努力豎起腳尖，
也找不到你。

心急如焚，
也只能認命。
主啊，若果我和他真的有緣份的話，
請你讓我能碰見他。
求你了。
踏出文學院時，
我的心裡是這樣祈求的。

心情好像慢慢平伏了。
雖然我還是很見到你，
但不知為何，心底告訴我：該見到的還是會見到的。
所以相信自己吧，我一定會遇見他。
進了教育學院圍了一圈也看不見你，
沒辦法了，
只有最後一個機會。
心理學系....。
想進心理學系的小孤.....
是啊........
除著步進那地方...心跳得很快，會看見他嗎？
可是走到了三樓的走廊，
我依然看不見他。
心中有點失望，難道我們就真的如此無緣嗎？

正當我這樣想的時候，
有一個白色身影在我右邊擦過。
我愣住了，轉身，
只見一個陌生又熟悉的背影逐漸遠離。
我很恨自己為何當時沒有大聲喊「小孤」的名字。
我只是看著酷似他的背影在轉角位消失，
我立刻捉著宣恩：「我好像看見他了。」
慶幸的是宣恩很合作的陪我追過去。
心中已做好覺悟，
我衝樓梯找他也在所不惜的。
或許小孤十分體恤我這點，
他並沒有下樓，
而是去了一個走廊看東西。
是你嗎？
我真的很緊張看著他側影。
突然他轉過身來，
我微微的笑了。
是你，果然...是你。
該見到的還是會見到的。

吶，
親愛的小孤，
你不希望碰到我是緣份，
可是...這或許不是緣份...只是執念而已啊。
我明白的。
這樣就足夠了。
能和這樣的你一起坐了十幾分鐘的時候，
已經足夠幸福了。
哈哈。
只是....
不論你否認也好，
你不情願也好，
這是緣份啊。
我在千個人萬個人中的中大...
也能碰到你....
管你和別人撞多過一次，
我和你依然算是有緣份的...吧....

可是本以為能夠慢慢地...
按著我的感覺...
成功把你的冰融掉......
可是....
原來一切並沒有我所想像如像簡單。
原來......
很多時候一切都不會如我所願的，
不會是能由我來掌握的。
你的心我掌控不了，
別人說甚麼我掌控不了，
甚至說.........
我連自己的戀情也掌控不了。

吶，澤彬君，
世事也沒有那麼簡單的，
不會我對你好，
你就會對我好，
有很多事情....也要講求機遇的.....
願機會永遠對你有利。

認清

發表時間：2012年10月21日

開始覺得，我變得懶了，
日志也一星期才打一次....(其實已夠忙了！)
明明小孤和其他人的分別是....
其實人有千言萬語要記錄下來，
但最終我懶得打而作罷。
至於關於小孤的文章，
似乎已經寧濫勿缺了。
嘛，不要緊吧，
人家有云重質不重量，
可是我就是重量不重質。
有意見嗎？

星期一，SBA。
我拿了父親的筆記回來，
而你卻一而再，再而三的跟我一起搶。
其實我明明不介意被你搶去的，
因為跟你搶東西大概是我最快樂的時光，
我竟然是會沾沾自喜，
慶幸你只搶我一個人的東西。
至少有挖苦的層面上，
我對你而言是特別的。
你說我自私了，
不是這樣的，
我已經把自己的Notes影了給你，
發了不少短訊給你，
可是你卻從來不看，
這些真的叫做自私嗎？
我已經很努力、很努力去做自己能做的本份了，
儘管如此，
我果然還只是一個自私之人吧。
我笑著指住你，扮口型說：「給回我！」
你只是得意地笑著，揮動你的食指...「nonono。」
我還是笑了。

然後，我發現中文文化專題竟然是交硬本的。
可是我忘記print了，
於是，我拜託了你跟我一起影印，
而你也點了點頭，算是答應了。
第一個小息，你又一下子衝出了課室。
「等等！我要影印！」
你愣了一下，然後繼續走。
我趕忙找我的手指，便邁著圖書館跑去。
一進圖書館門口，我的視野卻看不見你的身影。
我驚慌了，你在哪裡呢？
「該怎麼辦...」
突然遠方的你或許聽見我的聲音，探了頭出來，
看見了迷惘的我，也讓我看見了你。
小孤就是這樣，
明明那麼的不可靠，
卻給我一種可靠的感覺。
可是小孤卻對自己那麼的差。為何呢？

到了那裡。
「插手指吧。」
我本來打算自己研究該怎樣插的，
「哎呀都是等我來吧！」誰料你還是一手搶了。
是看不起我嗎？
心不是太滋味的我，
卻在看小孤一連串搞笑的舉動後笑了。
首先小孤想要很professional的打開file，
就知怎打開也開不了，
結果翻騰了挺久，他終於放棄了。
最後還是我自己開的。=____=
然後呢，
小孤要set編號，
我看著他本來要打abcd，
正當要按確定的時候，
他想了想，還是說，
「算吧，改另一個。」
便打了s081076。
是學生編號吧......
「幫我繼續霸位，不要給人坐了。」
交代下這一句，他就走了，
是幫我去列印。
於是，
我就活像一個等待丈夫回來的妻子，
開開心心而帶點愧疚的，
看著他排隊，排了很久的隊，
最後才慢慢研究如何列印，
順便幫我付了錢，
最後回來就說，
「怎麼不自己拿走手指？」
我傻傻地笑了會後，
你就已經不耐煩的拿起手指給我，
遂下了逐客令。
「不要阻著我打機！」
於是本人悲歎我連電腦都不如，
唯有安慰自己，
我都佔了你十分鐘，就算吧。
於是喃喃拋出一句「你加油」便走了。

事實上，
過了五分鐘後，
你也回到了課室，
看看我們列印了出來的成果。
我跟你說我還是幫你打得更詳盡一點，
而你則笑說yan寫了很多，
很有空嗎？之類的話...
結果yan激動的說....我如何搾乾了她...
呵呵.....
不高興便別跟我一組~~否則你只有被氣死煩死的份~~~

結果，那一天，
我們好像就沒怎說話了。
bio的SBA、中文的SBA，
好像都令我無暇顧及他，
畢竟，
我要有足夠的本錢，
才有資格找他，
否則我一點存在意義及價值都會失去了，
不是嗎？

星期二，
我好像開始質疑著自己甚麼.....
早上，你說你的中文SBA可能會不合格，
因為你只寫了四版，
其實，親愛的，
你為何會笑著說這番話呢？
吶親愛的，你的心中會否有一絲悲傷呢？
我真的很好奇。
我愛著的，便是這樣的一個男生，
笑著說自己或許會不合格的男人。
在早會的時候，
陳副校找上你了，
他在大庭廣眾之下大聲斥罵你，
因為你只寫了兩行半給他，
可其他人也寫了幾版啊。
他罵了你一頓，
然後要阿翹叫你留堂。
後面的男生不斷興奮的叫你給你的簿子予他們，
然後便不斷對你的問答簿大笑。
那時，
我有點不安的看著你的臉，
突然覺得你的側臉流露出哀傷，
突然覺得你哀傷的表情....很美。
只是，這樣的震撼仍不比我內心的動搖大。
為何你要給別人罵？
為何只寫了兩行半給人？
要留堂或許真的是你活該，
但當你流露出如此淡淡哀傷的神情，
彷彿在抑壓甚麼的時候，
為何我會如此心疼？
好像一剎那間，分不清善與惡似的。
我愛著的，
正是一個令一個又一個人失望的男生。
那為何我還會愛著你呢？
我不懂。
是時候好好認清一下，
你是一個怎樣的人，
總不能被「愛」衝昏了頭腦的吧？

中午，我和宣恩提早了回校，
正當我在想著你的時候，
你真的在我面前出現了。
從新田圍的樓梯間，
我遇見了你。
你啊，明明我起初看不見你的，
你大可以扮看不見我，
然後走啊，
為何要停下來等著我呢？
你和宣恩不斷的聊著，
聊著我有多白痴，
腦子多有問題之類的。
吶，小孤啊，
為何你和別人談話總是要聊起我呢？
我能很差的認為......
我在你心中也算是特別的嗎？

星期三，早上遇到你，
但你淡淡地說了句，
「妳們就不能行快一點的嗎？」
就走了。
我愛著的就是這樣的一個男人喔。
一鬆手便會溜走的男生。

我錯了。
或許你眼中依然是沒有我的。
我的週記滿滿的都是你，
說著我多麼的期待你會由醜小鴨變成美麗的天鵝，
寫著一個又一個無法達成的願望。
只是，願望終究只是願望，
大概，是無法實現的了。

中文堂時，
嘉玲收到你的綜合，然後，
凌先生一下子設計給我換了。
於是我迫於無奈要改你的綜合。
但我相信這是好的，
本來我沒打算認真的改綜合，
畢竟對我而言這簡直是苦差一件，
然而，因為這是你的綜合，
我卻突然全神貫注去改。
可是，該死的你究竟寫了甚麼？
我真的如此的問，
我很努力很努力的計算，
才勉強讓你20分剛剛好合格。

我藉此跟你說上幾句話。
你說了，「妳改我的綜合那麼好啊？」
你也說了，「妳把我改到那麼高分，小心給miss Law罵。」
於是我真的找miss law 評一評，
畢竟我給了你高分好像也是害了你的....

星期四，
對迷信的我而言，
這是一個幸運的日子，儘管我並不認為真的特別幸運，
但總比星期三的日子好。
一個星期四的早上，
回到課室，
你已經不在了。
明明我很努力地早點回來的。
大概...是找了你的八國吧。
於是我又不耐煩的看著課室的鐘，
祈求著八點快點來。
結果歌曲一播，我就猶如獲得解放般的，
一下子衝出了課室。
結果....
我是繼你以後，第一個到了操場的.......
結果....
我只能看見你和英國相談甚歡.....
結果...
還是一句話也不能跟你說.....
結果...
我究竟獲得甚麼...？

那班男生，有古怪。
過了這個早會，我只能得出這個結論。
不斷的使盡辦法，
就是要你站在我旁邊，
把你當成洋娃娃般的調來調去，
任人指揮，
結果就是要站在我的旁邊。
我可以作出甚麼回應？
謝謝？
指責他們不應這樣對你？
兩者.....都會傷害你吧。
於是，沒用的我只能選擇沉默，
只能選擇用目無表情去迴避屬於我的罪過。
「對不起...對不起...對不起...」
偷偷看著在我身旁的你，
我只想到這一句東西....
明明是想幫你的，
為何每一次結果都總是害了你？
因為我的自私而害了你？
我不明白，我真的不明白。
為何？
我很害怕，你會就此迴避我，就此離開我。
六年前的定律會重演嗎？
我不想六年來一點進步也沒有，
吶，小孤，
人群的力量果然是很可怕的。
難道你不這樣認為嗎？
對不起。
除了對不起外，我真的想不到可以說甚麼了。
只是，你沒有特別躲得遠，
反而是跟我靠得挺近的，
可能你自己也沒有這樣的意識吧，
可是我卻受不了，
距離這麼近我都快緊張得不能呼吸，
只能選擇站遠點。

第二個小息了。
有人把結他放在你的位置旁邊，
我看著你早了回來，然後好奇的撥弄那個結他，
我就這樣定睛看著你，
心中不斷默念，
快發現我吧，不要再無視我了。
果然，你看了過來一眼，
便緩緩朝我走了過來。
「我的頭很痛。」
你這樣跟我說了。
我伸出右手幫你按了按太陽穴，
一邊說，「你啊，中史多少分？」
miss yeung說了，全班有兩個人不合格，
不知為何總有點不安。
你一下舉起一個八字。
「八分？」
「嗯。」
「.....」真是你不合格啊。「要不要retest？」
「她沒說要，當然不去。」
「是啊....下次你跟我去溫書。」

這時嘉玲來了。
「你知道嗎？那天曉瑤跟我說了些東西。」
「甚麼東西？」我們幾乎齊聲問起來。
「但是可能有點驚嚇啊？」她神秘地說起來。
「甚麼？」我無奈。
「如果太驚嚇的話，我會拆了她的了。」
「為何是拆了我，而不是拆了她？」
「我說啦~」
「說吧。」
「=口="」
「曉瑤說她要減肥。」
-口-"其實我哪有說過...不過是抱怨你好像說過我肥而已。
你愣了數秒，然後大叫：「她哪裡肥了──」
我囧著拿書走了，
臨走前，還聽到你說「妳讓我先拆了你才減肥！！！」

最後第八堂有DEBATE，
我千方百計的(千方百計就只不過是默念)就是希望你坐我附近，
結果一如我期望的，你坐了我前面。
可是你卻說你走路從不在別人前面走，
因為你不會把你的背交給任何人......
可是啊，小孤你一直都坐在我前面的耶.....
你的背脊明顯給我看得一乾二淨了。(笑)
認清這個事實吧。
你給變態的我看上了。
之後我企圖搶你的筆(但被你拿回了)，
成功搶了你的EXAM PRACTICE(作為我給你抄notes的酬謝品？)，
你一臉興奮的說可以如何令一個死得很慘，
大概是剝了人家的指甲，把人痛死了...
又說拉了他的腸出來，再拉心臟，最後讓那個人意識清醒的看著自己的心臟被掏出來，
然後失血或嚇死了。
或許那對象就是我也說不定....
然後....
在被人踢爆的情況...
我終於跟你說了，
老媽覺得你的樣子長得像智障。(詳情請見智障傳1)
這段話...稍微讓我回想最初的事情......
如果我沒覺得我虧欠你的話....
或許....我現在的心裡不知道是裝著誰了.....
緣份這回事有時候真的很奇妙，
只是認識了你大半年，
所謂的羈絆還是一點也沒有。

星期五。
我突然想起一件事情，
羈絆....？
我對你有甚麼羈絆？
我憑著甚麼會令你想起我呢？
根據我的經驗，
我會把最珍貴的東西都放在筆袋及銀包裡。
銀包我找不到你的，
但筆袋就.......
「你們說話做這一版嗎？」我無聊的開頭了，在早上。
「嗯。」你只是點了點頭，然後指一指其中一版。
待你把東西都做完後，
我就來.....
搶筆袋！！
只是我失敗了。(泣)
拿到你筆袋不足數秒，你一隻左手扯著我的外套衣領，說「拿回來。」
呃...當然是有笑意的。
接著你說不見了通識，認命般的說要留堂，
感歎一星期已留了三次堂。
我只能說一句「小心點」。
『幸好』最後你也找到你的通識，
可惜只是寫了五行就交了出去。
唉...我的愛就是這個....唉。

接著是週會，
說有關貞潔運動的，
我一直也想起你的話...
你會介意的。
為了你這一句，我怎樣也不會做一個隨便的人的！(咦)
看完這一個週會，
要做一份問卷。
問卷要寫地址及電郵地址，
對未來丈夫和妻子的祝福等等，
小息的時候，
你老是要搶我的問卷，
結果我的問卷被你撕開了一半，
你看了我寫甚麼好，
笑問我究竟是用誰來做基準。
傻瓜，不就是你嘛。
然後，你寫了一個「祝她愈來愈靚，青春長存！」，
接著就說給我看你寫了甚麼，
你叫我們千萬別看你的地址，
否則就宰了我。
結果.....
小孤的這句話簡直是象徵式，
全世界人都知道小孤住哪裡了。
這是代價，
已不只是我的秘密了，
而我獲得的，
是確確實實確認一次小孤住哪個屋苑哪幢樓哪層樓以及哪一個室！

第二個小息，
我坐小凱旁邊讓小凱篤我的臉，
你走回來的時候，扯了扯我右額的頭髮。
小凱說借一枝筆給你篤我，
你只說了句：「我只對她的頭髮有興趣。」
囧啊...真想問為何你對我的頭髮情有獨鍾...
然後你就當我是你家的洋娃娃般扯著我的頭髮，
說著「把妳的頭髮都扯出來就可以讓妳當尼姑了。」
囧啊...原來是這個原因嗎？
於是我被你們玩弄不久，
鐘聲響起，我要到隔壁306了，
正當要起來收拾東西時，
你突然彈出一句：「不要走！」
我再次石化了，
想像力豐富的我，絕對會將這一句美化十萬倍的，
例如想起難離難捨的癡情情侶....
「我要上課啦....」
「留在這裡別走！」
「我對你而言真的有那麼重要嗎....」我明顯在設一個陷阱給你踏進。
本以為你會吐糟我「妳想太多了」之類的話，
怎料你真的被我套進局：「是啊！」
我驚愕了不足一秒，
你補充了一句：「因為拆妳是一件很好玩的事情。」
「.......」
儘管如此，我依你所言，遲了點走。
「google earth 好好玩....好像可以遙控飛機似的....」

數學堂...我知道你chapter test 拿了14分....
因為你很大聲的宣告了這事實。
你是想讓誰知道嗎？
完了數學堂後，
你和yan交談.....大概是不合格的綜合該何時交，
我很光明正大的望著你們...
然而你和她每說兩句話，
便瞧我一瞧，
看得我莫名奇妙。

午休，
2時15分你回來了。
我又在你面前埋首寫問卷，
「用不用寫得那麼認真啊？」
你這樣說道了。
「嘉玲寫那麼多，我應該寫更多較好。」
然後，你坐了雪映的位置，
我趁勢又搶了你的筆袋，
這一次你沒有再阻止了，
我打開了最外面的那一格，
看見一個連著snoopy的手指，
你立刻搶過去說，「別弄壞它。」
是因為很久歷史，你才會珍惜它，
是因為是你喜歡的snoopy 你才珍惜它，
還是因為....是你重視喜歡的人送給你...所以你珍惜它...？
我還是實行我一開始的目標，
打開裡面那格，
我隱約看見.....在很多筆裡.....夾雜著我送給你的木履....
「你很像很喜歡snoopy呢。」
「嗯。」
「但市面很難找snoopy的商品啊。」
「對，而且都很貴！」
「嗯嗯嗯」
「正價都要100元，連翻版都要60元！」
「哇....」
「好像我家snoopy就用了60元啦。」
「你家的snoopy？」
「是啊，這樣的大，睡覺抱著它很舒服的。」
「oh...@___@」
然後....我還是要走了。

最後，我這個星期想說的是，
我還是很討厭別人說你的不是，
連公元前多少年也要取笑你一頓，
看見你一點表情也沒有，彷彿置身度外般的，
我看著也心痛，
真希望...能像我週記所寄望般的...
他朝一天，你也能一嗚驚人...

若這個世界都變了

發表時間：2012年10月18日

先不論這星期發生了怎樣的事情，

星期三晚，我發了一個這樣的夢境。

夢中的我和你依然是同學，

你又和我同一組做事了，

有一天，好像是平常的一天，

你卻倒在桌上睡著了，

突然，在桌櫃裡，我找到一張恐嚇信：

「好好做好你們的專題研習，別吵醒他，否則他會遭受厄運。」

夢中的我，完全沒想過這個恐嚇的真實性，

開始驚恐起來，

並且小心翼翼的不敢吵醒他。

只是，可能有些事是命中註定的。

你醒了，突然說想往出面走走，

我很害怕，死命扯著你，

隨意扯一些理由不讓你走，

但你還是走了，

不顧我的阻止。

我很不安，但卻不能隨你而去，

只能坐在椅子上等待著你回來。　

過了會兒，你還沒有回來。

我心急如焚，

突然發現恐嚇書不知道何時被更換過了，

裡面說很遺憾他還是睡了，

因為出了去的他，會被下毒，

連如何下毒的方法，

居然也寫得一清二楚。

我終於按捺不住，

想要一下子衝出課室，

但這個時候，我們學校莫名奇妙地出現了生化危機，

所有學生都必須緊急撤離而一個指定的地方。

我被迫送上一架火車，可我連心愛的你在哪裡也找不到，

我沿途看到不少認識的人，我的初戀，我從前的摯友，

可原來失去了你，我對這些人一點也雀躍不來，

我只想找到你。

你會否死了？我會否從此不能再見到你？

送到一個僻遠的鄉村，

我已不顧面子形象，

見到人就揪著他來問：有沒有見過這個人？

每個人都搖頭，我愈來愈無助，

正當我絕望的時候，

你突然出現在房間的門口，

朝我走過來，

我迫不及待地問：

你走出了課室的期間有沒有發生甚麼？

你說，有一個人請了你吃一頓麵，

我面色蒼白起來，

正想告訴你：傻瓜，麵裡下了致命毒！之時...

地塊突然裂開，我和你分隔兩地..愈來愈遠...然後我就暈了.....

醒來的時候，

我發現身體的構造都被改變了，

人類在此時竟然都能活上幾百年。

可是我失去了你的消息音訊，再也找不到你了，

我歷遍整個歐洲，朝夕都在找你，

並一邊訓練我的能力。

終於100年後，我終`於找到你的位置了。

你和其他同學都藏在一條村中，

我匿藏在那條村好幾年，

等到時機一到，便衝入製造了異空間的住宅。

一進去，卻四方八面都有喪屍追著我欲拿我命，

我不斷逃跑，

心中有一把聲音告訴我：這只是一個夢，睜開眼睛就甚麼也沒有了。

不，我要找小孤，我不要醒，結果我跑著跑著，終於找到出路。

老師..同學....所有人都沒變，只是都過100年了。

我膽怯地問MISS LAW：你還好嗎？現在在哪裡，

我多麼的擔心，他會在我找他的時候，

已經死去了。

幸好，她說了，你並沒有死。

太好了，這樣實在太好了。

雖然我在夢中最後還是找不到你，

但我明白到，

即使這個世界變了，

我還是會愛你、會找你的身影的。

因此君啊，你若不離，我必不棄的。

三步曲

發表時間：2012年10月14日
星期三。
field camp完了，
又是上學的日子。
默默地帶著絕望，卻不得不抱著絲微的期望，
我還是上學去了。

到了課室，一看到你，
心情果然還是很複雜。
或許我真的沒有勇氣笑著去搭訕你。
於是，我只能沉默的努力不看你，然後，走到locker那邊。
誰料，
你竟然跟著我走到來locker這邊，
跟我說甚麼....
「我昨天差點就聽不了妳的電話了。」
「是？」我驚訝了。不是聽不了我的聲音，你應該會開心點的嗎？
「我昨天本來睡著了的，但是我的狗突然失禁了，我要為他清理糞便，弄著弄著才聽到妳的電話....」
「這年頭為何人人都睡著了的啊......」
接著你就走了。
看著空空的locker，
我無奈的苦笑了一下，
為何....我會那麼輕易的就「原諒」了你呢？
原來你一句無心的解釋，
就可以把我從絕望的深淵裡拉回來。
小孤果然是我最大的弱點，
也是我最大的動力呢。
對，我的毒藥。
我總是深信著，有一天我會被你害死的。

然後我熱切的期待著第七、八堂的來臨。
為什麼呢？
因為只有在那裡我才能跟你說上幾句話。
為何喜歡羅老師多於蕭sir的原因我是懂的。
不因什麼，只因你的存在總是催促我和小孤分離。
你太理性了，只是如此。
我喜歡羅老師，
因為她問了你一句，
你何時才一鳴驚人？
我的小孤並不差，
我從沒有看不你。
其實我和她是一樣的，
都在等待你願意打開你的翅膀。
你何時才願意去飛呢？
你又會為了誰而飛呢？
我呀，真的很想見證到那一天，
即使能改變你的並不是我。
然後終於可以調位了。
你竟然選擇坐在我的旁邊。
好像是第一次般的，
我的心跳加速，
當然我做不岀什麼，
只是安份守己的聊專題研習的問題。
潘潘跟欣維說，他會做好自己那部份的，否則他不會過得去。
明明他跟我說，除非我借功課給他，
否則他是不會做的。
難道我天生註定要給男生欺負死？
太不公平了！

於是每一個人都欺負我了。(沒有)

你啦、淳哥都問我為何會有你們的電話，

不就是因為YAN給的。(笑)

結果你們一致認為yan太厲害了。(為何落得我身上的就叫恐怖)

我和你又談到昨天晚上的事情，

我說十點多打給你，沒人接聽，

你解釋那是因為你應該在忙於清理糞便，(而非和女朋友打電話)(喂)

然後當我問你，那在這之前你在做甚麼，

你告訴我你在睡覺，

我在感歎為何你那麼早睡的時候，

你就歎了一聲：最近睡眠不足啊...

yan開始用她的直球公式問你，

你究竟是否住在新田圍。

你無奈得伏下，

我就說你不是住那裡的。

我們「唯一」的題目紙給了嘉玲那組，

然後就一去不復回，

你負責去交涉時，

我看見你和嘉玲言談甚歡，

我果然....心還是會有點點酸的。

　　

你差點就寫了你的家電給潘潘，

我差點就能記下的了。(喂)

但是，你卻醒覺了，

然後死也不願意寫了，

你說曾經有人打過家電給你，

說就在你家的門外，

我就笑說，放心我忘了你住哪室哪樓.....

你呆了兩秒，然後激動的問：

「別告訴我妳知我住哪裡？」

呵呵，我知道啊。

而且，是你「告訴」我的喔。

不是別人，而是你。

你好好檢討一下自己吧。

然後呢...............

我很想屈到小孤寫自己的家電，

但小孤寧願在我的紙上不斷寫上「家居電話」，

就是不願意寫你的家電，

人家都借故搭你的肩膀了，

心都跳了一下了，

你還是不肯屈服。

吶，小孤，我真的不能跟你說我喜歡你。

否則，我可以連拍你肩膀的資格也失去了的啊.......

「為何還沒有放學的？都遲了五分鐘了...」

「因為鐘聲失常了....」

就這樣，放學了。

開心的時候過得真的好快，

明明我多麼的想再坐你的旁邊多會，

可我們註定要分離。

我執搭書包，而你快走的時候，

我突然想起....我的exbook呢？？

我衝到你和雪映面前，

問我親愛的數學下落。

原來你拿去了，對，是你！

打算偷渡走嗎？？

拿回來！！

結果你屈服了，

我說我會send給你的。

對，我有send給你，

但我忘了在打電話給你的時候，

忘了告知你這事，

結果你還是忘記了打開它。

結果.....我的付出沒有回報。

這是第一步曲，

是花蕾綻放的序幕。

第二天.......

星期四，一大清早，

又是看見你和不知正室或側室小皓皓約會的日子。

我都快能觸摸到你的程序了，

你星期四通常跟小皓皓談天去，

然後，

便不再回來，

直到有早會，我才會見到你。

於是我看不見你，

直到八點零五分。

我和你都弄不清何謂「gag到喊」呢....

我和阿翹不斷在說.....我晚上不斷發夢.....夢見你....

更夢見你抱緊我......

阿翹聽到心寒。

然後我和他說....

我經常和31這數字很有緣，

他也說他和36這數字很有緣，

但R的學號已變成28了，

阿翹該不會因為36而和MK摃上了的吧.....(側頭沉思)

阿翹是一個很了解我的人，

如果不是因為我有了心上人，

他有了自己的心上人，

而我們的屬性過似，

我想我也會喜歡他的。

完了早會過後，

你終於很有良心的，跟我說你要寫稿了，

小孤啊，姐姐聽了很高興。(抹淚)

我以為我真的不用管你，由你自生自滅了，

原來你會爭氣的。

我們這組很「團結」的，

在第一堂最遲下去，

我和你一起一邊聊著，一邊走進音樂室，

這感覺很好。

只花頭那兩課，

你就完成了講稿，於是就衝進了圖書館。

我和潘潘聊了一會，

我就偷偷的走到你桌上拿了你的講稿研究，

「請告訴我，為何會有碾玉觀音？」

「這究竟有甚麼關係？？」潘潘問。

「..你問我，那我該問誰呢。」

結果我寫了一個「關啥事」。

你回來後，彈了一句：「我的講稿呢？」便欲去找，

我和潘潘不斷的叫你，

你也聽不到，

結果我在你面前揮了很多下，

你才氣沖沖的過來，

然後解釋為何要加碾玉觀音...

我給了你...我的「國共分合六格漫畫」，

結果你看了幾秒，

就由頭到尾解釋了一次.....

連「我要崛起」也看得清.....毫無錯漏.....

本來我覺得沒甚麼大不了的，

但我後來發現......

只有你才看得明這幅漫畫到底在說甚麼。

只有你才明白我。

呵呵。

第三第四堂我是去英文堂的，

但是呢，

我的腦海裡一直也抹不掉你。

吶，再這樣我會毀滅的，被你毀滅呢。

我想想我該否試驗一下，

我的POWERPOINT是否開到，

但這也只是藉口，

我只是想光明正大的去找你。

「如果圖書館一個空的電腦也沒有，我就厚著面皮去找你吧。」

我心中暗想。

於是，一打鐘我就跑到圖書館，

竟然看見一部空了的電腦。

X+X的。

我心中暗罵。

我咀咒那電腦快點壞，

結果我按了幾下居然真的沒反應，

我問了C班的那位仁兄，

是否真的開不了，

他惘然的說不知道。

那時我的表情究竟是怎樣呢？

我不知道，

但我心中想甚麼卻清楚得很：「太好了！我得逞了！」

明明我想過很多次，

該用甚麼開場白來找你的。

但看見你，我的腦海變成一片空白....

「唔該，我想看看POWERPOINT是否開到....」

你一點驚訝的樣子也沒有，

其實除了誇大的裝外，

我也沒怎樣看過你激動的樣子呢。

你喃喃的說了句東西，

我以為你不願意，

畢竟你的德國在你隔壁，

而你看你的網絡小說那麼入神，

我這第三者確實不好打擾的。

「哦，那不要緊吧。」

當我打算轉身走人的時候.....

「喂，手指呢？」你好沒氣的揚聲問。

我不知所措了不知多少秒，

然後笑了說「等等」，

然後立刻拿了出來給你。

你拿了我的手指，接著就在站起來，俯身去電腦後研究如何插手指，

趁這期間，我即刻看看你在看甚麼。

凌天傳說。

我又揚起了得意笑容。

回去真得好好找找這是甚麼書。

小孤父小孤母啊.....

雖然你們成功阻止到小孤不回家上網.....

但他回家總可以打機的吧......

他只是來到學校....為了看網絡小說啊。

於是我們開到了，

可愛的小孤，好像沒有開手指的經驗般的。

想了很久，才按了「檢視檔案」。

小孤還怨道，他昨晚父母不容許他打POWERPOINT....

他很辛苦用了半小時才打好那三行字....

辛苦你了。

又不懂打字的小孤，

在第二個小息的鐘聲都響起後，

慌亂的叫我幫你打好「桃」字，

真的很好笑呢。

按SAVE的時候，小孤看著那個「相容性繼續」瞪了很久......

懷疑應否按這掣......

這樣的小孤真的很可愛.....

真的不禁問一句，小孤你真的是讀ICT的嗎？

關了後，

我問你，是否將這小說加了我的最愛。

「哪有可能啊？」

「那你是怎樣看小說的？」

「我記了網址再打出來不就行？」

聽上去很複雜呢......

小孤真是強啊。

於是，本人又是日第二次很高興的，

和小孤一起回到課室去，

看著小孤拿著迷你藍色小證拋進紅籃裡，

感覺我的心又飄了一下....

　　　

吃完飯後，

我和朋友在四樓談及你，

怎料你竟然出現了....

我看著你呆了，

你這混蛋看見我連招呼也不打，

明明我拼命跟你揮手，

然後她們都說，

看不懂我的漫畫。

你解釋說，

只要應用在歷史上就會看得懂的了，

然後又幫我解釋多一次，

我站在你旁邊，

總覺得很幸福的。

只有你懂我畫甚麼的感覺。

誰也不懂不要緊，你懂就可以了。

你到了地下，幫我打開了門，把我的簿還了給我，就瀟洒的走了。

看見你遠走的背影....

宣恩說了句：「知楊曉瑤者，莫過於劉雋康也。」

或許真的是呢。

我喜歡這樣的小孤。　

之後，小孤回來了，

但嘉玲死也要阻住你，

要你坐她的位置，

看得出你無奈，

但我的角色只容許我裝著沒反應。

結果你寧死不屈，

想了很久，

坐了YAN的位置，

果然你只適合坐我的前面。

我會在你的後面永遠等待著你的搭訕。

若果我是小羊，

我會永遠等待著身為狼的你吃掉我。

你一手拿過我的簿子，

一看見那幅六格漫畫，

不禁失聲笑了，然後把它還了給我。

有這麼好笑嗎？混帳！

嘛，我就是喜歡看著小孤笑，

所以我不理了。

你想幫我修理我散了的簿子，

但MISS LAW來了，你唯有撤了。

Present.......了。

二步曲。

你站在我的左邊。

你一邊玩弄著我的手指蓋，一邊說著你害怕，

要求我開場。　

其實我也害怕呢，

但你在，我甚麼都不怕了。

於是我開場了，

你說開mic會令你更緊張.....

想不到小孤也會有說緊張的一天的。

雖然當不了你背後的女人，

至少這刻我可以當你旁邊的女人。=]

你開口說話的時候，

你一直到在看前方，

你可知道我一直站在你身旁，

靜靜地凝視著、仰望著你？

我覺得很幸福，

有多少人能有這樣的機會看著自己心愛的人呢？

因此我已經是幸運之人了，

沒甚麼可埋怨的了。

淳哥說得很慢....

我們背著他後面.....在說....應否催他說快點....

怎知MISS LAW CUT了我們的話在解釋....

我一面悲悽的向你指著那個倒數中的計時器.....

你也向我露出一面悲悽的表情.....

這種大家站在同一條船的感覺真的很好....

(妳究竟重覆了多少遍...)

我們說完了，剩下30秒。

MISS LAW說我們說得不錯的。

如果真是這樣就太好了，我深深的認為。

我YES了一下，你吐糟我在YES甚麼....

親愛的啊，我就是在你們現在才敢表現自我的....

然後...你笑著跟我說...

你不斷咀咒關羽戰死....因為你看他不順眼.....

得罪誰也好....千萬別得罪關羽啊....

我的肺腑之言！

結果我們就這樣散了。

數學堂......看著你跪在Annie 旁我有點心酸...開始....

我夢中的你也是這樣跪著的，

但你不是跪在我面前，是跪在其他人的面前.....

後來在嘉玲的設計下，你也來了，甚或來了兩次.....

跪在我面前。

我有點點迷失了，

我能在夢境那樣嗎，

兩手勾起你的頸，

緊抱你。

結果是日獲得的獎賞是....你親手寫的講稿。=]

星期五，三步曲。

早上，我看見你多次離開課室，

我每次絕望的想：小孤你別走，

你就莫名奇妙的回到來課室。

為何的呢....

我又處心積慮的坐左lau的位置，

等待你開口，

但該死的你死也不開口。

終於你開口.....

說gmail....？忘了......

然後我給了你看我的iphone.....

我跟你說...研究訊息要不要付錢...

但是你沒叫我不send短訊給你啊。

結果你跟我說了....你守護誰。

我們這對人，守護人家這對金蘭兄弟定不知是姐妹呢。>____<

阿翹我真的很羨慕你。=]

給小孤守護.........實在太幸福了。

第二個小息，

你搶我綜合，

更用奇怪的聲線讀。

我作勢去搶回我的綜合(其實沒真打算搶)，

結果你碰了一下我的鼻子，

還說....是否該碰額頭。

我囧xN。

你看我的綜合看得津津有味時，

我悄悄地把我的可樂糖放在你桌上，

靜悄悄地走了。

臨離開前，更聽到你說一句：「咦....何時有粒糖的」

然後.....我好像看見你把它吃了.....

我真的感受到甚麼是「施比受更有福」的....

看著顧純吃糖...看著你吃糖....

真的覺得很幸福.....

午休，

又來一場你望我我望你，

結果你坐在MK的位置，

說要打劫我。

吶親愛的，你總是喜歡跟女人打情罵悄，

或許我不是你特別的存在，

不過不要緊吧，

感情這回事的確無法勉強的。

我說我沒錢，

你說沒錢就要綁架我，

綁啊，你有種便綁，

反正我很樂意給你綁的，

都綁了我的靈魂，

就順便把我的身體也帶走吧。

結果宣恩爆我有很多錢.......

放學了，

他們整班人又嘲笑你。

為甚麼？

你究竟做錯了甚麼？

你明明沒有得罪他們，

你只是遠離他們，

你只是說話嘴巴不太饒人而已，

為何他們要這樣對你？

我不解，

也只能看見你毫無反應般的走....

吶小孤，

你這些是麻木了，

還是心底裡在痛呢？

我心疼你的，我會擔心你的.....

三步曲。THE END

怪不得別人

發表日期：2012年10月10日
吶，小孤。

今天...我終於第一次打了電話給你呢。

吶，其實這幾天的我很掛念你的。

你肯定是不知道吧....

每一次我一個人在害怕的時候....

每一次我走上山頭筋疲力盡的時候......

每一次我在黑暗中失去了方向的時候.....

我都會想起你。

就算你不在我身邊，

我都會想，

我都被叫做港女了，不能再做甚麼讓你看不起我的了.....

於是我捱過了，我努力的去做我的最好，

想做一個配得起你的人。

可是每當聽見嘉玲一談就談及你....

我的心竟然無可避免的覺得痛。
她一開口就訴說你和她相處得怎樣好怎樣好，

但我只能在遠方心痛著、失神著。

果然聽見小孤的事情，

我就無法冷靜下來呢。

小孤永遠是我最大的弱點，

可是我不會讓小孤知道的。

你說你看我看不過我。

你說我記錯milky生日的日子....

你讓她坐你的前面，

你教她做數....

你說你數學好是因為遺傳自父親....

你對她好......

你跟她說了一些我從不知道的東西。

她跟你說，

我和你的字蹟很像。

你說是我抄你的。

吶，親愛的小孤，

有沒有聽過愈喜歡一個人，便會愈像一個人呢？

或許我便變得愈來愈像你的，

不相信嗎？

呵呵。

只是那麼想你的我，

最後只是不斷聽見我不在的時候，

你和別人怎樣好的情況。

甚麼跟誰打情罵俏，

甚麼教誰做數....

甚麼......比人叫你替她做東西.....

其實我一直很想跟嘉玲說的：

求求妳，

別再跟我說他有和誰好了。

不要在我面前不斷的炫耀他對妳多好了。

不要在我面前不斷提起他有多好了。

他有多麼的好我心底裡知道。

妳不會知道我聽了他的消息後，

每整個小時失神的，

會在夜深想起他的，

也會心疼、心酸的。

其實，

怪不得你，

也怪不得她，

她已有喜歡的人，大概不會喜歡你吧。

或許她只是為我好。

經常在提心吊膽的我，其實真的很愚蠢。

而你，我更不會怪你的，

令你掛念不起我，

是我的能力不濟，

如果我在你的心中，祗是路人一個，

我又有甚麼資格去要求你掛念我呢？

是我自視過高了。

我天真的認為，

我打不過只有八國，

可原來，我連身邊的人也打不過。

he's the reason for the teardrops on my guitar...

the only things that i keep wishing on the wishing star......

he's the song on a car, i keep singing don't know why i do....

不過是因為掛念你而已吧。

yan給了我，

你的手提電話，

我知道你的facebook一直有顯示出來的，

但我不願意抄下，

因為我在期望有一天你會親口告訴我，

就像我處心積慮想要知道你何時生日一樣。

到頭來我還是等不了那一天，

yan給了我，你的電話，

我不得不打了，

其實我有點期待的，

或許你會驚訝，或許你會吐糟我，

或許........

可是最後甚麼也沒有。

你沒有驚訝，沒有笑意，

甚麼也沒有。

只是...喂...咩事...哦..未..好...掰掰。

僅此而已。

或許我應該質問自己，

為何我要把我的期待放得那麼高呢？

為何我那麼想你，

你非得要這麼冷淡？

明明我是想對你好的，

為何總是扼殺我的心？

為何........

自己一個人坐在客廳，

很無助、很迷惘，

眼淚差點就不爭氣地流出來了。

只是，我不能哭，

不能讓你看不起我，

我唯一能做的，

只是在這裡靜靜訴說我的期望錯配。

我的絕望......

母親大人，

請別不斷用憐憫的眼光看著我，

請不要不斷搭著我的肩膀，

也請不要安慰我說，

你不理我是你的問題，這類人就別再喜歡他。

請別同情我。

我沒事，我很好，

我只是有點絕望而已。

沒關係的，

只是好好睡一覺，

明天我就是開心快樂得有點瘋狂的狸了。

或許我可以嘗試迴避我心愛的小孤，

那麼我便不會在他面前做出甚麼不正常的舉動了。

結果，在夢中....

我還是看見了，

小孤對著我笑。

你存在...我深深的腦海裡，我的夢裡，我的心裡，我的歌聲裡......

只是親愛的，我在你的哪裡呢？

或許我，已經逃不掉了。

只有帶著絕望的心情繼續走下去。

我已經絕望得不懂放棄了。