我不難過

發表時間：2012年11月1-2日

語錄說了，
經常開口就說我愛你的人，
不是熱戀中就是騙子。
我想我對你的感情並非虛假，
也不是熱戀，
那究竟是甚麼呢？
大概是....
有點累，有點絕望吧。

親愛的對不起，
我是多麼的不堪一擊，
怪不得我不能當你特別的人。
儘管我還是笑得很徹底，
儘管我還是像個瘋子，
但我的心是會碎的。
很想哭，
如果可以，我想我的眼淚或以泉水般湧出來。
誇張了吧。
其實不過是一句不愛你，
又可以怎樣？
我不難過，
這實在不算甚麼，
只是為甚麼...我會喘不到氣...

我真的懂，
不是誰的問題，
是我不夠好，
我說就說到很無私偉大，
但實際上，
我只是一個愈幫愈忙的小女人，
我並不溫柔，在你面前便會莫名奇妙的表現得很野蠻，
明明我不想這樣，
但結果我就是這樣。

我不難過，
這不算甚麼，
只是為甚麼眼淚會流..我也不懂.....
這大概是敗者之淚吧。
總覺得自己輸得很徹底。

吶，
親愛的，
有聽過嗎？
別讓喜歡你的人哭得心撕肝裂啊，
因為一旦讓她哭了，
她或許就把你從很重要的人，
轉變為若有若無的人了，
即使她還愛你，
肯定有一些事情，
已在無聲無色中改變了。

我不怪你，
我也真的懂，
你從來也不是我一個人的，
就算我霸道地從這個課室包下了你，
宣示著你是我的人，
你還有擁有你選擇的權利。
你依舊不屬於著誰.........

本來以為星期四是吉祥日，
怎料呃......我就這樣哭了。
星期五，明顯不是有利運勢發展的一天，
我抱著不太高的期望就上學去。

原來溫柔的女生是指慧雯....
為何不早點說呢，
若果是慧雯的話................
心就不會那麼痛了。
然後搞清楚後，
慧雯只是一個基準線，
並且...............被人說...溫柔甚麼的、善解人意甚麼的，簡直是廢話。
我的心本來應該有一點兒會被撫慰的。
只是，
聽了你對嘉玲的告白後，
我的心再次沉進了谷底。
「這個世界根本就沒有愛。」
「而我根本不需要別人去關心。」
沒條件而來關心你的我...很怪吧？
無事獻殷勤...非奸即盜....
你是這樣說了.....

我就知道....
或許我喜歡上的是一個無心的人。
我天真的以為能夠改變到你，
結果努力了那麼久，果然還是沒結果。
分手傷了誰.....
誰把它變美..
我的眼淚寫成了詩已無所謂...

你感受得到嗎？
我冷冷的背影，你感受得到嗎？
親愛的我並非氣了你，
只是....有些累了，
我不想再讓自己去望著你了................
如木偶般存活的我，
只是想.............
得到你一句安慰而已，
難道這樣也不行嗎？
我也想學你一次，
用決絕的身影.....
從你的視線中消失，
讓你感受一下......
每一天.....無數次.....
看著心愛的人眼中沒有你地離開.....的感覺...
可惜，說著心中無愛的你，
大概不會有這樣看著我的一天。
而我都只能透過一次又一次的轉身離開而滿足自己。

護苗者說過，
油畫若把它填滿就不美了，
我連在畫紙上上色的能力也沒有....
又何來填滿呢......

第二個小息，
嘉玲跟我談起護苗使者時，
你走過來，
停了一陣子，
用十分奇怪的眼神看著我，
我莫名奇妙，
明明就是你「負」了我，
怎麼用一種我負了你的眼神看著我？

「我跟了他說妳很傷心，
他說，只要把妳掐死了，再慢慢安慰妳，就會沒事的了。」

你說得沒錯，
原則上確實是這樣沒錯，
但這個動作由你來做才會有意義的啊。

Lunchtime 的時候，
我一直在想，
我會不會遇見你呢？
人與人之間的相遇很奇妙的啊，
就好像我會在千個人當中，
跟你擦身而過，轉身、對望，將一剎轉為永恆。
也只有你，
能打破我所有預設，
出現於我的意料之外。
想著你，
我心中不免有點悲涼，
於是輕輕抱著在我左邊的阿邱，
阿邱一往如常的有點掙扎了，
最後還是給我抱住了幾秒。
緩緩放開阿邱後，
我歎了口氣，繼續緩緩地走。
突然，
我感受到自己的髮絲被碰了一下。

我無比震驚，
畢竟對我的頭髮「情有獨鍾」的人，
就只有你一個。
一轉頭，
只見你在我的右邊擦過，
想跟你說聲「HELLO」，
但你只是一往如常地，
抱著冷冷的表情走過，
我站在你的身後，
看著你決絕的背影走過.......
漸漸縮小....最後消失。
看著你的身影，
不知為何，
我覺得有很大的感觸。
或許，能靜靜看著愛人的背影，
也是一種幸福來的。

我從來無法留住你，
也不敢用甚麼來考驗你，
我沒有這樣的勇氣，
於是只能靜靜地在這裡把你的一點一滴寫下，
將一剎化為永恆。

謝謝你讓我掐你的頸，
其實我有為過在你面前，
我表現得如此橫蠻而苦惱的。
只是，
每當想起，
掐你的頸幾乎成為了我的專利時，
就不免有點高興。
尤其........
當我走過你來掐著你的時候，
你「慘叫」了聲，
然後奮力用你的雙手往後欲掐我，
怎知........
好像不小心碰到我的胸部了....orz
咳咳，這些不見得人的事情我是不會說出去的！
(可妳卻打了出來...)

實在太好了。
或許有些事情是會改變了，
但最起碼，
有些事情到現在還是沒有改變的。

謝謝你。
真的，
跟你相處的時間，
我有一半也是高興的。
已經不難過了，
不是逞強而說的我不難過，
而是真的我不難過，
你無心的事情我一直都知道，
所以半年前我才會定下融冰計劃，
只是過了半年嘛.....我還有....一年的......
過了一年還融不了你.......
我自認太不濟。
而且，跟你一起的日子，
我還不算是委屈，
畢竟你真的幫了我不少，
給了我繼續前進的勇氣，
是我每天起床第一個想到的動力。
為了這樣的你........
就算你不需要別人的關心，
我都會依舊的......

我要加油。

複雜化

發表日期：10月27日...吧

吶，澤彬君，你說過的吧。
你對我好，我就會對你好，就這樣簡單。
理論上會是這樣沒錯，
只是事實不是這樣。

明明是想單純的幫你拿資料，
然後託別人把它們交給你，
我不會邀功的，
只是你過得更好，
就算你留意不到我也沒關係的。

只是...一個電話就擾亂了我的思緒。
「喂，他也來了，就在文學院出現！」
就是這一句話....
努力封印的思緒一下子爆發起來。
發夢也在想的事情......
多少次...我期望能在學校外看到他...
多少次提醒自己他一定不會來....
結果你違背了你所說的話，你還是來了。
來了就好。

可是，我不甘心。
為何別人能夠有遇見你的資格，可是我沒有？
明明比誰都更想遇到你，為何不能看得見你？
不甘心，我真的不甘心！
於是我真的很對不起宣恩的，
立刻滾到去文學院。
可是我思緒卻亂得，
連文學院在哪裡也不知道。
還神智不清之下踏出馬路，
比工作人員罵了。
對啊，或許我差一點我就會被車撞倒呢。
我也不想啊，
當站在閻羅王面前，他問我為何會死的時候，
總不能說：「我要找我愛人，怎料不小心被車撞死了。」的吧？
最終去到了，看見YAN，看見人山人海的場地，
我奮力留意每一個走過的人，努力豎起腳尖，
也找不到你。

心急如焚，
也只能認命。
主啊，若果我和他真的有緣份的話，
請你讓我能碰見他。
求你了。
踏出文學院時，
我的心裡是這樣祈求的。

心情好像慢慢平伏了。
雖然我還是很見到你，
但不知為何，心底告訴我：該見到的還是會見到的。
所以相信自己吧，我一定會遇見他。
進了教育學院圍了一圈也看不見你，
沒辦法了，
只有最後一個機會。
心理學系....。
想進心理學系的小孤.....
是啊........
除著步進那地方...心跳得很快，會看見他嗎？
可是走到了三樓的走廊，
我依然看不見他。
心中有點失望，難道我們就真的如此無緣嗎？

正當我這樣想的時候，
有一個白色身影在我右邊擦過。
我愣住了，轉身，
只見一個陌生又熟悉的背影逐漸遠離。
我很恨自己為何當時沒有大聲喊「小孤」的名字。
我只是看著酷似他的背影在轉角位消失，
我立刻捉著宣恩：「我好像看見他了。」
慶幸的是宣恩很合作的陪我追過去。
心中已做好覺悟，
我衝樓梯找他也在所不惜的。
或許小孤十分體恤我這點，
他並沒有下樓，
而是去了一個走廊看東西。
是你嗎？
我真的很緊張看著他側影。
突然他轉過身來，
我微微的笑了。
是你，果然...是你。
該見到的還是會見到的。

吶，
親愛的小孤，
你不希望碰到我是緣份，
可是...這或許不是緣份...只是執念而已啊。
我明白的。
這樣就足夠了。
能和這樣的你一起坐了十幾分鐘的時候，
已經足夠幸福了。
哈哈。
只是....
不論你否認也好，
你不情願也好，
這是緣份啊。
我在千個人萬個人中的中大...
也能碰到你....
管你和別人撞多過一次，
我和你依然算是有緣份的...吧....

可是本以為能夠慢慢地...
按著我的感覺...
成功把你的冰融掉......
可是....
原來一切並沒有我所想像如像簡單。
原來......
很多時候一切都不會如我所願的，
不會是能由我來掌握的。
你的心我掌控不了，
別人說甚麼我掌控不了，
甚至說.........
我連自己的戀情也掌控不了。

吶，澤彬君，
世事也沒有那麼簡單的，
不會我對你好，
你就會對我好，
有很多事情....也要講求機遇的.....
願機會永遠對你有利。

認清

發表時間：2012年10月21日

開始覺得，我變得懶了，
日志也一星期才打一次....(其實已夠忙了！)
明明小孤和其他人的分別是....
其實人有千言萬語要記錄下來，
但最終我懶得打而作罷。
至於關於小孤的文章，
似乎已經寧濫勿缺了。
嘛，不要緊吧，
人家有云重質不重量，
可是我就是重量不重質。
有意見嗎？

星期一，SBA。
我拿了父親的筆記回來，
而你卻一而再，再而三的跟我一起搶。
其實我明明不介意被你搶去的，
因為跟你搶東西大概是我最快樂的時光，
我竟然是會沾沾自喜，
慶幸你只搶我一個人的東西。
至少有挖苦的層面上，
我對你而言是特別的。
你說我自私了，
不是這樣的，
我已經把自己的Notes影了給你，
發了不少短訊給你，
可是你卻從來不看，
這些真的叫做自私嗎？
我已經很努力、很努力去做自己能做的本份了，
儘管如此，
我果然還只是一個自私之人吧。
我笑著指住你，扮口型說：「給回我！」
你只是得意地笑著，揮動你的食指...「nonono。」
我還是笑了。

然後，我發現中文文化專題竟然是交硬本的。
可是我忘記print了，
於是，我拜託了你跟我一起影印，
而你也點了點頭，算是答應了。
第一個小息，你又一下子衝出了課室。
「等等！我要影印！」
你愣了一下，然後繼續走。
我趕忙找我的手指，便邁著圖書館跑去。
一進圖書館門口，我的視野卻看不見你的身影。
我驚慌了，你在哪裡呢？
「該怎麼辦...」
突然遠方的你或許聽見我的聲音，探了頭出來，
看見了迷惘的我，也讓我看見了你。
小孤就是這樣，
明明那麼的不可靠，
卻給我一種可靠的感覺。
可是小孤卻對自己那麼的差。為何呢？

到了那裡。
「插手指吧。」
我本來打算自己研究該怎樣插的，
「哎呀都是等我來吧！」誰料你還是一手搶了。
是看不起我嗎？
心不是太滋味的我，
卻在看小孤一連串搞笑的舉動後笑了。
首先小孤想要很professional的打開file，
就知怎打開也開不了，
結果翻騰了挺久，他終於放棄了。
最後還是我自己開的。=____=
然後呢，
小孤要set編號，
我看著他本來要打abcd，
正當要按確定的時候，
他想了想，還是說，
「算吧，改另一個。」
便打了s081076。
是學生編號吧......
「幫我繼續霸位，不要給人坐了。」
交代下這一句，他就走了，
是幫我去列印。
於是，
我就活像一個等待丈夫回來的妻子，
開開心心而帶點愧疚的，
看著他排隊，排了很久的隊，
最後才慢慢研究如何列印，
順便幫我付了錢，
最後回來就說，
「怎麼不自己拿走手指？」
我傻傻地笑了會後，
你就已經不耐煩的拿起手指給我，
遂下了逐客令。
「不要阻著我打機！」
於是本人悲歎我連電腦都不如，
唯有安慰自己，
我都佔了你十分鐘，就算吧。
於是喃喃拋出一句「你加油」便走了。

事實上，
過了五分鐘後，
你也回到了課室，
看看我們列印了出來的成果。
我跟你說我還是幫你打得更詳盡一點，
而你則笑說yan寫了很多，
很有空嗎？之類的話...
結果yan激動的說....我如何搾乾了她...
呵呵.....
不高興便別跟我一組~~否則你只有被氣死煩死的份~~~

結果，那一天，
我們好像就沒怎說話了。
bio的SBA、中文的SBA，
好像都令我無暇顧及他，
畢竟，
我要有足夠的本錢，
才有資格找他，
否則我一點存在意義及價值都會失去了，
不是嗎？

星期二，
我好像開始質疑著自己甚麼.....
早上，你說你的中文SBA可能會不合格，
因為你只寫了四版，
其實，親愛的，
你為何會笑著說這番話呢？
吶親愛的，你的心中會否有一絲悲傷呢？
我真的很好奇。
我愛著的，便是這樣的一個男生，
笑著說自己或許會不合格的男人。
在早會的時候，
陳副校找上你了，
他在大庭廣眾之下大聲斥罵你，
因為你只寫了兩行半給他，
可其他人也寫了幾版啊。
他罵了你一頓，
然後要阿翹叫你留堂。
後面的男生不斷興奮的叫你給你的簿子予他們，
然後便不斷對你的問答簿大笑。
那時，
我有點不安的看著你的臉，
突然覺得你的側臉流露出哀傷，
突然覺得你哀傷的表情....很美。
只是，這樣的震撼仍不比我內心的動搖大。
為何你要給別人罵？
為何只寫了兩行半給人？
要留堂或許真的是你活該，
但當你流露出如此淡淡哀傷的神情，
彷彿在抑壓甚麼的時候，
為何我會如此心疼？
好像一剎那間，分不清善與惡似的。
我愛著的，
正是一個令一個又一個人失望的男生。
那為何我還會愛著你呢？
我不懂。
是時候好好認清一下，
你是一個怎樣的人，
總不能被「愛」衝昏了頭腦的吧？

中午，我和宣恩提早了回校，
正當我在想著你的時候，
你真的在我面前出現了。
從新田圍的樓梯間，
我遇見了你。
你啊，明明我起初看不見你的，
你大可以扮看不見我，
然後走啊，
為何要停下來等著我呢？
你和宣恩不斷的聊著，
聊著我有多白痴，
腦子多有問題之類的。
吶，小孤啊，
為何你和別人談話總是要聊起我呢？
我能很差的認為......
我在你心中也算是特別的嗎？

星期三，早上遇到你，
但你淡淡地說了句，
「妳們就不能行快一點的嗎？」
就走了。
我愛著的就是這樣的一個男人喔。
一鬆手便會溜走的男生。

我錯了。
或許你眼中依然是沒有我的。
我的週記滿滿的都是你，
說著我多麼的期待你會由醜小鴨變成美麗的天鵝，
寫著一個又一個無法達成的願望。
只是，願望終究只是願望，
大概，是無法實現的了。

中文堂時，
嘉玲收到你的綜合，然後，
凌先生一下子設計給我換了。
於是我迫於無奈要改你的綜合。
但我相信這是好的，
本來我沒打算認真的改綜合，
畢竟對我而言這簡直是苦差一件，
然而，因為這是你的綜合，
我卻突然全神貫注去改。
可是，該死的你究竟寫了甚麼？
我真的如此的問，
我很努力很努力的計算，
才勉強讓你20分剛剛好合格。

我藉此跟你說上幾句話。
你說了，「妳改我的綜合那麼好啊？」
你也說了，「妳把我改到那麼高分，小心給miss Law罵。」
於是我真的找miss law 評一評，
畢竟我給了你高分好像也是害了你的....

星期四，
對迷信的我而言，
這是一個幸運的日子，儘管我並不認為真的特別幸運，
但總比星期三的日子好。
一個星期四的早上，
回到課室，
你已經不在了。
明明我很努力地早點回來的。
大概...是找了你的八國吧。
於是我又不耐煩的看著課室的鐘，
祈求著八點快點來。
結果歌曲一播，我就猶如獲得解放般的，
一下子衝出了課室。
結果....
我是繼你以後，第一個到了操場的.......
結果....
我只能看見你和英國相談甚歡.....
結果...
還是一句話也不能跟你說.....
結果...
我究竟獲得甚麼...？

那班男生，有古怪。
過了這個早會，我只能得出這個結論。
不斷的使盡辦法，
就是要你站在我旁邊，
把你當成洋娃娃般的調來調去，
任人指揮，
結果就是要站在我的旁邊。
我可以作出甚麼回應？
謝謝？
指責他們不應這樣對你？
兩者.....都會傷害你吧。
於是，沒用的我只能選擇沉默，
只能選擇用目無表情去迴避屬於我的罪過。
「對不起...對不起...對不起...」
偷偷看著在我身旁的你，
我只想到這一句東西....
明明是想幫你的，
為何每一次結果都總是害了你？
因為我的自私而害了你？
我不明白，我真的不明白。
為何？
我很害怕，你會就此迴避我，就此離開我。
六年前的定律會重演嗎？
我不想六年來一點進步也沒有，
吶，小孤，
人群的力量果然是很可怕的。
難道你不這樣認為嗎？
對不起。
除了對不起外，我真的想不到可以說甚麼了。
只是，你沒有特別躲得遠，
反而是跟我靠得挺近的，
可能你自己也沒有這樣的意識吧，
可是我卻受不了，
距離這麼近我都快緊張得不能呼吸，
只能選擇站遠點。

第二個小息了。
有人把結他放在你的位置旁邊，
我看著你早了回來，然後好奇的撥弄那個結他，
我就這樣定睛看著你，
心中不斷默念，
快發現我吧，不要再無視我了。
果然，你看了過來一眼，
便緩緩朝我走了過來。
「我的頭很痛。」
你這樣跟我說了。
我伸出右手幫你按了按太陽穴，
一邊說，「你啊，中史多少分？」
miss yeung說了，全班有兩個人不合格，
不知為何總有點不安。
你一下舉起一個八字。
「八分？」
「嗯。」
「.....」真是你不合格啊。「要不要retest？」
「她沒說要，當然不去。」
「是啊....下次你跟我去溫書。」

這時嘉玲來了。
「你知道嗎？那天曉瑤跟我說了些東西。」
「甚麼東西？」我們幾乎齊聲問起來。
「但是可能有點驚嚇啊？」她神秘地說起來。
「甚麼？」我無奈。
「如果太驚嚇的話，我會拆了她的了。」
「為何是拆了我，而不是拆了她？」
「我說啦~」
「說吧。」
「=口="」
「曉瑤說她要減肥。」
-口-"其實我哪有說過...不過是抱怨你好像說過我肥而已。
你愣了數秒，然後大叫：「她哪裡肥了──」
我囧著拿書走了，
臨走前，還聽到你說「妳讓我先拆了你才減肥！！！」

最後第八堂有DEBATE，
我千方百計的(千方百計就只不過是默念)就是希望你坐我附近，
結果一如我期望的，你坐了我前面。
可是你卻說你走路從不在別人前面走，
因為你不會把你的背交給任何人......
可是啊，小孤你一直都坐在我前面的耶.....
你的背脊明顯給我看得一乾二淨了。(笑)
認清這個事實吧。
你給變態的我看上了。
之後我企圖搶你的筆(但被你拿回了)，
成功搶了你的EXAM PRACTICE(作為我給你抄notes的酬謝品？)，
你一臉興奮的說可以如何令一個死得很慘，
大概是剝了人家的指甲，把人痛死了...
又說拉了他的腸出來，再拉心臟，最後讓那個人意識清醒的看著自己的心臟被掏出來，
然後失血或嚇死了。
或許那對象就是我也說不定....
然後....
在被人踢爆的情況...
我終於跟你說了，
老媽覺得你的樣子長得像智障。(詳情請見智障傳1)
這段話...稍微讓我回想最初的事情......
如果我沒覺得我虧欠你的話....
或許....我現在的心裡不知道是裝著誰了.....
緣份這回事有時候真的很奇妙，
只是認識了你大半年，
所謂的羈絆還是一點也沒有。

星期五。
我突然想起一件事情，
羈絆....？
我對你有甚麼羈絆？
我憑著甚麼會令你想起我呢？
根據我的經驗，
我會把最珍貴的東西都放在筆袋及銀包裡。
銀包我找不到你的，
但筆袋就.......
「你們說話做這一版嗎？」我無聊的開頭了，在早上。
「嗯。」你只是點了點頭，然後指一指其中一版。
待你把東西都做完後，
我就來.....
搶筆袋！！
只是我失敗了。(泣)
拿到你筆袋不足數秒，你一隻左手扯著我的外套衣領，說「拿回來。」
呃...當然是有笑意的。
接著你說不見了通識，認命般的說要留堂，
感歎一星期已留了三次堂。
我只能說一句「小心點」。
『幸好』最後你也找到你的通識，
可惜只是寫了五行就交了出去。
唉...我的愛就是這個....唉。

接著是週會，
說有關貞潔運動的，
我一直也想起你的話...
你會介意的。
為了你這一句，我怎樣也不會做一個隨便的人的！(咦)
看完這一個週會，
要做一份問卷。
問卷要寫地址及電郵地址，
對未來丈夫和妻子的祝福等等，
小息的時候，
你老是要搶我的問卷，
結果我的問卷被你撕開了一半，
你看了我寫甚麼好，
笑問我究竟是用誰來做基準。
傻瓜，不就是你嘛。
然後，你寫了一個「祝她愈來愈靚，青春長存！」，
接著就說給我看你寫了甚麼，
你叫我們千萬別看你的地址，
否則就宰了我。
結果.....
小孤的這句話簡直是象徵式，
全世界人都知道小孤住哪裡了。
這是代價，
已不只是我的秘密了，
而我獲得的，
是確確實實確認一次小孤住哪個屋苑哪幢樓哪層樓以及哪一個室！

第二個小息，
我坐小凱旁邊讓小凱篤我的臉，
你走回來的時候，扯了扯我右額的頭髮。
小凱說借一枝筆給你篤我，
你只說了句：「我只對她的頭髮有興趣。」
囧啊...真想問為何你對我的頭髮情有獨鍾...
然後你就當我是你家的洋娃娃般扯著我的頭髮，
說著「把妳的頭髮都扯出來就可以讓妳當尼姑了。」
囧啊...原來是這個原因嗎？
於是我被你們玩弄不久，
鐘聲響起，我要到隔壁306了，
正當要起來收拾東西時，
你突然彈出一句：「不要走！」
我再次石化了，
想像力豐富的我，絕對會將這一句美化十萬倍的，
例如想起難離難捨的癡情情侶....
「我要上課啦....」
「留在這裡別走！」
「我對你而言真的有那麼重要嗎....」我明顯在設一個陷阱給你踏進。
本以為你會吐糟我「妳想太多了」之類的話，
怎料你真的被我套進局：「是啊！」
我驚愕了不足一秒，
你補充了一句：「因為拆妳是一件很好玩的事情。」
「.......」
儘管如此，我依你所言，遲了點走。
「google earth 好好玩....好像可以遙控飛機似的....」

數學堂...我知道你chapter test 拿了14分....
因為你很大聲的宣告了這事實。
你是想讓誰知道嗎？
完了數學堂後，
你和yan交談.....大概是不合格的綜合該何時交，
我很光明正大的望著你們...
然而你和她每說兩句話，
便瞧我一瞧，
看得我莫名奇妙。

午休，
2時15分你回來了。
我又在你面前埋首寫問卷，
「用不用寫得那麼認真啊？」
你這樣說道了。
「嘉玲寫那麼多，我應該寫更多較好。」
然後，你坐了雪映的位置，
我趁勢又搶了你的筆袋，
這一次你沒有再阻止了，
我打開了最外面的那一格，
看見一個連著snoopy的手指，
你立刻搶過去說，「別弄壞它。」
是因為很久歷史，你才會珍惜它，
是因為是你喜歡的snoopy 你才珍惜它，
還是因為....是你重視喜歡的人送給你...所以你珍惜它...？
我還是實行我一開始的目標，
打開裡面那格，
我隱約看見.....在很多筆裡.....夾雜著我送給你的木履....
「你很像很喜歡snoopy呢。」
「嗯。」
「但市面很難找snoopy的商品啊。」
「對，而且都很貴！」
「嗯嗯嗯」
「正價都要100元，連翻版都要60元！」
「哇....」
「好像我家snoopy就用了60元啦。」
「你家的snoopy？」
「是啊，這樣的大，睡覺抱著它很舒服的。」
「oh...@___@」
然後....我還是要走了。

最後，我這個星期想說的是，
我還是很討厭別人說你的不是，
連公元前多少年也要取笑你一頓，
看見你一點表情也沒有，彷彿置身度外般的，
我看著也心痛，
真希望...能像我週記所寄望般的...
他朝一天，你也能一嗚驚人...

若這個世界都變了

發表時間：2012年10月18日

先不論這星期發生了怎樣的事情，

星期三晚，我發了一個這樣的夢境。

夢中的我和你依然是同學，

你又和我同一組做事了，

有一天，好像是平常的一天，

你卻倒在桌上睡著了，

突然，在桌櫃裡，我找到一張恐嚇信：

「好好做好你們的專題研習，別吵醒他，否則他會遭受厄運。」

夢中的我，完全沒想過這個恐嚇的真實性，

開始驚恐起來，

並且小心翼翼的不敢吵醒他。

只是，可能有些事是命中註定的。

你醒了，突然說想往出面走走，

我很害怕，死命扯著你，

隨意扯一些理由不讓你走，

但你還是走了，

不顧我的阻止。

我很不安，但卻不能隨你而去，

只能坐在椅子上等待著你回來。　

過了會兒，你還沒有回來。

我心急如焚，

突然發現恐嚇書不知道何時被更換過了，

裡面說很遺憾他還是睡了，

因為出了去的他，會被下毒，

連如何下毒的方法，

居然也寫得一清二楚。

我終於按捺不住，

想要一下子衝出課室，

但這個時候，我們學校莫名奇妙地出現了生化危機，

所有學生都必須緊急撤離而一個指定的地方。

我被迫送上一架火車，可我連心愛的你在哪裡也找不到，

我沿途看到不少認識的人，我的初戀，我從前的摯友，

可原來失去了你，我對這些人一點也雀躍不來，

我只想找到你。

你會否死了？我會否從此不能再見到你？

送到一個僻遠的鄉村，

我已不顧面子形象，

見到人就揪著他來問：有沒有見過這個人？

每個人都搖頭，我愈來愈無助，

正當我絕望的時候，

你突然出現在房間的門口，

朝我走過來，

我迫不及待地問：

你走出了課室的期間有沒有發生甚麼？

你說，有一個人請了你吃一頓麵，

我面色蒼白起來，

正想告訴你：傻瓜，麵裡下了致命毒！之時...

地塊突然裂開，我和你分隔兩地..愈來愈遠...然後我就暈了.....

醒來的時候，

我發現身體的構造都被改變了，

人類在此時竟然都能活上幾百年。

可是我失去了你的消息音訊，再也找不到你了，

我歷遍整個歐洲，朝夕都在找你，

並一邊訓練我的能力。

終於100年後，我終`於找到你的位置了。

你和其他同學都藏在一條村中，

我匿藏在那條村好幾年，

等到時機一到，便衝入製造了異空間的住宅。

一進去，卻四方八面都有喪屍追著我欲拿我命，

我不斷逃跑，

心中有一把聲音告訴我：這只是一個夢，睜開眼睛就甚麼也沒有了。

不，我要找小孤，我不要醒，結果我跑著跑著，終於找到出路。

老師..同學....所有人都沒變，只是都過100年了。

我膽怯地問MISS LAW：你還好嗎？現在在哪裡，

我多麼的擔心，他會在我找他的時候，

已經死去了。

幸好，她說了，你並沒有死。

太好了，這樣實在太好了。

雖然我在夢中最後還是找不到你，

但我明白到，

即使這個世界變了，

我還是會愛你、會找你的身影的。

因此君啊，你若不離，我必不棄的。

三步曲

發表時間：2012年10月14日
星期三。
field camp完了，
又是上學的日子。
默默地帶著絕望，卻不得不抱著絲微的期望，
我還是上學去了。

到了課室，一看到你，
心情果然還是很複雜。
或許我真的沒有勇氣笑著去搭訕你。
於是，我只能沉默的努力不看你，然後，走到locker那邊。
誰料，
你竟然跟著我走到來locker這邊，
跟我說甚麼....
「我昨天差點就聽不了妳的電話了。」
「是？」我驚訝了。不是聽不了我的聲音，你應該會開心點的嗎？
「我昨天本來睡著了的，但是我的狗突然失禁了，我要為他清理糞便，弄著弄著才聽到妳的電話....」
「這年頭為何人人都睡著了的啊......」
接著你就走了。
看著空空的locker，
我無奈的苦笑了一下，
為何....我會那麼輕易的就「原諒」了你呢？
原來你一句無心的解釋，
就可以把我從絕望的深淵裡拉回來。
小孤果然是我最大的弱點，
也是我最大的動力呢。
對，我的毒藥。
我總是深信著，有一天我會被你害死的。

然後我熱切的期待著第七、八堂的來臨。
為什麼呢？
因為只有在那裡我才能跟你說上幾句話。
為何喜歡羅老師多於蕭sir的原因我是懂的。
不因什麼，只因你的存在總是催促我和小孤分離。
你太理性了，只是如此。
我喜歡羅老師，
因為她問了你一句，
你何時才一鳴驚人？
我的小孤並不差，
我從沒有看不你。
其實我和她是一樣的，
都在等待你願意打開你的翅膀。
你何時才願意去飛呢？
你又會為了誰而飛呢？
我呀，真的很想見證到那一天，
即使能改變你的並不是我。
然後終於可以調位了。
你竟然選擇坐在我的旁邊。
好像是第一次般的，
我的心跳加速，
當然我做不岀什麼，
只是安份守己的聊專題研習的問題。
潘潘跟欣維說，他會做好自己那部份的，否則他不會過得去。
明明他跟我說，除非我借功課給他，
否則他是不會做的。
難道我天生註定要給男生欺負死？
太不公平了！

於是每一個人都欺負我了。(沒有)

你啦、淳哥都問我為何會有你們的電話，

不就是因為YAN給的。(笑)

結果你們一致認為yan太厲害了。(為何落得我身上的就叫恐怖)

我和你又談到昨天晚上的事情，

我說十點多打給你，沒人接聽，

你解釋那是因為你應該在忙於清理糞便，(而非和女朋友打電話)(喂)

然後當我問你，那在這之前你在做甚麼，

你告訴我你在睡覺，

我在感歎為何你那麼早睡的時候，

你就歎了一聲：最近睡眠不足啊...

yan開始用她的直球公式問你，

你究竟是否住在新田圍。

你無奈得伏下，

我就說你不是住那裡的。

我們「唯一」的題目紙給了嘉玲那組，

然後就一去不復回，

你負責去交涉時，

我看見你和嘉玲言談甚歡，

我果然....心還是會有點點酸的。

　　

你差點就寫了你的家電給潘潘，

我差點就能記下的了。(喂)

但是，你卻醒覺了，

然後死也不願意寫了，

你說曾經有人打過家電給你，

說就在你家的門外，

我就笑說，放心我忘了你住哪室哪樓.....

你呆了兩秒，然後激動的問：

「別告訴我妳知我住哪裡？」

呵呵，我知道啊。

而且，是你「告訴」我的喔。

不是別人，而是你。

你好好檢討一下自己吧。

然後呢...............

我很想屈到小孤寫自己的家電，

但小孤寧願在我的紙上不斷寫上「家居電話」，

就是不願意寫你的家電，

人家都借故搭你的肩膀了，

心都跳了一下了，

你還是不肯屈服。

吶，小孤，我真的不能跟你說我喜歡你。

否則，我可以連拍你肩膀的資格也失去了的啊.......

「為何還沒有放學的？都遲了五分鐘了...」

「因為鐘聲失常了....」

就這樣，放學了。

開心的時候過得真的好快，

明明我多麼的想再坐你的旁邊多會，

可我們註定要分離。

我執搭書包，而你快走的時候，

我突然想起....我的exbook呢？？

我衝到你和雪映面前，

問我親愛的數學下落。

原來你拿去了，對，是你！

打算偷渡走嗎？？

拿回來！！

結果你屈服了，

我說我會send給你的。

對，我有send給你，

但我忘了在打電話給你的時候，

忘了告知你這事，

結果你還是忘記了打開它。

結果.....我的付出沒有回報。

這是第一步曲，

是花蕾綻放的序幕。

第二天.......

星期四，一大清早，

又是看見你和不知正室或側室小皓皓約會的日子。

我都快能觸摸到你的程序了，

你星期四通常跟小皓皓談天去，

然後，

便不再回來，

直到有早會，我才會見到你。

於是我看不見你，

直到八點零五分。

我和你都弄不清何謂「gag到喊」呢....

我和阿翹不斷在說.....我晚上不斷發夢.....夢見你....

更夢見你抱緊我......

阿翹聽到心寒。

然後我和他說....

我經常和31這數字很有緣，

他也說他和36這數字很有緣，

但R的學號已變成28了，

阿翹該不會因為36而和MK摃上了的吧.....(側頭沉思)

阿翹是一個很了解我的人，

如果不是因為我有了心上人，

他有了自己的心上人，

而我們的屬性過似，

我想我也會喜歡他的。

完了早會過後，

你終於很有良心的，跟我說你要寫稿了，

小孤啊，姐姐聽了很高興。(抹淚)

我以為我真的不用管你，由你自生自滅了，

原來你會爭氣的。

我們這組很「團結」的，

在第一堂最遲下去，

我和你一起一邊聊著，一邊走進音樂室，

這感覺很好。

只花頭那兩課，

你就完成了講稿，於是就衝進了圖書館。

我和潘潘聊了一會，

我就偷偷的走到你桌上拿了你的講稿研究，

「請告訴我，為何會有碾玉觀音？」

「這究竟有甚麼關係？？」潘潘問。

「..你問我，那我該問誰呢。」

結果我寫了一個「關啥事」。

你回來後，彈了一句：「我的講稿呢？」便欲去找，

我和潘潘不斷的叫你，

你也聽不到，

結果我在你面前揮了很多下，

你才氣沖沖的過來，

然後解釋為何要加碾玉觀音...

我給了你...我的「國共分合六格漫畫」，

結果你看了幾秒，

就由頭到尾解釋了一次.....

連「我要崛起」也看得清.....毫無錯漏.....

本來我覺得沒甚麼大不了的，

但我後來發現......

只有你才看得明這幅漫畫到底在說甚麼。

只有你才明白我。

呵呵。

第三第四堂我是去英文堂的，

但是呢，

我的腦海裡一直也抹不掉你。

吶，再這樣我會毀滅的，被你毀滅呢。

我想想我該否試驗一下，

我的POWERPOINT是否開到，

但這也只是藉口，

我只是想光明正大的去找你。

「如果圖書館一個空的電腦也沒有，我就厚著面皮去找你吧。」

我心中暗想。

於是，一打鐘我就跑到圖書館，

竟然看見一部空了的電腦。

X+X的。

我心中暗罵。

我咀咒那電腦快點壞，

結果我按了幾下居然真的沒反應，

我問了C班的那位仁兄，

是否真的開不了，

他惘然的說不知道。

那時我的表情究竟是怎樣呢？

我不知道，

但我心中想甚麼卻清楚得很：「太好了！我得逞了！」

明明我想過很多次，

該用甚麼開場白來找你的。

但看見你，我的腦海變成一片空白....

「唔該，我想看看POWERPOINT是否開到....」

你一點驚訝的樣子也沒有，

其實除了誇大的裝外，

我也沒怎樣看過你激動的樣子呢。

你喃喃的說了句東西，

我以為你不願意，

畢竟你的德國在你隔壁，

而你看你的網絡小說那麼入神，

我這第三者確實不好打擾的。

「哦，那不要緊吧。」

當我打算轉身走人的時候.....

「喂，手指呢？」你好沒氣的揚聲問。

我不知所措了不知多少秒，

然後笑了說「等等」，

然後立刻拿了出來給你。

你拿了我的手指，接著就在站起來，俯身去電腦後研究如何插手指，

趁這期間，我即刻看看你在看甚麼。

凌天傳說。

我又揚起了得意笑容。

回去真得好好找找這是甚麼書。

小孤父小孤母啊.....

雖然你們成功阻止到小孤不回家上網.....

但他回家總可以打機的吧......

他只是來到學校....為了看網絡小說啊。

於是我們開到了，

可愛的小孤，好像沒有開手指的經驗般的。

想了很久，才按了「檢視檔案」。

小孤還怨道，他昨晚父母不容許他打POWERPOINT....

他很辛苦用了半小時才打好那三行字....

辛苦你了。

又不懂打字的小孤，

在第二個小息的鐘聲都響起後，

慌亂的叫我幫你打好「桃」字，

真的很好笑呢。

按SAVE的時候，小孤看著那個「相容性繼續」瞪了很久......

懷疑應否按這掣......

這樣的小孤真的很可愛.....

真的不禁問一句，小孤你真的是讀ICT的嗎？

關了後，

我問你，是否將這小說加了我的最愛。

「哪有可能啊？」

「那你是怎樣看小說的？」

「我記了網址再打出來不就行？」

聽上去很複雜呢......

小孤真是強啊。

於是，本人又是日第二次很高興的，

和小孤一起回到課室去，

看著小孤拿著迷你藍色小證拋進紅籃裡，

感覺我的心又飄了一下....

　　　

吃完飯後，

我和朋友在四樓談及你，

怎料你竟然出現了....

我看著你呆了，

你這混蛋看見我連招呼也不打，

明明我拼命跟你揮手，

然後她們都說，

看不懂我的漫畫。

你解釋說，

只要應用在歷史上就會看得懂的了，

然後又幫我解釋多一次，

我站在你旁邊，

總覺得很幸福的。

只有你懂我畫甚麼的感覺。

誰也不懂不要緊，你懂就可以了。

你到了地下，幫我打開了門，把我的簿還了給我，就瀟洒的走了。

看見你遠走的背影....

宣恩說了句：「知楊曉瑤者，莫過於劉雋康也。」

或許真的是呢。

我喜歡這樣的小孤。　

之後，小孤回來了，

但嘉玲死也要阻住你，

要你坐她的位置，

看得出你無奈，

但我的角色只容許我裝著沒反應。

結果你寧死不屈，

想了很久，

坐了YAN的位置，

果然你只適合坐我的前面。

我會在你的後面永遠等待著你的搭訕。

若果我是小羊，

我會永遠等待著身為狼的你吃掉我。

你一手拿過我的簿子，

一看見那幅六格漫畫，

不禁失聲笑了，然後把它還了給我。

有這麼好笑嗎？混帳！

嘛，我就是喜歡看著小孤笑，

所以我不理了。

你想幫我修理我散了的簿子，

但MISS LAW來了，你唯有撤了。

Present.......了。

二步曲。

你站在我的左邊。

你一邊玩弄著我的手指蓋，一邊說著你害怕，

要求我開場。　

其實我也害怕呢，

但你在，我甚麼都不怕了。

於是我開場了，

你說開mic會令你更緊張.....

想不到小孤也會有說緊張的一天的。

雖然當不了你背後的女人，

至少這刻我可以當你旁邊的女人。=]

你開口說話的時候，

你一直到在看前方，

你可知道我一直站在你身旁，

靜靜地凝視著、仰望著你？

我覺得很幸福，

有多少人能有這樣的機會看著自己心愛的人呢？

因此我已經是幸運之人了，

沒甚麼可埋怨的了。

淳哥說得很慢....

我們背著他後面.....在說....應否催他說快點....

怎知MISS LAW CUT了我們的話在解釋....

我一面悲悽的向你指著那個倒數中的計時器.....

你也向我露出一面悲悽的表情.....

這種大家站在同一條船的感覺真的很好....

(妳究竟重覆了多少遍...)

我們說完了，剩下30秒。

MISS LAW說我們說得不錯的。

如果真是這樣就太好了，我深深的認為。

我YES了一下，你吐糟我在YES甚麼....

親愛的啊，我就是在你們現在才敢表現自我的....

然後...你笑著跟我說...

你不斷咀咒關羽戰死....因為你看他不順眼.....

得罪誰也好....千萬別得罪關羽啊....

我的肺腑之言！

結果我們就這樣散了。

數學堂......看著你跪在Annie 旁我有點心酸...開始....

我夢中的你也是這樣跪著的，

但你不是跪在我面前，是跪在其他人的面前.....

後來在嘉玲的設計下，你也來了，甚或來了兩次.....

跪在我面前。

我有點點迷失了，

我能在夢境那樣嗎，

兩手勾起你的頸，

緊抱你。

結果是日獲得的獎賞是....你親手寫的講稿。=]

星期五，三步曲。

早上，我看見你多次離開課室，

我每次絕望的想：小孤你別走，

你就莫名奇妙的回到來課室。

為何的呢....

我又處心積慮的坐左lau的位置，

等待你開口，

但該死的你死也不開口。

終於你開口.....

說gmail....？忘了......

然後我給了你看我的iphone.....

我跟你說...研究訊息要不要付錢...

但是你沒叫我不send短訊給你啊。

結果你跟我說了....你守護誰。

我們這對人，守護人家這對金蘭兄弟定不知是姐妹呢。>____<

阿翹我真的很羨慕你。=]

給小孤守護.........實在太幸福了。

第二個小息，

你搶我綜合，

更用奇怪的聲線讀。

我作勢去搶回我的綜合(其實沒真打算搶)，

結果你碰了一下我的鼻子，

還說....是否該碰額頭。

我囧xN。

你看我的綜合看得津津有味時，

我悄悄地把我的可樂糖放在你桌上，

靜悄悄地走了。

臨離開前，更聽到你說一句：「咦....何時有粒糖的」

然後.....我好像看見你把它吃了.....

我真的感受到甚麼是「施比受更有福」的....

看著顧純吃糖...看著你吃糖....

真的覺得很幸福.....

午休，

又來一場你望我我望你，

結果你坐在MK的位置，

說要打劫我。

吶親愛的，你總是喜歡跟女人打情罵悄，

或許我不是你特別的存在，

不過不要緊吧，

感情這回事的確無法勉強的。

我說我沒錢，

你說沒錢就要綁架我，

綁啊，你有種便綁，

反正我很樂意給你綁的，

都綁了我的靈魂，

就順便把我的身體也帶走吧。

結果宣恩爆我有很多錢.......

放學了，

他們整班人又嘲笑你。

為甚麼？

你究竟做錯了甚麼？

你明明沒有得罪他們，

你只是遠離他們，

你只是說話嘴巴不太饒人而已，

為何他們要這樣對你？

我不解，

也只能看見你毫無反應般的走....

吶小孤，

你這些是麻木了，

還是心底裡在痛呢？

我心疼你的，我會擔心你的.....

三步曲。THE END

怪不得別人

發表日期：2012年10月10日
吶，小孤。

今天...我終於第一次打了電話給你呢。

吶，其實這幾天的我很掛念你的。

你肯定是不知道吧....

每一次我一個人在害怕的時候....

每一次我走上山頭筋疲力盡的時候......

每一次我在黑暗中失去了方向的時候.....

我都會想起你。

就算你不在我身邊，

我都會想，

我都被叫做港女了，不能再做甚麼讓你看不起我的了.....

於是我捱過了，我努力的去做我的最好，

想做一個配得起你的人。

可是每當聽見嘉玲一談就談及你....

我的心竟然無可避免的覺得痛。
她一開口就訴說你和她相處得怎樣好怎樣好，

但我只能在遠方心痛著、失神著。

果然聽見小孤的事情，

我就無法冷靜下來呢。

小孤永遠是我最大的弱點，

可是我不會讓小孤知道的。

你說你看我看不過我。

你說我記錯milky生日的日子....

你讓她坐你的前面，

你教她做數....

你說你數學好是因為遺傳自父親....

你對她好......

你跟她說了一些我從不知道的東西。

她跟你說，

我和你的字蹟很像。

你說是我抄你的。

吶，親愛的小孤，

有沒有聽過愈喜歡一個人，便會愈像一個人呢？

或許我便變得愈來愈像你的，

不相信嗎？

呵呵。

只是那麼想你的我，

最後只是不斷聽見我不在的時候，

你和別人怎樣好的情況。

甚麼跟誰打情罵俏，

甚麼教誰做數....

甚麼......比人叫你替她做東西.....

其實我一直很想跟嘉玲說的：

求求妳，

別再跟我說他有和誰好了。

不要在我面前不斷的炫耀他對妳多好了。

不要在我面前不斷提起他有多好了。

他有多麼的好我心底裡知道。

妳不會知道我聽了他的消息後，

每整個小時失神的，

會在夜深想起他的，

也會心疼、心酸的。

其實，

怪不得你，

也怪不得她，

她已有喜歡的人，大概不會喜歡你吧。

或許她只是為我好。

經常在提心吊膽的我，其實真的很愚蠢。

而你，我更不會怪你的，

令你掛念不起我，

是我的能力不濟，

如果我在你的心中，祗是路人一個，

我又有甚麼資格去要求你掛念我呢？

是我自視過高了。

我天真的認為，

我打不過只有八國，

可原來，我連身邊的人也打不過。

he's the reason for the teardrops on my guitar...

the only things that i keep wishing on the wishing star......

he's the song on a car, i keep singing don't know why i do....

不過是因為掛念你而已吧。

yan給了我，

你的手提電話，

我知道你的facebook一直有顯示出來的，

但我不願意抄下，

因為我在期望有一天你會親口告訴我，

就像我處心積慮想要知道你何時生日一樣。

到頭來我還是等不了那一天，

yan給了我，你的電話，

我不得不打了，

其實我有點期待的，

或許你會驚訝，或許你會吐糟我，

或許........

可是最後甚麼也沒有。

你沒有驚訝，沒有笑意，

甚麼也沒有。

只是...喂...咩事...哦..未..好...掰掰。

僅此而已。

或許我應該質問自己，

為何我要把我的期待放得那麼高呢？

為何我那麼想你，

你非得要這麼冷淡？

明明我是想對你好的，

為何總是扼殺我的心？

為何........

自己一個人坐在客廳，

很無助、很迷惘，

眼淚差點就不爭氣地流出來了。

只是，我不能哭，

不能讓你看不起我，

我唯一能做的，

只是在這裡靜靜訴說我的期望錯配。

我的絕望......

母親大人，

請別不斷用憐憫的眼光看著我，

請不要不斷搭著我的肩膀，

也請不要安慰我說，

你不理我是你的問題，這類人就別再喜歡他。

請別同情我。

我沒事，我很好，

我只是有點絕望而已。

沒關係的，

只是好好睡一覺，

明天我就是開心快樂得有點瘋狂的狸了。

或許我可以嘗試迴避我心愛的小孤，

那麼我便不會在他面前做出甚麼不正常的舉動了。

結果，在夢中....

我還是看見了，

小孤對著我笑。

你存在...我深深的腦海裡，我的夢裡，我的心裡，我的歌聲裡......

只是親愛的，我在你的哪裡呢？

或許我，已經逃不掉了。

只有帶著絕望的心情繼續走下去。

我已經絕望得不懂放棄了。　　　

　

短短三天

十月三日，終於可以上學了。
但是，我好像不再期待。
沒有你的日子，有時候，
我好像再也搞不清有甚麼意義。

這一天，
我們真的好像回到了原點一般，
見面就如陌生人，
連一個點頭，一個招呼也不打。
我還可以和別的男生有說有笑。
只有在中文堂的時候，
我能偷得半堂的時間，
和你有說有笑的.....
你叫我像一隻狗這樣蹲在你們中間，
我也無語了。
我最開心的是，
當我轉頭，
給你一個勝利手勢時，
你也會看著我，緩緩舉起你的姆指。　
然後看著你....激動地伏在桌上.....
哈哈.....
可是，
我總是很貪心很貪心的在希望，
你只會用這樣態度對我一個人，
管我在你心中是好是壞，
我就是我，如果在你心中我有一個獨特的位置就好了。
於是這麼快就放學了，
你還是那麼毫不猶疑地走了。
看著你走，我還是有點惘然。
或許沒有了你，我還是可以活著的，
你沒有我所想的那麼重要...或許。
真的甘心這樣嗎？
即使自私點說句，
我還是問自己，
妳真的願意讓這個人慢慢離開妳的人生嗎？
真的甘心樂意嗎？
我迷惘。
我疑惑。
我的尾指弄傷了，
儘管如此我變態的感到很開心，
因為我傷的地方和你是一模一樣的，都是那一個位置喔？
或許我不多不少也能感受到你的痛楚吧？

星期四，
我們依然像一個陌生人般度過生活....
看著你和別人交談，我會心酸，
我會質問自己，
都過了一個月，
我賭情況會變得不一樣，
但似乎結果依然如此。
我們甚麼也沒有變，
一旦離開，根本連朋友也不如。
我究竟在奢求甚麼？
若果小孤只當妳的朋友，妳會甘心嗎？
當我派地理功課給雪映時，
突然看見一些不明物體朝我過來。
我下意識縮開，
「啊，遲了tim。」
清醒過來，我才慢慢意識到那是你的手。
如果我沒有避開，又會怎樣呢？
有時候我會思索這問題。
我的確是有暴力的因子的，
我笑了一下，
拿著整棟geog簿飛了過去，
你閃開了，
結果.........簿和mc都散開了....全跌在你身旁。
我囧了....你得意的笑了....
於是.....
本人無奈的跪在你的面前....執拾那些簿...
結果你能毫無顧忌地不斷扯我的頭髮，說是...
「我終於成功了~~」
「哎呀妳也經常扯妳的頭髮的啦，就不要介意被我扯啦~~」
「為何我跌簿也要在你面前跌呢....」我喃喃怨道。
可是我心中犯賤的在想，
真好，你只扯我一人的頭髮好嗎....

星期五，
我順勢跟小凱坐，
其實是想要跟你接近一點。
親愛的，其實我一直都等著你跟我搭話的啊。
或許是我太被動吧....
但太主動我又害怕嚇著你的，
我也不知該怎麼辦了。
「中史測甚麼？」
「大概是袁世凱做了甚麼敗國...」
「甚麼？」你皺了眉頭。
「就是嘛......」我語塞，嘗試一下無辜的看著你，
你一面無奈的看著我，
我想你會說甚麼的，
但你依然很有「默契」的，
我不說話，你不說話，
過了五秒多....你的左眼還瞪大了點.....
我唯有說...「袁世凱如何敗國以及軍閥混戰的影響.....」
「哪版的？」
「其實很多版也要。=口="」
「哦....」
「你真的不帶你的小狗嗎？」
「妳想我帶？如果妳想我帶我可以打電話叫媽媽幫我帶的喔？」
「真的啊？」
「,....妳還是看相吧。」
「.....我想看真實點的....」
「算吧啦妳-3-」
「嗚....」

「好想看看牠被一群人追的情況啊.......」

「是..？」

「可是牠跑了100M就會跑不動的了....」

「可能牠太小了？」

於是我們真的完全沒交流了。
看著你和其他人有說有笑，
笑得開開心心快快樂樂，
還捉著別人聊天，
我真不知道，
我的存在究竟有沒有甚麼特別。
昨晚的小孤突然抱著我，
我勾著小孤的頸，
愈抱愈緊.....
很奇怪的夢對吧？
明明只是夢境，卻莫名奇妙的感受到一股溫暖...
那可是只有小孤才會有的溫暖呢。
而我完了，完全貪戀於這一股溫暖，
可是卻忘了，這種溫暖並非我一人獨有，
小孤並非因為我才會好，
他其實會對所有人也好的。
我並非特別之人，對你而言只是一個平平凡凡的存在。
深深意識到這點的我，
心中很苦澀。
但我不能哭，
只能淡淡的笑，努力撐起嘴唇笑，
結果...被迫露出燦爛的笑容。
果然我貪心得希望自己擁有一個非一般的的位置呢。

放學，你走了，
隱約聽到你要回家。
可是你卻不跟我說。
對啊，我是你的誰，
憑甚麼期望你會專程跟我說？
我沒了，慢慢的回復到往日自卑的心態。

看著整個課室的桌椅要我一手包辦，
我害怕，
也只能說...小孤保守我！
途中我見到德國...見到英國.....見到yan....見到....走過....
我就只懂說，
去你的，德國幹嘛經常看過來？
搶了你老公或老婆嗎？？
你太看得起我了！！
在你老公或不知是老婆心中，
我甚麼也不是！！連雞翼也不如！！(這是甚麼比喻)
於是我憤憤不平的，有時候有點掛住你的，
終於來到了晚上七點，
我和明慧姐一起來到場地.......
你路過...對我視而不見。
你有種！！
果然我期望過高了，
你和我果然沒事情發生！！
突然想起上一次的燒烤是怎過的。
那時....我一臉緊張的跟那個人打聲招呼，
就甚麼都沒有了。
啊，還有一臉痴呆的看著他和其他人一起打籃球。
雖然他打籃球很差，
但是我還是看得很著迷。

現在呢？
我眼前的是你。
你卻打算一個招呼也不給我嗎？
哼，不給我是嗎？
我便自己爭取！！
我是甚麼？
沒錯！是廢柴！殺不死的廢柴！！
然後呢....阿翹就跟我說話了。
「Hiu Yiu~妳終於來啦。」
為何我感到消沉的時候，
都是這男人出現的？
「嗯嗯嗯，來了。」
「剛才我不知道妳去了哪裡，連他也不知道啊。」
「甚麼？？」
「剛剛我大叫：BC!!知道HIU YIU去了哪裡嗎？這樣...」
「=口=""」
你太揚了，親愛的阿翹~~(笑)
嘛，曉瑤之心，確實是路人皆知的。
不要緊吧。
造成這地步明顯是本人的敗筆。

看著遠方，
你竟然和宣恩她們坐在一起燒烤，
又怎能不參一腳呢？
於是深吸一口氣，我開始展開全傻模式，
去了那裡。
「我來了~」
向著眾人，我大概這樣說道了。
「來來來，坐這裡！」
宣恩都已經在這份上叫嚷起來。
親愛的你，其實察覺到嗎？
人人都知道我喜歡了你...這個事實。
我先是喃喃說了句「痴線」。
但是....我總不能口不對心而放棄這個絕頂好機會吧？！(喂)
於是我真的坐在他旁邊了。
對的，是旁邊。
是旁邊！！！
已經很幸福的了。
一年前的我，只能坐在遙遠的地方看著他，
至少現在你是坐在我身旁，
令我搞不清楚，究竟我是因為面前的火篝而感到溫暖，
還是因為有你在才會感到溫暖。

之後，我深刻的意識到一個問題，

那就是：我忘了帶餐具。

本來上學的時候就已經意識到這一個問題，

但是我卻沒有理會，

當我再次意識到這問題時，

已是晚上的七時多了~~~

可偏偏學校所提供的餐具要5元。

(後來發現這是欺騙！)

好吧，

眼看著宣恩已經問慧雯借了餐具，

我心一橫，也決定豁出去了。

就用我一股傻勁傻到底吧。

對的，我問了你借餐具盒，也問了你借一個多出來的叉。

吶，為何要帶多一個叉？

原因....可以跟我刻意帶多一本聖經回校一樣嗎？

如果是這樣就好了。

你笑著說，

「我忘記了哪一個叉我吃過了。」

不要緊啊，

我不在意，

甚至說，我渴望拿到你吃過的那一個叉。

呵呵呵，你說我變態也好，

傻也好，都已經沒關係了。

和你一起坐的感覺，很好。

我跪坐在你身旁，

拿著一粒粒丸燒。

其實，

我老是懶得燒烤。

還有其他原因的，

第一我胃口不好，你不會知道....我有時候要走到陰雨操場裡作嘔....

第二是...我真的想好好待在你身旁，

感受著貼近你的每一分每一刻，

我好貪戀這一刻吧，

竟然老是害怕....若果我離開了這個位置，

你會否就離開了，

或許我的位置被其他人坐了。

說白了，我太過稀罕這位置，

看著你，我一點餓的感覺也沒有。

就是這樣。

「妳怎麼那麼遲才來啊？」

「我要幫手嘛...」

「幫甚麼嘛...」

果然沒有帶你的milky來呢。

你偷偷的拿出你的手機出來，

給我看milky的相片，

結果miss Law突然站在你身後，

說信不信記你紙一張。

哈哈。

後來你說找個地方打開照片看，

我差點以為你想和我一起幽會呢哈哈。

你老是給別人催使過來加炭....

看見你本來笨拙的劈炭....擲炭....撥火....

要yan幫你的手.....

我卻甚麼也做不來....

自問我幫忙只會愈幫愈忙。

但至少...至少，

我也能名正言順的幫你拿著燒烤叉...

你拿過的叉....

你用的餐盒.....

如果有機會....真希望能一直幫你拿一輩子的東西，

看著你加炭...撥火...

整隻手都染黑了，

你還淡淡的笑著，

在旁邊幫你拿東西的我，

可以在你身旁細看你染黑而粗糙的手，　

可以拿紙巾出來給你抹手，

也覺得很幸福很幸福。

真希望我永遠都會記得這一幕呢。

想做一個有用的人。

想做一個配得起你的人。

為何感覺上會那麼困難？

miss Law來踩場。

該不會是...來試探吧？

感覺自己很邪惡，

好像以小人之心度君子之腹....

但是那一刻我真的這樣想。

她就這樣....擋在我們中間。

我還得要繼續笑著。

她問你為何要坐在我們這班女仔堆中。

她問你為何不回到男仔堆裡。

你說那裡滿座了。

「難道這裡就不多人嗎？」

阿翹說你不去他們那裡，是因為你和他們根本無話題可聊，

他們不接納你。

可是...連女生都叫你走啊....

那一刻，我真的很害怕你真的會聽他們的話，

走了。

你走了我該怎麼辦？

這裡並不是沒有人需要你，

至少我需要你。

「其實他在這裡也不錯啦...」

在miss law旁邊，我不知道哪來的膽量如此說道。

不知道有沒有人聽得見呢？　

為何他們都要這樣的對你呢......

吶，小孤，

你若不離，我更必不會離棄你的。

我願意一直坐在你的旁邊，

如果你願意呵呵。

不過你也不會稀罕啦。

我知道的。

燒雞翼...我鍾意食....

聽到你這樣唱了。

其實我早就覺得你會唱的了。

你們談及到這個.....

我是否港女的問題...

對的，我連公仔麵也不懂煮，的確是失敗。

接著嘉玲就說：「通常港女都是配宅男的喔。」

接著聽聞你好像默認了自己是宅男呢。

港女配宅男...呵呵....

抱歉，傻勁展開了就無法停止呢。

我不斷的叫你分一隻雞翼給我，

可是你卻說「想都別想」，

又或者說「想要？先給錢~~」。

唉，於是我看著你吃了四隻「未熟」的雞翼。

後來你給了一條腸仔給我，

宣恩和嘉玲也給了半條腸、一粒丸等等的給我.....

「很幸福喔，你們對我真好。」

我是由衷的這樣想的。

可是我也搞不清楚你究竟把我想成了甚麼。

之後HIU YING說要不要幫我燒腸仔，

我說「不用了」時，

你就對她說，

「通常這種人總是口是心非的。」
歎啊。

於是，

我慢慢的跪在長凳上，

無言的望著火篝，

看著你燒雞扒，我都不想動了。

就想這樣把一切停止了，

只看著你。

「為何要盯著我的雞翼看？」

對啊為何呢，

別誤會了，

我不是想吃雞翼，

而是想吃你燒的雞翼哈哈。

到底那時候的我究竟露出甚麼表情呢？

那時候的我究竟在想甚麼呢？

可能是......還在努力記著這一刻吧。

也可能....露出可憐的表情吧。

否則為何你會看不過眼呢？

得逞了，我的心情卻有點複雜。

「唉。」很少機會的，我聽見你歎氣了。

「？」

我還未意識過來的時候，小孤已經說，

「別說我不幫妳，我就去幫妳燒雞扒。」

「？！」

但你好像進入了認真MODE，

「要幫你扔了它嗎...？」

「不，我還要。」

「好.....」

看著你為我選雞扒.....

看著你為我烤雞扒.....

你叫我塗蜜糖...我去塗了....卻走遠路了....

回來時...

你也不忘諷刺我一句，

「這裡已經有蜜糖了喔？」

「我知道！走了過去的時候才發覺嘛。」

「我來燒啦。」

「我來！」

我從你手上奪過了雞扒，

足夠了，已經足夠了，

我已經......很幸福、很感動的了。

接下來的，

就由我自己來了吧。

我不想再讓你看不起我了。

幫我燒完雞扒後，

你說你飽了，就去了洗手不幹了。

嘉玲說，在我不在的時候，

你說了一句，

「我體育不行，讀書也不行，究竟我有甚麼是行的？」

吶...小孤，

有時候我真的搞不懂小孤的。

看似無比自戀，其實是自卑。

看似很冷酷功利，但到了最後還是會以自己的方法去關心別人的。

其實....

我們都是口不對心的人吧。

「難道愛本身可愛在於束縛」...

可是我們都沒羈絆又可以如何束縛呢？

完了、沒了，

這下子或許小孤會討厭起我吧.....。

看著那個小孤為我而燒的雞扒，

我卻捨不得吃。

看了很久，影了一幅相，

才肯吃。

很好吃，或許是我人生中最好吃的雞扒。

吃完雞扒後，我喝糖水，

看著小孤和他的正室(?)德國去了二人世界去。

心有點酸，但我告訴自己，

日本不是妳的，

是屬於八國的。

看著你們去到一個我看不到的地方，

我心突然有點惶恐.....

或許是呼應我內心的驚惶，

過了幾分鐘後，你還是回來了，

我才不爭氣的放鬆起來。

接著我和宣恩去了買飲料，

你不知道為何會向著我這方向來，

不和你的德國一起嗎？

我有這樣的疑問....

你拿了一個排球當作籃球打起來。

令我不禁想起，去年我也是這樣看著一個男生打籃球，

而且你和他也是打得那麼差勁啊哈哈哈。

嘛，一定是比我好就是了。

不同的是，那時的我只能站得遠遠的，躲在人群中，

眼中偷偷的....

看著那個他和一群人打籃球。

而此刻的我，只是獨自一個人站這裡，

光明正大，

看著你單身一個人在玩排球。

好像這世界只得我一個人似的。

「喂，港女妳也想玩嗎？」

你怎樣看我也沒關係了，

在旁邊的人是怎樣看我也沒關係了，

這一晚，為何我只想好好的待在你身邊.....

就算你身上擺滿了荊棘，

我依然...還想抱緊你呢。

終於你還是放棄了，

只得我一人拿著你拿過的排球在打。

你和宣恩慧雯坐在一起....

我也跟著你們一起坐.....

看著你們拿電話一同交流....

坐在一邊...心裡面既酸也甜。

能靜靜的看著你就好了，

真的好了。

看著你滑滑板失平衡就好了，

被德國走過來諷刺「食飽喇？」就好了，

有時候被你不忘諷刺幾句就好了。

我的眼中亦只有你了。

後來阿翹說笑道，幫我們倆影相....

於是我們一起合謀來「玩弄」他，

「阿翹~~~」我笑著追著他來掐...

「朋友，我地一齊玩丫。」你也一臉笑意地搭著他的肩膀。

結果他被我們「欺負」得很慘。

阿翹總是說.....

別只覺得你可憐...其實他也很可憐.....

其實我只是心疼你們....

我們和miss tsui說話的時候，

你也來了，

你說或許在band3的學校你會生活得挺好的。

miss tsui說你在這間學校也會生活得很好。

真的嗎？

我的小孤，真的能生活得開開心心嗎？

雖然小孤從來沒有透露過自己悲傷，

也或許是我想多了，為何...

我總感受到小孤的悲傷呢。

可總感覺，我不會是進入你內心的那一個人。

距離感很遠呢。

呵呵。

能說，

很高興你今天燒烤和我一起共處的時間，

比和德國的時間更多嗎？

可是會這樣比較的我，可是很壞喔。

然後呢.......

到了收拾的時候，

你拿凳拿得挺辛苦的....

當我在思索該不該幫你時，

你已經說：「來幫手啦！」

於是我衝過來的時候，

一如既往的！愈幫愈忙...(哭奔)

結果都被你吐糟了.....

後來....我問miss law 有沒有甚麼需要幫手的，

她叫我和一年前關心的他一起搬長凳，

如果是一年前的我，大概會開心得睡不著吧？

只是現在的我....

除了無比的唏噓外，就是不斷摸索你的身影：

──你到底去了哪裡？

影了大合照後，

我都被宣恩強行拉走了.....

確實沒了小凱很奇怪呢。

很想再見你一面。

畢竟....星期一和二我也不會來學校了。

至少，

也讓我說一聲：

「以下的四天你也將見不到我了，就讓你開心一下吧~~」

傻瓜。

我當然希望你....會稍微掛念我一下啦。

可我和你的關係，

就像中國和日本，

互相傷害，

又不能分割，

我想傷害你之前，只得先傷害自己。

──沒錯，我期望你會稍微...掛念我之前，

我首先會想死了你。

吶，

如果我正規正矩的話，

總覺得一定會進不了小孤的記憶中的。

因此.....請原諒我的無能及任性了。

謝謝。

請花一點點的時間想我喔....。

中秋節的離別

迎月的這一晚，

我是和YAN一起度過的。

在某個程度上，

我覺得....真很有一種情侶約會的感覺....

事實上，我們都這樣覺得......

「等夏天等秋天...

等下個季節....要等到月亮變全你才會回到我身邊....」

其實誰說中秋節會團圓的？

每逢月圓....心愛的人都不在身邊嘛。

整個九月，你也陪伴在我的身邊，

如今踏進十月，你終於不用再坐我的前面，

也不用再有義務來回應我了。

今天想著我為何會不捨著你.....

為何我會喜歡著你....

我一直都想不出的原因，

但當小鴻問起來的時候......

有些事情是會想衝口而出的.....

我喜歡你留在椅子上的餘溫，

你坐過的地方都很溫暖，

令我覺得眷戀。

我喜歡你校服身上的一道道摺痕，

我喜歡你透光的白色內衣，

我喜歡你頭上的白頭髮，

那是我們相同的證明，

我喜歡跟你頭碰著頭，所傳來的體溫，

喜歡看著你自戀著，

說自己怎麼好怎麼好，

但是以後我也沒機會看著你，聽著你的自戀了。

我喜歡你總是刀子口豆腐心，

會讓我打你而不還手，

會理所當然地拿著我的東西，

會在我寂寞的時候找我，

在我失落了、想你的時候，冷不聲防在我身後敲一下我的頭，

很喜歡你的笑容，

很喜歡你的眼睛，

很喜歡你好像指南針的鎖匙扣，

很喜歡你像一個普通的男生叫囂，

很喜歡你努力跟別人搭話，

像一個努力的男生，

也很喜歡獨來獨往的你，

你一離開就順便地把我的心也勾走.....

把我的靈魂帶走吧，小孤。

她叫囂著呢，

她寧願跟著你一起，也不願跟她主人一起了。

雖然你總是說我不好，

但其實我一直都很想對你好的，

為何一切都只是事與願違。

我愛你，

我愛你，

或許我真的很愛你的。

很喜歡你明明聽了很多閒言閒語，

也不會因此而拋下我，

不會因此而不理我，

我做了再過份的事情，

你頂多無意中不理我一段時間，

你始終會受我搭話的，

謝謝你讓我死心不息，

有繼續堅持下去的機會，

有我不放棄的理由....

雖然有時愛到有點迷惘了，

害怕以後會後悔了，

但我依然會堅持的。

可能是為了自我滿足，可能是我自己自私，

但心是我的，我可以選擇是否愛你，

就算你不喜歡我，討厭我，

說了不想見到我，

也和我愛不愛你沒有關係。

也許有天我會突然改變心意不再愛你，

但在那一天前，

就讓我愛你吧。

如果你介意我心裡有別人，

我不介意給你一個完完整整的心。

已經逃不了，

你的影子已充滿了我的生活。

你存在我深深的腦海裡....

我的夢裡....我的心裡...

我的歌聲裡......

沒有一點點防備 也沒有一絲顧慮
你就這樣出現在我的世界裡 帶給我驚喜 情不自已
可是你偏又這樣 在我不知不覺中
悄悄的消失 從我的世界裡 沒有音訊 剩下的只是回憶

你就像我命中註定的一場夢境.......

南柯一夢，是終究一醒的。

我愛你真的很愛你，

我的夢境裡不能沒了你，

雖然我並不覺得我有如此愛你....

但為何還是很想不斷說聲我愛你呢......

真的很愛.......

很想擁抱你......把你占有了.......

可愛的你，

神氣的你，

冷酷的你，

悲傷的你，

不耐煩的你，

溫柔的你........

全部都很喜歡了呢。

我從不寫空白的日記，

日記裡全是你。=]

儘管你不在我的身邊，

或許在和你的狗一起，

或許和你電腦在一起，

或許和你的弟弟在打架，

又或許和朋友一起聊天甚麼的....

但我已習慣了把你送給我的東西放在銀包裡....

代替你伴我走每段路，

我已不能沒有你的存在......

有時候也挺好笑的。

愛得要緊，

卻連承認的勇氣也沒有，

我不想我們那麼快的game over。

yan說得對，或許我會崩潰的。

我寧願苟延殘喘，

當你的無名朋友，

等你的情竅慢慢開，

奢望有天可能你能喜歡我。

就算不喜歡我，我也不會勉強，

但請找個比我好的女生愛你，

否則這次就由我來挖苦你沒眼光了喔。

那時候，我還會喜歡你嗎？

吶，誰知道呢？

我的月亮啊，

請守護我心中唯一深愛的男生。

　

接受離別

發表時間：9月27日
今天，星期四。

突然想....如果你一開始不在282裡出現就好了。

那麼，我便不會每一天都期待著你會上車.....

就算有人走來了上層....我都不會錯以為是你.......

結果你還是不在。

走到3樓的時候，

我看見你和小皓皓兩人在「約會」，

不知道你有沒有看見了我，

那但我卻裝著看不見你。

就算我看得見你，又能如何呢？

難道要我眼睜睜地看著你們開開心心？

要我笑著向你們打招呼？

然後你們對我不瞅不睬......甚至在笑我？

或許是你們不想我難堪....

又或許是你們見到了我們......

更或許....是我多情地想........

你站在圖書館門前是為了見我一面....(這可能性為0)

結果....當我走到去那裡的時候，

你已經和小皓皓一起進了圖書館。

在沒有你的課室，

怎樣也是缺少了一些東西的。

我覺得自己像閨怨的婦人，但是....

再想深一點.....

我不是連怨婦也不如嘛.....

人家怨婦至少是當正的，

要怨也名正言順地怨......

但我要怨你的話....我又應該以甚麼身份來怨你呢？

路人？憑甚麼怨你。

朋友？我算是嗎？

真正的朋友應該是希望你過得開開心心，

而不是抱著這些霸道的感情。

還有就是...

我根本就算是一個「第三者」嘛。

不知不覺間已經到了到下面早會的時間。

我趕快的，拋下了自己在溫的英文，

獲解放似的滾到地下。

或許只要再走快一點，就能更快再見他一面了。

結果看見你，你和他依然笑著談得很開心。

我真的懷疑自己有問題的，

會懷疑你們兩個的關係.........

可能因為自己是腐女吧....

然後你和他分散了，

我卻不敢看著你，

是啊，不敢看。

只敢偷偷不時看你幾眼，

我知道你沒有看著我，

但我卻不時會自作多情的覺得，

你會感受到我看著你的。

或許只是對望一下，便會不停心跳.....是青春高中時代的權利吧........

那就讓我好好的享受這個權利吧。

今天是升國旗，

看著st.john的帶頭人超大聲「left right left right」

你說了一個「清」字.....

連升國旗的時候，你也不禁笑起來。(p.s.淳哥很帥~~)

我也不得不笑起來了。

明明嚴肅的時刻並不容我們笑的，

呵呵。

小孤今天站在阿翹的後面呢，

無可否認的是，今天見到阿翹，

有一種很想掐他的臉的感覺。

then....uniform check...

小孤的頭髮不知合不合規則呢？(笑)

應該是過了關吧....

回到了課室...我猜想星期四應該是一個好日子來的。

我拿出eng quiz的phrasal verb 在溫...

小孤再次理所當然地拿起我的紙....

我悉心特製的紙.......

「這張紙的vocab少一點，我當然要看這個。」

「你們要背40多個，我只要背29個而已喔？」

「哼哼....」

「能有空借一下你的phrasal verb ws來看嗎？」

「我可沒空喔~」

「.......」

口是心非的小孤，還是拿了他的phrasal verb ws 給我。

「吶，給妳十秒鐘時間，然後還回給我！」

「哇........很多字啊....」

「十...」

「40幾個字...」

「七....」

「後面還有的啊？！」

「五.....」

「100....@___@」

「三....」

「哇？！總共140個啊？！！！」

「零！這次只需要背44個而已。」他這就拿回了他的ws。

「嗚....」

「......」

「吶，快要調位了喔？」

「.....byebye，我才不想再見到妳。」

「你這樣說我可會很傷心的啊....」

小孤總是這樣.....其實我已沒有傷心了.....

雖然我把你看得很重.....但我都習慣了......

竟然妄想你會有一絲捨不得我的我，果然是一個傻瓜。

「要下去了~____~」

「音樂堂啊....」

「音樂堂果然是用來溫英文的好時間！」我說的。

「我坐第一個位，哪裡能溫到書啊！」他又說。

音樂堂，

我家小孤專心一致(?)地望向螢幕，

而我繼續逗著在我身上爬來爬去的螞蟻玩，

小凱一直看著我看到無語。

中史課。

我擔心自己又落得11分的下場...或許是不合格的下場。(驚)

正當我開始擔心又緊張時，

小孤突然向後跟我說了句，

「如果這次妳的分數比我低，就請我食自助餐。」

「甚麼？為甚麼？」

「就作為妳比我低分的懲罰。」

「哪有我低分還要請你吃飯的道理的？？」

「反正妳都這麼有錢，就不介意請我吃一餐自助餐啦~~」

「.....」

可是....

或許想得好點，

這就是他的「溫柔」，

在挖苦我的同時，

卻會無意之間激勵了我，

令我不再害怕，

我很喜歡這樣的小孤。　

結果我20分，他14.5分。

我那時是心急的一下哄近了他，

開心了一番後，

我更是興奮到(諒我以後都不會有這樣的膽量了...)兩隻手一下放在他膊頭，

頭幾乎貼在他的頭，問「你多少分了~~~」

老天啊，我發誓我真的無心的，

我發現的時候已經太遲了，

而且已經儘快縮回我的手的啦啦啦──

但是，對完中史測驗後，

某人還死心不息的跟我說：

「請我食飯。」

「甚麼？我可是比你還高分耶耶耶──」

「哼我不管。」

「=口=」

完了中史課後，

某人還要強搶我的中史書，

然後諷刺一句「教師用書也沒有甚麼不同啫...」

再者說我一句「妳簡直非人也！」

最後陰森地說了句...「記住妳還差我一餐飯。」

就走掉了........

只剩我一個無奈地坐在原位........

唉...溫書吧。

可沒過多久......

我家小孤又回來了。

「這麼早回來啊...」總覺得我這句帶有怨念。　

「我去解放了一下就回來了。」他笑。

你這樣也要解釋嗎....

令我驚嚇的是，

你一坐下來，就是不好好坐在自己的位，

拿了你的phrasal verb ws就放在我的桌上，

和我平分我的桌子。=口="

吶~~~小孤~~~

你就不怕別人閒言閒語的嗎？？？？

本小姐可完全不介意啊~~~~~~~~~~

反正人家真的愛你嘛~~~

到時我們的蜚語滿天飛可別怪我~~~~

我家小孤更很好心情地拿著自己的默書給我了....

本人放棄了溫書,......

很好奇的看看自家小孤究竟錯了甚麼.....

distorted....變成destorted......

genuine...變成不知甚麼.....

總分...19/25?

小孤啊.....你放phrasal verb的姿勢......

是側放的....我說....這是你讓我和你一起看的姿勢來的啊.......

abolish.....

看到這個.......

我拿出了我的電子詞典來查.....

哦......廢除......的意思啊.....

然後..........小孤就一下拿了我的電子詞典開始看。

甚麼也查了..............

首先查AED是甚麼意思....結果查到某個代表生殖器官的英文字，

我們都看呆了，然後笑了....

你又查了s__t和f__k....然後我們又笑了起來。

不是敷衍，不是裝的，可也不是因為解釋很好笑...

主要是因為你笑得很開心啊。

你看了看phrasal verb，就歎了聲：「算吧，這些test都是靠臨場發揮....」

「我也害怕這個test啊...」

「妳少了1,2分死不去，但我這些人差一兩分就會不合格的啦！」

請不要把我和你區別起來，好嗎？

這讓我覺得，我和你的距離很遠很遠.....

然後你繼續專心一致地看我的字典機....

「雅婷是誰？」

「雅婷是....」「是那個人吧？」

「嗯嗯...對啊...」

我想把頭哄前一點看螢幕，

怎知卻讓我和你的頭不經意碰到一起，

隔著我的頭髮，我感受到你的髮質...你的體溫....

心莫名奇妙地跳了一下......

我慢慢縮開，裝著甚麼事也沒發生....

「阿邱是她吧....」

「嗯嗯....」

「狸就是妳啦....」

「對.....」

※※※

「為何備忘錄一個人的資料也沒有？」

「你想加自己的資訊的話，我不會阻止你的-3-」

※※※

「這畫是妳畫的嗎？」

「不是啊，阿邱畫的。」

「我也想畫啊....」

「那你畫吧...」

※※※

「咦，按這個掣便可以鎖了妳的機喔...」

「咦....哇！你冷靜啊！-口-"」我伸手去指著你的手。

「哈哈哈...」你卻捉緊我的字典不放。

※※※
然後他玩象棋了...

看他還玩得蠻認真的....

最後還是放棄了.......。

※※※

「怎麼又是凌晨一時多？」

「呃...這個嘛....」

「2088年？！」

「呃...orz」

「我幫妳弄回正常的時間啦。」

「好...」

他按著倒退的掣....

我們再來一次時光倒流....

但他這次倒過頭了.....去了1995年，

吶，小孤，我們還沒有出生呢。=____=

終於來到了2012年。

「今個月是9月....今天是27日.....時間是.....」

他望了一下鐘，沉思了兩秒，

然後還是說，「還是看看我的錶吧..」

「嗯嗯...」

「10時19分.....」

我死盯著他不斷按掣的手指，

觀察著他的五隻指頭....

指甲有點不修篇幅的感覺，

但這就是我喜歡的人的手指啊...

我就是喜歡那粗糙的質感，這又如何？

※※※　

我們就這樣死纏爛打的，(死纏爛打大概只有我一人)

直到miss tsim來......

第一次見到自己的女神來了也沒感覺......

「祝你好運啦。」

於是我就走了。

我的quiz會落到甚麼下場也已沒所謂了。

鏡頭一轉已來到午休。

嘉玲老是在說，

文學堂的老師沒回來，

小孤又偏偏坐她的前面....

結果兩人以我送給嘉玲的鎖匙扣聊了起來.....

甚麼.....我很有錢啊.....

那麼有錢就請我食自助餐啊...

我就是要屈她吃自助餐啊....

為了自助餐....

我下一次一定要高分過她...

如何高分過她？

打暈她吧....

唔...用她的水樽打暈她...應該夠硬吧.....

那我就應該可以吃自助餐了......

她的數學有私人補習教啊....

其實我問她借功課...十次有九次都是自己做的....(那你究竟問我借來干嘛....)

有一次不是問補習老師？是那個人嗎？

她筆袋裡有一個人的東西？

那個人是她的男朋友嗎？(嘉玲妳有種...出賣我>____<)

我對那個人很有興趣啊....

但上一次我打開她筆袋看的時候，

她搶過來了，大概我不會看見的了...

我喜不喜歡這個位？

還好吧....

後面那個還好一點，前面那就個....

深藏不露？就是因為太過深藏不露才令人看不透啊！　

小孤還教嘉玲數學...

還聊一些無聊的話題....

我妒忌啊...為何他們感情那麼的好....

為何我情敵那麼多....情場坎坷啊。

納悶的我，

只能坐在自己的檯上，

一邊喃喃怨道：「你這要不得的男人！」

一邊「踢」你的椅子......

小孤回來了。

看見我桌上的call sheet，拿了來看。

「很想在妳的call sheet上加東西啊....」

「加甚麼？」

我好像聽不了你的回答。

「啊對了。」

「甚麼？」

「你還要用你的phrasal verb嗎？」

「應該暫時不用吧....」

「如果不用，能借來給我列印嗎？」

「好啊。」

你爽快地給了我，

「可是不許破壞我畫的劍啊....」

「是...是啊....」

小孤畫的劍...*v*

「但是妳幫我加工或者弄得對稱點也行的。」

「傻啦...我畫工那麼差....」

然後你拿起報紙....

不知說了甚麼(我忘了)，

我會拿起報紙打你....(唉我暴力了)，

然後你說起......你們要做newspaper cutting....

還給你的報紙給我....

問我有沒有star letter甚麼的...

結果小孤不幸的....今期找不到喔。

結果你決定要無視那規定了。

中文明明還差5分鐘就下堂....還是要分組....

如此甚好。*v*

本人絕對不會錯過可以接近小孤的機會！！

把東西放在小孤旁邊....

我說....

「我該坐哪裡呢....」

「妳是時候學習下站著了。xD」

「嗯....呃....」

「妳去拿著椅子吧...」

「可miss law說不要移椅子-____-」

「我幫妳去拿一張椅子吧。」

本日最吃驚事件！

小孤竟然....竟然！

攀山涉水幫我去拿椅子了。@____@

小孤還是我那個小孤嗎？

(究竟你那個小孤是甚麼...)

好紳士啊~~~~(心)

結果小孤還要被人吐糟...「隔離咪有位囉？」

於是...小孤還是幫我去拿椅子了...

嗚...狸家很感動。(抹淚)

我家小孤即便在很多人面前，

依然毫無顧忌地玩弄我的筆袋。

本來你打算打開那一格的，

但是被我阻止了。(看來個人檔案應快點毀屍滅跡才行)

於是你悲悲傷傷的，

就玩弄我的hello kitty...

「當hello kitty死了....就變成了這樣的啦....」(骷髏骨)

「對啊.....」

「還有一隻的...」

「吸血鬼？」

「不是啦.....」

我拿了政宗喵出來.....

「是日本戰國時期的嗎？」

「嗯嗯嗯...」

「我很無聊啊，在玩hello kitty...」

「你知道就好啦，-3-我也不介意你那麼無聊的...」

「妳筆袋的彎彎很可愛啊。」

「真的啊~~」

「雖然只有簡單的線條...卻讓人有一種很可愛很好的感覺....」

「你們在說甚麼？」潘潘一臉正經地問了。

呃....我不要被潘潘討厭...-____-

「沒...我們在說題外話...」你好像這樣說了。

「哦.....」

「如果你是崔寧...你會接受秀秀嗎？」

「會...一日夫妻百日恩嘛...」

「嗯....」

「不如由妳來記錄吧.....」

「....又是我！T___T」

「妳厲害嘛...」

你在你的書包裡慢慢找紙出來.....

其實...看在紙是你的紙的份上....我樂意做寫那個的....

如此一來...我的紙都是你的紙了喔？(笑)

結果....我們全組人貌似一致決定....

下一次我要在中間....像噴泉一樣屹立在中間....

主持大局。-口-

嗚...小孤呀啊──

這堂完了。

我返回你身後......

「妳害怕狗嗎？」

「還好吧，它兇我就害怕嘛.....」

「我燒烤那天，想把我家的小狗帶回來。」

「好啊！牠不會咬人就行了~___~」

「可它會不斷撲人的啊。」

「甚麼-___-？」

「但牠咬人不痛的....最多只會是這個程度.....」

他把姆指和食指的指頭掐了我的手指一下。

吶，小孤，

你可不知道.....你無心的碰一碰我......

我的心會跳出來的...

可是我死也不會說出來的....

對，我不會讓你知道的！

「原來如此......那不錯啊，帶它回來吧~」

「我懷疑我太早閹了牠.....」

哈哈哈，終於意識到自己的錯誤了嗎？

本小姐可當年告誡你別閹了牠的！！

「都叫你別閹了牠的啦.....」

「弄得牠現在又長不大.....還是那麼"韌"皮....」

「是..是啊...」

「但是學校究竟讓不讓人帶狗回來的呢....」

「牠還小...拿風褸包著牠吧...>___<」

「可是牠來了的話....我不用指意吃東西的呢.....」

「找人替你燒吧....」(找我也行的啊！！)

「牠很麻煩的，特別喜歡吃垃圾！」

「垃圾...？」

「牠在課室門口看見課室角落有一粒飯粒....會毫不猶豫立刻撲過去吃的！」

「......撲過..去....」

「攔也攔不住啊...」

「我很害怕蜘蛛的啊。」

「.....」

「......」

「不久前呢，我也捉到一隻跳蛛。」

「是.....？」

「我送了給某人，但不久後，跳蛛就死掉了。」

「哦...-口-」

「那隻跳蛛可是不懂織網的啊....」

「咦？那牠要怎樣生存....」

「話明跳蛛，當然是跳下....跳下啦....」

你連動作都做了，手指由你的檯面跳到來我這裡的檯面.....

「其實呢....」

「甚麼..！」　

「你真的對那個人很有興趣嗎？」

「誰？」你不禁皺了一下眉頭。

這樣的小孤....也很有魅力喔....

「就是....那個人啊.....」

「即是邊個啊？？」

「就....就是...阿...邊個....」

「哦~~妳條仔嗎？」

「他不是我條仔！」

「不是我說的啊，是妳的嘉玲說的，我和應而已~~」

「他真的不是我男友啊！=口="」

「不是妳男友，妳為何那麼激動？」

吶知道嗎小孤，

激動的可能性只會有兩個，

第一，他真的是我男朋友。

可他不是，在七夕節那天雖然有這樣的衝動，

但給我拒絕了。

因此他真的不是我男朋友。

第二，我喜歡的，可是你喔。

拒絕他，只是因為在等待你而已。

可是你，卻發現了他的存在，

並且....認定了他是我的男朋友。

不是、不是這樣的啊。

儘管他在不少方面比你優秀，

但你也有你獨特的地方，你有你優勝的地方，

我真真正正喜歡的，

是活在我面前，讓我感受到溫暖的你啊！

我們吵著吵著，

連你都掐了，(我又暴力了t___t)

然後數學老師都來了。

數學堂....

你問我第17題怎麼做....

怎料....原來.....你和嘉玲的訂情題...(泣)

這個就是後話了，

我望著HWB....怎樣看也不懂做....

miss Lee都囧了般的看著我說....

「太容易做...所以妳不懂做嗎....」

狸大人就是不懂做，不行嗎？

我也不過是凡人一個嘛。

「我不懂做，你幫我看看。T__T」

「甚麼？妳也不懂做，我會懂做嗎？」

「嗚....」

後來SHORT TEST的簿都派回來了，

你也是用NOVAS的file....

「我呢...本來打算用companion的file....但我害怕會被人圍打...」

「如果是這樣，我會補多兩腳的。」

「.......你就不能幫我捱兩拳的嗎？」

「那麼吃虧的事情我可不會做。」

「.....做人要有多點義氣啊......」

「我才沒有那麼好人。」

你有種。

「如果要我幫妳的話...我可要利益的啊？」　

「利益.....」

以身相許嗎？？小孤也不會要吧.....

「事先聲明，妳生得那麼樣衰，才沒有吸引力，我不會要妳的。」

雖然我有自知之明，用不著說得那麼白吧？！

你這個欠揍的男人！！

哎，又不是第一天認識你。

然後我真的不懂做那一條....

阿翹還嘲笑說....

31分鐘後妳就會懂的啦....

於是我叫小玉幫我找東西擲他。

他被擲中的那一刻真是....爽啊。-3-

31分鐘.....

等不了....

我向你求救，

你瞇了一會眼....

然後就跟我說該怎樣做.....

「那...不是應該甚麼嗎？」

「甚麼甚麼嘛？」

然後你開始看著它...一面沉思.....

miss lee都走了過來，

和我一同一臉笑意地看著一臉認真的你，

我喜歡因為我而認真的你。

最後....你真的解到了....原來只是這樣。-3-

然後你就喃喃地道：

「明明我本來就想到的，但被妳複雜誤導了，令我都想得複雜了。」

哼哼你臭美....

好吧....但我應該是用無比崇拜的眼光看著他...

「你的大恩大德我會搵日報答的。」

「甚麼？」你還要一面認真的問我說甚麼。

我囧了的重複一遍。

可憐的是你沒有反應。

你走了，我跟你說「再見」，

你罕有的回應了我的再見...

但接著你去了嘉玲那裡開開心心說甚麼.....

忘了17題怎樣做~~~

才做....

我又鬱悶了......

或許小孤是因為我們快離別了才會對我好的吧.....

吶小孤.........

離別後....記得要找我喔.....

否則我會寂寞的。　　

準備離別...了嗎？

時間：9月26日

吶、甚麼是「愛」呢？

其實我也不清楚，究竟真正的定義是甚麼。

或許......

當那個人....無意中在妳的廢紙上隨意畫一個公仔，

那張廢紙從此變成了無價寶....

那就是「愛」吧.......

可是當我發現這個事實的時候，

你將要不在了。

終於有一次班主任時間，

可是班主任卻說...星期五便會整好sitting plan，

無可否認我應該停頓了一下。

調位....10月3日....調位.......

你不是說.....每兩個月才調一次的嗎......

為何............為何..............

要隔開我和小孤了。

我很喜歡這個位置，

有我喜歡的朋友，也有我心愛的人，

儘管我十天裡九天都是用妒忌的心情去度過，

但至少我能做回我自己。

我能每天跟你聊聊天，

聽你吹一下水，

儘管我依然不知道，對你而言我究竟是甚麼，

但至少我都覺得....你應該不討厭我的。

而且....開始覺得自己懂你的百份之一了..........

雖然我還不太懂你，但至少這是一種進步。

但是.....

時間依然過得太快吧。

還是...和喜歡的人一起...時間總是不足夠的？

或許就算給我一生....我也覺得不足夠.....不滿足....呵呵.....

小孤還會理會我嗎？調位以後。

小孤不是我的，並不屬於任何人，

因此只能眼睜睜看著他和其他人聊笑風生，有說有笑。

吶，我想說，

小孤在圖書館裡獨自一人看網絡小說...

那時的表情可是很酷喔......哈哈.......

如果小孤在我調位後，

還會找我的話....就好了.......

沒你的世界，是不會完美的。

不，

應該說.....

沒你的世界，已再不是世界了......

看著guangnam style 笑得很開心的小孤很迷人....

投票要兩隻手的小孤很搞笑.....

數學堂的時候，

我的ch.1 神奇不見了....

小孤很有義氣地說，

「她那本我有傳出去的。」

然後當我真的找不到那東西時....

小孤陪我一起無奈....

我可能要重做時....

小孤說「不要緊啦....重做很快而已嘛.....」

陪我一起擔心(有嗎)的人，

才是好男人啊！！

可是，

小孤等到淳哥回來了...

我用星星眼祈求淳哥找東西時....

小孤卻說：「算啦，可能妳夢遊的時候...把它吞掉了。」

我努力解釋.....我把功課傳給了小孤....小孤再擲給淳哥....

某人小心眼地說：「不是擲，是傳！」

...嗚你有種.....

最後那ch.1 真的在淳哥那裡....

「都話係你度架啦，你又唔信！」小孤這樣大聲說道了。

在我眼中兩人在打情罵俏.....

卻不知為何宣恩小凱說他們在爭我。/____\

小孤開玩笑說...可能淳哥趁機拿回家抄....

我家淳哥多麼的純良？

哪裡像你？

經常抄抄抄抄，

連人家多麼想你的，

上學碰到你，

就開口一句「借2b給我抄。」

抄你個頭啊，我就給你抄飽它！！

下次chapter test你可千萬別不合格！

　

我永遠都記得小孤所寫的x字是與眾不同的~

看著小孤的phrasal verbs...ws....

小孤突然扯了我一下頭髮.....

我心動了...小孤終於肯碰我了..../___\

中文堂....

我心血來潮劈了小孤一下....被小孤說我變態...(泣)

午休....

我祈求不要切花....因為要畫花.....

結果小孤在我的紙上畫了一朵花....

我問他snoopy.....

他還說....挺喜歡吧.....

那個毛茸茸的是弟弟..

還有一個帶粉紅色蝴蝶結的....以及一個...穿藍裙子的...

snoopy總共有7兄弟姐妹.......

我會好好記住的.....

現在的我....看著你和她笑得再多開心...

也不妒忌了...

只是單純的在希望....

我能再好好的...多看你幾天....

把你扣在我的心中...

就算你不在我前方了....也一直...住在我心裡...

愈來愈無聊...?

發表時間：9月25日

今天小孤又理所當然地拿起我的銀包來看。

只要沒看見你寫給我的生日卡都藏在銀包裡就好了。

不知不覺間的就覺得，

自己對小孤忽冷忽熱...

傳聞中.....只要忽冷忽熱小孤並不會離開我了。

可是小孤始終心中沒有我，

這我都知道。

中文說話堂...

我和你一起說...只剩下25分鐘的感覺真是好...

你說.......一定要支持養狗狗啊....

傻瓜。

你說.....希望是最大動力那條.........你們還未做...結果這堂你就做了.....

數學堂...

我和你和yan也拿了全班最高分....

老師公佈的時候...

我還在和你說話....

你說你和淳哥賭糖....哈哈.....

我問你考得好嗎？

你說你考得不太好....

我說我可能也死了...

你說....信我都死....

結果我們都拿最高分了.....

太好了，我就知道小孤一定不是庸才。

人人都說小孤有了私人補習(me？)

或者抄隔離位的(yan...)

去你的，我家小孤用不著抄我們的吧？

小孤後來還和yan爭我的ch.test....

我突然想像到小孤會說：「曉瑤是我的，妳別跟我爭！！」

然後望著空氣傻笑起來....　

小孤釘ch.test...

順便還問我要不要幫我釘....

小孤又突然轉性了........(驚)

(明明都沒問yan要不要釘)

體育課...

小孤無論是打籃球或是三級跳....

都很勇猛啊。

本人看見都很~崇拜啊。

LS.....小孤明明有說甚麼的，可我忘了。(喂)

啊對...

他被強搶糖...

於是心靈創傷.....說要5元才肯給我一粒糖...

最後卻免費給了宣恩...(順便幫他扔垃圾XD)

明明yan他也說不用收錢的，

為何就是要收我的錢？(側頭)

不理了，本人寧不吃也不屈服！！

食完飯...

看見他和他的弟弟從外婆家(?)回校，

但是..........我看不清其弟弟的樣子-口-

然後他提早了回來~__~

溫中史....

他提高聲調激動說話的樣子超級可愛的，

有時真搞不清我把小孤當作男人愛，抑或當作弟弟疼。　

跟著沒了。

雜談

發表時間：9月24日
我太懶了....

本來是打算自我麻醉的....

但看著看著網絡小說....

我都過著一種....每天回家一直看...看到夜晚便睡覺的生活...

有點明白小孤的感受了....

那天...說女子敢愛敢恨.........

婢女的聰慧.........

娼妓的敢愛敢恨....

平凡女子的專情....

貴婦的雍容華麗.....

可我一樣特質也沒有.....

明天就是我生日了，小孤能做甚麼哄我高興嗎？

看著前面一直在笑的小孤，

我努力告訴自己：已經足夠了，

可是還是不夠吧.....

很想擁抱你.........

女子是敢愛敢恨的.....

若真的愛...被愛的人一定會知道、感受得到。

吶...小孤你明白我的愛嗎？

還是依然不夠明顯....

看著你的背影....我不禁迷惘起來。

我問你......

你介意自己的女朋友不是處女嗎？

小孤你說了的.....

若女朋友是被強上的...你當然不介意..　

但你是介意自己的女朋友並不是處女的.......

為了你這一句......

我對你的好感度上升了呢。

我寧願小孤是誠實的....

也不願你為了取悅一個人而說出一句又一句的甜言蜜語。

這就是你，

我所喜歡的你吧。

　　　

小孤一面興奮地說用交叉的刀........有勾的刀去斬人....

雖然我聽不到...但還是很開心的.....

小孤還一直拿著你的畫讓我看.....

刀啊...槍啊...

小孤說自己就只懂畫刀和槍了。

很美麗呢。

小孤還一邊笑一邊強調不是有機關的那把槍.....

小孤已經理所當然地拿起我的東西看了............

嘉玲的禮物是如此...我的生日禮物是如此....通識書是如此...筆袋也是如此.....

早上你無事找事幹，

一下拿起我還在預習的通識書，看了兩看，就拋進淳哥的櫃裡。

「男人就是那麼犯賤，他愈喜歡妳，就愈折磨妳。」

小孤？

小孤好像對其他人也很好的，

最多時不時會突然抱怨一句~插一句嘴~

有問必答~有求不一定應就是了(喂)，

但對於我，

小孤不是挖苦就是諷刺，

不是說話說一半就刻意無視或歧視我，

就是問也懶得問就拿著我的東西去研究。

有時候，我也有說，小弟弟你懂不懂尊重人家個人私隱的！

究竟你是真的討厭我.....

還是......

如果.....我們無分彼此就好。

小孤寫了生日卡啊...

祝你生日快樂..聰明d....借多d功課俾我抄...

祝你生日快樂..早日飛升....化為無形無相,...恭喜恭喜....

一個是用你的署名......CH君~~一個是用虛空之神....

吶...難道我要叫小孤做小虛嗎？(側頭)

果然...小孤還是繼續叫小孤吧.....　　

雖然只有2句....

還是咒我早死...但果然還是很開心....

或許小孤心中是有我的.....

小孤還很好的....幫我數geo 收齊了沒有呢.......

在我收功課收到發狂時....

問我借漿糊筆...哈哈......

我真的想揍他....

可惜我揍不下手...

但那天放學....

我真的一下揍他的腰。-____-　　

看行運超人時...小孤笑得超開心呢....

最喜歡小孤的笑容了....

可是小孤死也不肯說生日快樂這四隻字呢.....

「說四隻字來聽聽吧？」

你是知道的，我想聽到哪四隻字。

你的眼睛閃爍了一下，

然後說「借嚟抄丫」，

「這不算/___\」

「.....這不是四個字嗎？」

「丫字不算！」

「...那...借功課抄！」

「.....嗚.......」　

有時候，真希望小孤心中是有我的.....

可是，有時候走得太近...

我就清清楚楚地感受到...小孤心中沒有我的這個事實...

甚麼男人就是犯賤，

愛你就要摧殘你......

這些鬼話通通去死吧..

給了那麼多不必要的期望予我....

最後讓我失望。

其實我真的很喜歡小孤的。

儘管開始迷惘了，

就算小孤有一天喜歡上我又如何？

其實我是不會和小孤拍拖的。

未到大學我絕不拍拖，

而且父母也不喜歡小孤呢。

何況是我想太多了。

小孤喜歡上我那天....

世界大概末日了......

怎麼也好.....

我的字典裡沒有放棄....因為已鎖定你。-____-

天意

發表時間：9月20日
這個老天爺.....

總是那麼好笑.......

或許冥冥中，總有安排的。

包括了你。

你真的是我一個意想不到的存在，

總在我意想不同的時候出現在我生命裡，

衝進我內心裡。

打劫？

你劫走了我的心....

既然你不需要我的心，

就找天還給我吧。

甚麼？

還不了？

那你去死吧。

今天的你.........

沉默著看了一會中史.......

曾幾何時....我連走進305....都不停心跳的呢.........

「中文文化專題.......分了做第5組。」

「哦，即是做三國演義？」

「...嗯嗯」

「哦。」

然後你就走了。

親愛的當你走了，

我的天空也變成了灰色的了。

然後就是早會了，

你站在我斜後面.........

呵呵我再也看不見你了，

儘管我感受到你和我很近、很近。

我也應該心足了吧？

「如果我沒記錯，」

「？」

「小皓皓的生日應該是明天吧？」

「唔...」他拿起手錶看，「如果沒記錯應該就是了。」

「嗯...」

「如果我也沒記錯的話....」

「是？」

「妳是遲他一天生日的吧？」

「是啊。」我笑了。我該慶幸小孤記得我何時生日嗎？

「否則我也不會記得住他的生日啦....」

其實也不完全是，只要是你的摯友，他再x+x我都會愛屋及烏的！

不過親愛的小皓皓啊，人大了一歲呢，就別再那麼無聊，

搶我家小孤的東西囉~

搶小孤的東西也不是最重要，

最重要是別再搶我送給小孤的東西囉~~

否則我再恨死你~~

「放心啦，我.....」他再說甚麼，但我已聽不清楚了。

「甚麼？你說甚麼？」我想問你，但你已回頭了。

大概是..說不會為我慶祝甚麼的吧。

我知道啊，我真的早就知道的。

拜託我不是第一天認識你，

怎可能不知道親愛的你不會為我做甚麼呢？

只是...心依然會痛的。

第二個小息。

趁你沒來，

我打開了HWA，

我做完僅餘的題目後，

在筆袋外側拿出漿糊筆，

我將題目紙貼上。

突然你回來了，

我思索過是否理你，

但想著想著....還是冷淡點好。

你慢了過來一遍.....

我無視你。

第二遍....我依然無視你。

想我理你，你就先開口唄。

結果你做出很驚人的動作。

天意，只能是總多巧合做出來的結果。

如果不是我把那卡放在外側...

不是我心血來潮做數....

不是我拿漿糊筆.....

不是我忘了關拉鏈.....

不是我無視你....

不是你突然來了興致......

「我要打劫妳。」

「打啊，有種你就打。」

「這是甚麼.....？」

「....？....？！啊！！媽媽啊──」

他找到那張卡了！！！

並不是我親自給他的，

而是他自己找到的！！

我曾經想過不少交給他的可能性，

但千想萬想，我就想不到會是這樣！

我努力地伸出兩手，想要抓回那卡....

但看見這樣的我......

他卻死命的捉得更緊.....

任管我兩隻手都伸出來捉緊他的手臂，某人還是置之不理。

最該死的是，

他的手肘剛才跌傷一星期，手指又被斬傷數天，

我怎敢認真跟你搶？

於是....你一邊無視我的手緊緊捉著你的，(現在想起來或許我是乘機吃豆腐)

一邊專注地看著我寫給你的卡。

「究竟是甚麼來的？」

「.....是給你的。」我投降。

「給我？」

「是的.....。」我真的認命了。若天意如此的話.......

他打算給我,.....

可是太遲了，不是嗎？

你已發現了它的存在。

忘了我說過甚麼嗎？

親愛的.......我送給你的東西，別指意還給我。

我已無地自容地伏在桌上......

當你交給我的手上的同時.....

我的手拿著你的手.....

輕輕的把那一張卡放在你手上......

「唉....給你的.....」

「.....妳究竟想寫甚麼？」你笑得很無奈。

我繼續無地自容的伏下，不去看你，

我不想被人看見我的臉紅得像蘋果......

要來的註定會來........

明明不想讓你知道......你還是要知道嗎......

「....妳究竟想說甚麼？」他還是這一句。

「不知道呢。」如果你是我所想的小孤.....肯定會懂的。

可是若你看不懂....我肯定這是一種幸福。

我不想讓小孤再受傷害.....

若果你認為我瘋了，而你就不會受傷的話，

請儘管認為我瘋。

我們倆沉默了。

正確點來說.....

是我一直伏下來....埋著頭把頭貼緊桌面....不敢看你一眼.....

可是我也不時把視線瞟到你身上去啦.....

直到你不斷側頭，由俯視...俯下身...變為平視著......

你帶有笑意地看我是否真的就這樣伏下.....

我就打算堅持繼續伏下....

但你依舊一面笑容地堅持看我的反應.....

結果我慢慢抬頭....仰望著你...

最後我們都笑了....相視而笑？

你還是說：究竟妳在說甚麼？

仰望著你....總是無法自己....吸進你呼出的氣..才能維持住我的生命......

「不知道..呢？」

結果你裝裝模樣搖搖頭，就把卡收好在櫃檯裡...........

「妳該不會還寫了好幾張沒給我看吧？」

「怎麼會...？」大概是心虛，我的氣勢弱了。

「讓我找找看。」你一下子就搶我的筆袋。

「我不會給你的！！就算我寫了都不會裝在筆袋！！」沒錯，你能發現那卡只是你的偶然！

抑或是必然呢？

「哼哼哼！」

「哼！」我們像極姐弟爭玩具....-___-

「話說呢....」

「甚麼？」

「小鴻是誰？」

「.............是網友啊。」你好樣的，只看了一眼，這名字也能記住啊。

「是妳男朋友嗎？」你賊笑起來。

「你神經病。」

吶，小孤，

世上最遠的距離，並不是天隔一方......

你在中國中部...我在中國南部......

而是....

你就只是坐在我面前.....

明明我多麼的想擁抱你，

想說：「是啊，本小姐就是喜歡你，罩住你，你就別逃了。」

可是我連伸手觸碰你也不能.....

可是你卻一而再、再而三地問我，

「妳是真的喜歡他嗎？」

「他是妳的男朋友嗎？」

你真的很討厭啊，

難道你就不知道......

我喜歡的是你....想擁有的也是你....

拒絕當別人的女朋友也是因為你....

可是....你卻怎樣也不懂我的心意。

這就是世上最遙遠的距離。

無論如何努力，

我們也無法相信彼此的用心。

午後，

你的卡已不見了。

應該是收好了..吧？

我告訴你.....

星期三那天.....

你該死的把你所有紙巾都拋在你的桌子裡...

就大叫一聲「終於放學了~~」，然後不負責任地走人！

你這樣會被罰錢、被人歧視的！

嗚嗚我看不過眼！！

結果本小姐那麼仁慈地幫你處理了你的垃圾。

但本小姐又犯賤地心想....

如果每天都能為你清理垃圾.....我也願意。

我究竟痴了哪根蔥，

喜歡上這樣的你啊？

天意...是天意嗎？！

如果是天意就好了。　　　　　　　　　

　　　　　　

累了

time: 18/9

吶，親愛的，

抱歉我累了。

突然開始質疑，

我不顧一切地選擇了你，

失去了我擁有的，

可是也得不到你。

那究竟我的努力有甚麼意義呢？

嘉玲說，

你改變了，或許有點部份是因為我而改變吧？

其實我是不太相信這一點的喔。

小孤是時好時壞的....

或許我太認真，所以猜不透吧。

小孤和她依然聊得很投契呢。

聽說著你和你的她們...曖昧的空氣....

我和我的絕望裝得很風趣。

當然了，我已沒資格再去妒忌了。

本來是打算送那卡給你的。

但是你在埋頭做你的隨筆，

我怎會忍心，讓我的卡，去擾亂你的功課呢？

第二次....你和我沉默地站了好一會兒，

我鼓起勇氣，想對你開口說話的時候，

你卻已經走上前找淳哥說話了。

第三次....你和我說話.....

說到一半....我用盡我的勇氣說了句：「其實呢....」

你就立即轉了頭......

我笑著應對，但心中的勇氣再一次被扼殺.....

　

我是不敢把辛辛苦苦寫好的卡交給你，

我以為自己已有足夠的勇氣，

但到頭來，

原來我沒有足夠的覺悟。

我和你，並沒有親密到這個地步，

你我根本不能交心，

你能夠毫不猶疑的撇棄我。

不離不棄？

哈，別說笑吧。

我還沒能承受被你拒絕，

被你嘲笑，甚至....被你遠離。

我還不想這樣。

所以，恕我沒有將我的心底話告訴你：

我會一直站在你那邊，

一直一直喜歡著你的。

有點迷惘了，

然後...有點心痛了。

親愛的你，

不但有點自我放棄，而且都不愛惜自己。

你說自己比刀切親了，

手指痛得用不到力，更懷疑有骨折。

你還笑著說，

自己很大力的在切，若不是切的時候有阻力，你的手縮了一下，

或許你的手指已被切斷了。

為何要笑著說？

為何對於自己的傷勢，你好像有一種炫耀的姿態？

或許親愛的你和我一樣，

都喜歡自殘自己的身體嗎？

這樣的人，一個就夠了，

難道你就不知道，

在你不斷笑的同時，

在我勉強在笑的同時，

我的心很痛很痛的嗎？

恨不得為你的傷勢分擔一下，

也恨不得為你的傷痛減輕一下。

我問你，為何總是受傷，

你也祗是說：好問題！我能不答嗎？

吶，不能，

我這麼在乎你，

你可不能輕易傷害自己，

你這樣也是在傷害我。

只是，

心愛的你不會在意吧，

不會在意我在為你心痛...

你想挫我的銳氣，其實在你面前，我早已無面子自豪感可言了。

甚麼十項全能？別說笑吧。

在你面前，我只是一個傻傻喜歡你的卑微女生。

除此之外，別無其他了。

然後，我們中文堂終於提起分組了。

只是，該死的，

MISS LAW 又突然改口從六七個人一組，縮小為四五個人一組。

恨？'

當然恨吧，我和阿翹都說了，

最痛恨就是分組了。

分組只會傷害感情，對吧？

是這樣吧......

然而敬愛的您，是在逼迫我們去抉擇。

我選擇了你，選擇了她，

結果拋下了我理應一起的人。

在責任及欲望下，

自私的我是會選擇遵從自己的願望的。

結果被人說...

對我感到失望。

當我作出這樣的決定時，

就想到會被人如此說吧。

儘管如此，

我還是心很痛....

無論怎樣道歉....

也彌補不了甚麼的.......

我深深知道的。

但是，那又能如何呢？

我選擇了你，

一個沒追的價值的人，也追不了的一個人..........

究竟我為甚麼要選擇你....

然後背負一項又一項罪名.......

雖說為了你我願意，

但是你冷冷淡淡地說一句「我不等」就走了.....

你會知道我的心有多難受嗎？

你令我一次又一次質疑，

為了你，罪叛親離我也在所不計，

為了成就你的快樂，我甚麼也可以忍受。

但我找不到我要這樣做的原因，

若你不珍惜，我那麼辛苦來是為了甚麼呢？

吶，小孤，

我還喜歡你的啊。

很喜歡在午休的時候....

我被指使去弄一個界刀，

但我不懂弄.....

你走過來.....幫我弄.......

一下子就弄好了....

我很喜歡這樣的你啊.....

明明我很想守護開心的你......

但是，抱歉啊，

我突然覺得...有點累了吶。

回到家....

我看了那張卡很久.....

本來是放在口袋裡.......

等著時機一到就給你的.....

但最後.....還是送不出那張卡。

我歎了口氣，將那卡放進那筆袋外側。

也即是...半放棄。　

是啊....沒意義吧。

不緊要，人生本來就有很多想說的話說不出，

就像，

每次我坐在你後面，

我明明伸出手就能拍你一下，

但是，往往我也是將手伸出接近一半....

停留在半空中猶疑，

最後、不甘地握緊了拳頭，縮回自己的手。

連拍你一下也不敢。

親愛的小孤，

你還是做完開心快樂的小孤吧，

雖然被欺負的小孤，

令我喜歡小孤的情緒一下子急升到極致境界，

甚麼「為了你我『死』也願意」的感想也有過，

但是，我果然還是喜歡看見小孤無憂無慮的笑容呢。

儘管看著這笑容真令我心痛，

因為這笑容並不屬於我，

但我果然....還是希望小孤笑啊。

因此，小孤收不到那卡也不要緊啊，

如此一來，小孤便不會意識到自己被欺負了，

那就能繼續開心地生活下去。

這些傷痛，就讓我自己獨自承受吧，怎麼也沒所謂了。

是的，

我累了。

可是，明天還是會看見小孤的。

在明天降臨之前，

我便盡我最大的能力、自我麻醉吧。

已經想好明天該和小孤說甚麼了。

或許到了明天，

我就能努力揚起笑容，

天真地向著小孤笑了。

為甚麼(2)

時間：2012年9月15日

吶，親愛的小孤。

或許我們「幸福」的日子已經過完....也說不定呢。

下午，我回來了。

可是卻看見那一些人竟然在卑鄙地玩弄你的東西，

他們既在笑你的間尺，

又拿你的印周圍蓋印.....

然後發出得意洋洋的笑聲。

我討厭R坐在你的位置，

我討厭S在嘲笑你的間尺，

我討厭不知誰提議要玩你的東西，

我更討厭誰再次一聲又一聲地詆毀你。

可是，我最討厭的，

還是甚麼也做不了，

裝作無動於衷的自己。

明明說過自己很愛小孤的，

明明說過為了小孤我甚麼都願意的，

明明我寧願扛下這些屈辱，

都不想小孤受到傷害。

可是，為何到頭來我甚麼都做不到？

還要該死地露出苦澀的笑容！

我是該死的，

為甚麼我就不懂出來把他們罵一頓？

為甚麼就不懂真的把他們拆掉？

就算我真的罵人，

難道又有人聽嗎？

突然想到....或許他們是為了試探我的反應也說不定。

否則...為何要心血來潮來戲弄小孤？

小孤明明沒有得罪誰，

明明小孤也很努力也和別人說話的，

坐在他身後的我.....

總是看見他很努力很努力，

就是想和別人說話，

明明你們有甚麼不懂的字，

小孤都願意解答，

你有疑難，小孤都會解答，

只要你說出聲，小孤都會願意做的。

為甚麼，你們就不願意給機會予小孤？

小孤的自我放棄，

或許真的有很大部份是他的錯，

但我相信我們都有錯的，

是我們迫到他到這個地步的。

我的小孤或許真是很討人厭，

但難道你們就不討人厭嗎？

小孤就算怎樣討人厭也是他的事情，

他從來沒有傷害過你們啊！

為何你們要這樣不斷傷害他！

為甚麼！！！

...為甚麼我就是這麼無用....

只能看見他們得意洋洋地笑,...

但我卻甚麼也做不到....

好像成為幫兇地.....迫死了我的小孤。

明明小孤想要改變的，

小孤想要變好的，

小孤也想做好自己的本份的。

小孤雖然很懶、有點囂張，

可是小孤並不壞啊。

為何對於這樣的他...我卻甚麼都做不到。

甚至....是我害了他吧？

或許我不在...會更好.....呢。　

最令人討厭的還是我自己吧。

或許是因為我，他們才會這樣對你呢。

明明我只想令你更好，

怎能令你變得更壞？

無關你怎樣想的，

可能你早已經覺得沒所謂了，

又或者你還是心裡恨得要死、傷心得要死.....

我不懂，我並不了解你，

所以我猜不懂你在想甚麼。

可是...當你回來後，

那些人很大聲叫你的花名....

你看著他的那個眼神...

想搞笑的話，我會說「很型」，

但那一刻，我好像聽到我心碎的聲音。

我的心很痛...痛得要碎了。

明明想要你幸福，不要再露出這樣的眼神的。

明明只要我努力，阻止他們，

或許你就再不用露出這樣的眼神。

可是，或許是我多疑，

但我深刻地感受到你的恨意。

在此之後，

我不再找你說話。

不是害怕了，

而是我覺得沒資格跟你說話了。

你還是能和YAN說話，你有笑。

這也沒關係了，

我已沒有資格再去和人比較，

原來在這一刻，

我連妒忌的情感也失去了，

我根本沒資格去妒忌。

去通識課的時候，

我根本連看你一眼的勇氣也沒有.....

到出了門口，

我偷偷向你那邊看了一眼....

也只能看見你用落寞的眼神....看著某個角落.....

吶，不要這樣啊小孤，

我寧願你......

和別人友好得要命.......

也不要看見你露出這樣的神情........

不要.....

為甚麼......

小孤，

如果我是你，

我是不會原諒我自己的。

這不是憐憫，

憐憫是不會心痛的，

但我心痛得要死了....

但我逃不過良心的責備，

我簡直覺得自己不是人。

吶....小孤....

我會贖罪的....

因為我是一個自私的人.....

如果.....

還有下一次的話.....

我不會再顧慮甚麼的了.......

否則......

請你打死我吧。　

為甚麼(1)

時間：2012年9月14日

這幾天，我家小孤好像變性了。

不是變了性別啦。

是性格變了....吧？

昨天臨放學的時候，

小孤臨走前，

還問了我一聲：

「我去交HWB了，要幫妳那份一起交嗎？」

這句話，從普通人的口裡，是正常不過的事情，

但從小孤的口中說出來，

任誰也吃驚吧。

於是我就這樣吃驚了。

今天....

在巴士上看不見小孤呢。

大概是因為小孤是在我後面吧，

小孤大概是和我同一班車的。

在我放下書包後不久，

去開locker的時候，

小孤就回來了。

撞個正面呢。

一往如常，小孤甚麼事都做得很快，

當我回神過來，他也執好locker了。

要保持距離。

否則走太近，我們只會死得更早。

但是你主動走過來，跟我說了聲：

「昨天的紙巾...現在還一包完整的給妳。」

「？！那謝謝了。」我笑著說。

你這樣就走了。

看著你的側影，我在想，

這真的是小孤嗎？！

竟然有借有還....

或許小孤也不喜歡欠人東西吧.....

回想起宣恩說我應該多點關心朋友，

我就決定多關心朋友....

問題是...小凱在寫綜合....嘉玲和他人談得很快樂....宣恩也和後面的人在聊天.....

根本無從入手嘛。/____\

於是，我就打開電子詞典，開始繼續寫《我不難過》的歌詞。

大概是我速率太慢，

我家小孤都回來了，

看著我在寫甚麼，

又很理所當然地拿過來看。

我當然又是理所當然地給他看。

然後理所當然地，他沒趣地還給我了。

大概是因為他看不過眼.....

「這些文字應該是打在文字編輯吧？」

「...哪裡？」

「讓我看看吧。」

於是他開始很有心機地看我的字電機，

當然我也很樂意給他的......

他首先來到電子書城，

打開了星座寶典..(抑或說是我打開的呢？)

小孤饒有興致地看...當老闆的機率，

「看看我的天蠍座怎樣？」

結果看了一會...「果然很怪。」

這就關掉了.....

那即是說...天蠍座不像小孤嗎？！

明明人家都說小孤的生日應該是最像天蠍座的啊！！！

未受完驚嚇，

小孤已經逕自問我如何按「esc」，

然後打開了伊索寓言看，

「這究竟是甚麼啊？！」

「....是羊...囧。」

於是我隨意選了一個故事....叫做「善與惡」。

小孤看著螢幕.......

我看著他看著螢幕....

我以為他沒興趣看，便按了往下的一個掣，

可他突然說：「等等！」

然後按往上頁的掣....

繼續認真的看......

我家小孤果然是一個認真的好孩子.......

我之前認識錯你了.......

嗚嗚我內疚.....

最後他按了「Esc」，(不懂按esc的小孤很可愛！)

到了主頁....

他很有心機逐個找....

「要給你一枝筆嗎.....？」

「我不要。」

「...好...」

最後他找到了。

打開了，還得意洋洋跟我說，

「那麼...妳現在再打多一次吧。」

小孤還不忘挖苦別人一句呢，

可是.....這才是我的小孤吧。

「時間不對了.....」我這樣輕輕說出口.....

你竟然....拿過了它......

然後拿著自己的電子錶，

仔細地對準了時間.....

我對此還真的非常吃驚。

小孤真是很認真！究竟是怎麼一回事？！

「咦...連時間也不對了....2088年呢....」

你又拿起了它，哪管蕭sir已經來了，

還在努力由2088年按回2012年....

還是用你的手指一下一下按了七十幾下........

吶....好像....我們都變成公公婆婆了....

你重新把我帶回過去一樣。

如果我能在2012年....寫著你的事蹟....寫到2088年就好了。

然後你由11月轉回10月....想轉到9月，但又不小心按回10月....再努力轉到9月.....

miss law 都快來啦。^_^

你真是的。

最後終於成功按成2012年9月14日。

吶，謝謝你，我會好好記住這一天的。

你給了我繼續堅持下去的理由。

中文堂.....

spencer問我....釋出的釋是哪一個釋.....

當我還不懂答時.....

你突然很見義勇為地幫我搭了....

雖然是全無笑容地答的。

吶謝謝了呢。

然後，小孤又問我....措施的措...怎樣寫.....

哎...小孤....你連我不懂的字也懂寫.....

怎麼這個簡單的字又不懂呢。

小孤不懂打字的，

他在家也只是用手寫版。

枉他是讀ICT的。

英文堂...甚麼也沒有啦。~___~

但小息回來後...

YAN給了我看「遊園驚夢」。

.......？.....！....？！？！

大概是我的反應很奇怪....

你也不解地看著我的反應。

「吶....能問一個問題嗎....」

「？」YAN 問。

「這兩個....都是女人...嗎？」

「是啊....現在才看得出嗎？」

「...原來....如此...」

「甚麼來的啊？」小孤也插下來了。

「....」他一下拿走我手上的圖....

然後....

「吶....你的眼睛干嘛漸漸睜大...又漸漸縮小.....又突然睜大？XD」

「唉。」你搖頭歎息了，想要還給我。

「不是我的，是你隔離位的。XD」

於是上中史堂了。

我驚訝地發現，

我筆袋裡有十幾枝筆，

偏偏就是一枝螢光筆也沒有。

機會來了！

「拍！」

「甚麼事。」

「我沒螢光筆啊，借一枝來~」

「....給。」

一枝橙色螢光筆。

於是我眼光光看著那橙色螢光筆一堂。

~~轉堂~~

「我沒有螢光筆，請借我一天用吧。」

「我借了給妳那我用甚麼？」

「...............嗚.............人家一枝螢光筆也沒有。T____T」

「...這樣啊...」你拿了一枝藍色螢光筆，「妳要不要這個？但是很深色啊。」

「要要要，當然要。」

「真的？妳試一下？」

我拿出筆記簿遞前給他，

他挺有默契地畫了下去。

「還好嘛.....那請你借給我了。」

「我早上借了聖經。」

「咦？是小孫的啊？」

「小孫-口-"？！這個名字何時改的？！」

「是...是中一吧....」

「.....」

「要背聖經啊？」

「我才不會背聖經。」

「哦？」

「

「.........」

「啊...話說呢....」

「？」

「妳這隻木履是從哪裡買的？」你拿出我送給你的木履。

雖然我知道你會懶得不把它從你的袋裡拿出來....

但不知為何....見到我送給你的東西還保存至今.....

很有一種超感動的感覺....

這個真是我的小孤嗎？

「荷蘭...一個小漁村。」

「我也知道是荷蘭...上面有寫的嘛。」　

「/___\」

「只得左腳，就沒有一雙的嗎？」

「這個系列沒有...」

「哦...想砸爛它換右腳..」

「.......」

或許這就是我們幸福的終點了。

存在

時間：2012年9月13日

吶，究竟你是誰？

而我又是誰？

有時候，我會在想：

究竟我活在一個龐大世界中，渺小的配角，

配合著這個宏偉的故事推展；

抑或我是活在名為自己的故事裡，

是整個世界的主角？

對我而言，只要我不在了，這個世界都將不再存在。

是這樣的吧？

如果是這樣...你是誰？

而我又會是誰呢。

說到底，我們的存在到底是甚麼呢？

吶。

星期三，

我坐在巴士上層的窗門邊，

看著你等候巴士，

你在看著前面呢。

我一直凝視著你，默默期望著你會望上來。

可是，這個世界哪有可能會有心靈反應呢？

正當我嘲笑這樣痴心妄想的自己時，

你的眼角卻瞧了上來。

我啊...嚇得即刻縮回去。

正當我和宣恩在談論你看了上來的時候，

你居然走上來上層坐.....

還坐在我們倆的前面再前面.....

只為1分鐘可以坐嗎？

明明你家小彤可在樓下喔？

吶，為何在我的故事中如此出現？

為何要給予假象我，

讓我覺得我可以和她比？

1分鐘後，你下車了。

我無奈地看著你比我們還超前，

臨下車前，

你突然望過來，向我說句：「今天是否沒功課交。」

「要交數學homework book A啊！」

你連「哦」也懶得「哦」，就這樣調頭走了。

吶我說，這是你第一次在車裡跟我有交流呢。

然後你走得快如箭..........。

數學堂，

你把昨天我為你解到一半就荒廢了的數學題..重新端到我面前。

我哭笑不得地指出那個很明顯的錯誤，

可是你還冥頑不靈，

最後我萬分無奈下，

終於令你發現那個真正的答案。

750x10 當然等如7500啦！

如果....你的眼神能夠為我片刻的降臨....那就好了。

「其實呢....」

「？」

「你今天抬頭望的時候...」

「....」

「看不看見我們呢？」

「.....」你點了兩下頭。

「是啊。」我苦笑了。

有點可恨的是，

昨天自從數學堂離別以後....

我竟然到了第7堂，才能重遇你呢。

「天地聯皇(?)下一句是甚麼？」

「？甚麼？」

「......妳不懂甚麼是天地聯皇嗎？」

「....是啊.....」

「妳連這個也不懂啊....」

「.....是啊......」

「....也即是說.......除了考試外妳就甚麼都不懂嗎？」

「,....是啊~~~~」我的笑容真的燦爛得不能燦爛了。

可是你不會知道，隨我的笑容愈來愈燦爛，

我的心情差到去極點了。

很想氣了你，不想跟你說話。

今個年度，第一次給你看不起了。

但說到底，我氣的其實並不是你，

其實是在氣甚麼都不懂的自己吧。

你的問題，再一次，迫我自己意識到，

我和你，並不是同一個世界的人。

我知道你對我失望了，

我也對自己感到了絕望。

並不是除了考試外，甚麼也不懂的。

我懂的或許真的很少，甚至我覺得自己很無能。

然而我並非甚麼都不懂，

我也有打機的、我也有看小說的，

不過是和你看不同的類型而已吧？

我懂得彈奏樂器，你想聽甚麼歌我都會彈給你聽的......

而且.....我還懂得....不知廉恥、不懂放棄地喜歡著你啊。　　　　　

明明不是甚麼不懂。

可我甚麼都不想辯解，

因為我深深知道並了解，

我再作出任何解釋，你也不會聽進耳了，

頂多只會白我一眼，再轉回前方；

甚至....更多討厭我。

看不起我的你，已經足夠傷我的心，

我不想讓自己受到更多的傷害。

我不要。

於是，整整兩堂中文，

我都是心神恍惚地度過。

小鴻一定會對我失望了吧。

我竟然專注不了.....

這次不是妒忌的情感....

是對自身的厭惡....呢......

綜合.....你繼續一副若無其事的樣子....

問我該怎樣做。

我苦笑了。

你啊，

總是這樣，

若無其事地傷害了我，

然後又若無其事地找回我。

你總是這樣......無心地對我。

而我呢？卻把你每一個動作、行為舉止....看得太重....

這種落差.....並不是最可悲的。

最可悲的是，

我早已經習慣了。

早已習慣看著你的影子在我眼中消失.....

可你的存在一直在我心中....揮之不去.....

星期四.....

你還是跟我上同一班車。　

你還是坐了上層。

你還是臨走前看了我們一眼。

只是.........

我也看見你和她一起上課室....有說有笑的模樣。

其實呢.....

整個早上我跟你一句話也沒有說過呢。

就是....你看著我.....我躲。

我回頭看著你....剛剛看見你看著我這方面.....-______-

弄得我雖然跟你一句話也沒說過，

卻覺得我們之間充滿了交流。/____\

不過，或許說到底，最後也只是我一廂情願，

如此也是無可厚非的。

　

早會你終於可以站在我身旁了。

微微擦花了的黑鞋........

還未扣得盡的腰帶........

微鬆的黑色電子錶......

你的左腳微微曲起......稍微向左傾斜........

原來你比阿翹高點.......

手臂幼細....皮膚有點白......

我真的很喜歡你啊。

明明操場有很多人.....卻不知道為何心跳得那麼快呢.......

「kim fung竟然做了head prefect...明明文學班....」你回去後，一直在說.....

對啊，我的良朋，

我深深喜歡的良朋，當日那個沮喪地叫我們別跟別人說....他通識不合格.....

當年縱容我伏在他的桌上，露出傻傻笑容的他....

現在已經成為了萬人之上的首領.....

我的良朋...還是我的良朋嗎....

「當年的kim fung 明明很天真瀾漫的......」我只能用懷緬的笑容,.....跟著我現在喜歡的小孤訴說了。

我以為你會歧視我的，

但是過了一會兒，

你說了句，「我們都是對事不對人的啊。」

或許你這句話有別的意思，

可是聽了的我感到很開心。

那即是....我們之間....也存在能互相理解的地方嗎？

或許是吧！

這種可能性...並非零。

你給了這樣盼望給我。

「下一堂是甚麼？」

「AE。」

「AE是甚麼？」

「音樂堂....吧。這年是潘sir教的。」

「甚麼？那個人？！我死得啦....」

「怎樣死了...？」

「他肯定捉著我不停在說了啦。」

「？？」

「上次我路過音樂室....他才不斷捉著我...說....我弟弟怎樣怎樣壞....叫我好好管教他....」

「怎...怎樣壞了？！」

「妳試試打聽一下啦。」

「....家事不得外傳嗎。」

「由我說出口，事態一定沒那麼嚴重的....唉.....」

接著我們便要下去了。

你跟著肥哲不斷在說。

吶，我真的連男人都妒忌了。

但當他要逃離你時.....

我卻有絲微的恨意呢。

我到底怎麼了。

認識了你後，

我還是我嗎？

然後呢，中史........

派測驗，

我20分......

你好像說了句痴線.....

呵。

你11.5分呢。

合格了，真好。

如果我的小孤肯努力溫書.....一定會好的。

「妳有紙巾嗎？」

正低頭寫《一個人的童話》時，

你防不勝防的出現了。

我嚇了一嚇，

立刻說「有」，然後拿了我的紙巾出來。

「衝啊──」然後你就走了。

唉。

「我ICT當了科長啊。」

「啥？！那麼強？！」

「但我們只得12人，就有3個科長，我只負責3個人....包括我在內。」

「是..是啊....」

英文堂...遇見不能。

「妳還要回妳的紙巾嗎？」

「你留著給自己用吧。」

地理堂，更加遇見不能。

於是就吃午飯了。

回來後，

先投了票，

我就拿起joyce 寫給我的告別寫.....

緬懷一下.......

當情感湧出來的時候，

你突然又出現了，

又是那麼理所當然地拿起我的卡看，

我也理所當然沒反抗。

除了關於你和他的，我甚麼也能給你看。

你又沒趣地扔回給我。

吶，很像你的風格啊。

你問我功課了~~

我成功教你做了一條數。

我的成功感上升了。

就算你不喜歡我，對我沒興趣也不要緊啊，

只要能幫到你....

你會因為我而變得更好...

我就心滿意足了。

剎那間有著如此無私的想法呢。

中文堂。

派作文改正。

我驚叫了聲：「死喇我亂來的。」

你突然向後跟我低聲說了句：「me too.」

我囧.......

最後我5*.....

你傳給我時....說了聲...「變態。」

哎.....

我應該低落嗎。

就算我得到了這個世界，

沒有你，

或許是沒意義的。

一篇文章說，

沒有放不下的東西。

只要你感覺到痛，便即會放手。

可能我未感受到更多痛的滋味吧，

未到必要的時候，我怎樣痛，也不會放開你的。

數學堂.......

怎麼那麼多人問我功課.......

包括了你。=]

「我應該何時交exercise book呢....」

「exercise book 已經不能早交啦。」

「是...是這樣的嗎？！」

「不早交更好啦，借給我抄....」

「我可是打算今晚影相的啊。=]」

「.....那麼拍完後...放在班群吧。」

「我可沒那麼無私的啊？」

「.......那收錢吧！」

「.....我又沒那麼市儈吧。我通常是別人問到，才會給的.....」

鐘都打了......

你收拾東西......

「我去交hwB啦，要不我也幫妳一起交？」

「咦？好、好啊，你等一下。」

我簡直是受寵若驚啊───

我家小孤何時變得那麼體貼，會幫人做東西的？！

(當初妳喜歡他其中一個原因，不就是因為他幫妳拿東西嗎)

於是我感動狀看著他.................

然後...........再轉無奈狀看著他爭著第一個衝出課室。

看見我們的簿疊在一起，心也是甜甜的。

但聽到我喜歡你的傳聞....不斷滿天飛。

我又恨意來了。-______-

身敗名裂嗎？

我其實是在意吧。

只是我更在意小孤怎樣看我，

會不會像那個他一樣避開我。

害怕.....徨恐.......

可是小鴻說了，

就走自己的路，別人說甚麼都隨他們吧，

想開一點。

對的。

我是處女天秤座，

既擁有天秤座的愛面子，

也有著處女座的偏執瘋狂。

因此，我覺得痛.....也不會放棄的。

等著瞧吧。

我不會讓我的男主角那麼快，

便提前離席的。

你還要一直當我的男主角，

直到.................

直到何時好呢？

直到我失去了存在吧。

沉默

Time: 10/9/2012

 

今天好像沒有怎樣和小孤說過話呢。

明明經過了兩天的等待的說....

或許小孤壓根兒沒想過我吧。

即使是這樣，倒也不出奇，

挺像小孤的風格呢。

不，其實我不懂真正的小孤是一個怎樣的人。

寫完週記，看了那一版...

正正寫著....

我愛你並不是因為你是甚麼人，

而是和你一起時，我是甚麼人。　

芥蘭也有說，

因為太愛，太在乎才會有妒忌的產生。

雖然她是以開玩笑的語氣說，

卻深深刻進我的心坎。

太愛？

我愛上了你嗎？

愛上了...嗎。

是啊。

跟你一起時，我真的不能再蠢了，

我肯定是這個世界上最愚昧的暗戀者，

連被暗戀的那個，也要不屑我呢。

為何會有我如此笨拙的人存在呢？

幫不了你，還不斷幫倒忙........

只能每天坐在電腦前，

將我對你的思念刻在這裡。

好像很可笑的要相信，

我所創作的故事會成真，

小孤是會收到我這一字一字打出來的東西。

很可笑呢。難道...不是嗎。

一早回到來...

又看見你和你的摯友在聊天。

聊得很開心呢。

瞬間我發現...原來我連妒忌的資格也沒有。

我連你的朋友也不知是否算是...

憑甚麼妒忌了。

你回來了，坐在你的位置沉默了。

我也不得不沉默了。

過了很久....

正當我快要恨自己的時候，

終於你開口向我說：

「我買了文化專題了。」

我愕了愕，然後努力地笑著說「恭喜」。

看你的表情......應該是覺得我在嘲諷你吧。

不是嘲諷。

我是多麼的希望你感受到一絲我的好意.....

而不是覺得我恐怖、我腹黑。

儘管今年度你還沒有開始這樣說....

「我的文化專題是舊書呢。」

「不是買的？」

「別人送的。」

「送那麼好？」

「是啊....他說不送給我就要拿去燒書了....」慢慢我苦笑起來....

那個溫柔的主席.....現在只能拿著他送給我的祝福......

和別人分享了......

只是.....你好像對他的行為不太感覺良好呢。

我也只能一笑置之。

OLE講座..？

你和我坐同一排了。

當我望向宣恩那裡時....

總覺得我和你的眼神交錯了。

還是...又是我自作多情了呢？

父親總是說做事做得太多....是自作自受。

但是.....若非我踏出一步.......

你又怎會踏出一步呢？

親愛的你踏出一步就已足夠了，我會用我的努力走近你.....

地理、中史.......我們都沉默。

沉默讓我我懼怕。

小息時候，你像從前那樣.....一下子就衝了出去....

她們問我想要甚麼禮物.....

結果都猜到了....唉。

我的心願真易猜。

不就是收到你親手所寫的東西....

結果大家都衝出去做了。

其實我真的不敢奢望甚麼，

對於連YAN的生日卡都不肯寫的你，

我真的不敢對你抱有甚麼不切實際的期望呢。

　

她們真的很直接了當...

跟你說夾錢。

你說50元太貴，你只預10元的budget。

吶，小孤，

其實我已經很開心的了，

你竟然肯為我付出10元...-______-

我以為你會一句「x+x」就不理她們了....

如果我在你心中.......

還值十元的...哈...哈...哈....

結果.........

她們都說包在她們身上....

她們會達成我的心願的。

希望吧。

數學......你本來問我借計數機....最後還是不用了。

你問我.....數學....

我問....例如？

你就伏在桌子上，

我就趁機不斷拍你，「別死...別死啊！！」

你就逕自搶了我的數學...

說是...「我要挫一挫妳的銳氣。」

真想說...在你面前我哪裡有銳氣可言呢.............。

你說，

我不是一個成功的老師。

我想起了小鴻。

然後，就搖頭說.....我不會成為老師啦。

你就說，

這是家族遺傳的傳統，我將來必定會做老師......

哈哈。

於是我想盡我能力..令你明白如何做數的，

但你還是不滿意呢，對吧？

小息時.....

我突然想起一件事....

「吶。」我拍了拍你。

「甚麼事？」

「能問你一個很無聊的問題嗎？」

「........」你伏下了。

喂！！！

「嗚.......」

「....妳究竟要問甚麼....」

「你覺得做一個好老師應該要具備甚麼呢？」

「............」

「........？」我被白了一眼。

「那妳覺得應該要具備些甚麼..........」

「教學熱誠吧.....被學生覺得你是有心的.....喂。」

他又轉過頭了......

於是我大概逕自說了，

「我認識了一個人...他快要實習了....我想幫助他卻又不知該說甚麼好.....」

結果他轉側了身，

眼神不知道望了去哪裡，

我很想知道，

究竟他有沒有把我說的話聽進耳.....

只是帶著微微憂傷(?)的神情，

又或許是不屑啦......

過了一段時間....他又慢慢轉回去。

然後我在想，

他該不會是.....生了我氣吧？

我承認我真的一點也不了解他。

若即若離.....一時熱情一時冷漠.....

真的令人抓不透。

揣摩對方在想甚麼....有時候真是一件難事呢。

嘉玲說，

這是正常的，

你一向也是這個樣子。

真的嗎？

在意你情緒的，難道就只得我一人嗎？

不，不會這樣的吧.......

只有離開，才會真正有人理解你...給你快樂.....

我只是在痴心妄想呢。

因此你只能用沉默來回應我...吧。

lunchtime....。

你回來後..........

把一顆金莎朱古力放在我的桌子上。

「送給妳吧。」

「咦，你不要了嗎？」

「不要了。」

「那...我收下的啦。」

你已經沒有再理我了........哎。

不過本人真的超~開心的，

這是小孤在人生中送給我的第三件禮物呀啊──

我把它放在筆袋裡。

當我用頭壓著筆袋.......

沉默地看著你和她的對話.....

心中澀著澀著..突然想起：金莎呀啊...！！！！！

我立刻坐起來...看看有沒有壓爛了，

結果完整無缺，還好。

只見你又白了我一眼，

喂。

然後我又裝不解地看著你，

你一副欲言又止的樣子......

我繼續看著你....

結果，你只說了句，

「其實我早已收拾好書包....可以去放學的了。」

「喔....哦....@___@」

放學.....

人人都走了...

你卻還未回來....

我真的很想笑.....

人稱最早走的你....

竟然別人都全走了....

你還未回來.....呢.....

結果走到地下.....看見你們還在上堂....

在電腦室上課的小孤依然那麼帥。(心)

(↑只有我一人會這樣覺得吧)

結果.....我千方百計地扯著阿石看了一次...

又被小凱強行拉過去一次。

我好像感受到小孤發現了，

而我也順利成章被歧視了。

最後，你和不知誰開心快樂地私奔去了，

我也只能抱著心情複雜的感覺回家去。

沉默......沉默呢。

看完冰果...有一種想哭的感覺。

我喜歡冰果，某程度上就是因為覺得很有共鳴...

好像看著自己的故事般的.....

今天看21集...真有點想哭....

「我不是不想和她一起，如此完美的她，竟然說了想和我待在一起，那簡直是我的夢想。」

「可是我還是要拒絕她。」

「因為.....我不能執著於她...接受她便代表我需要執著於她吧？我不想倒退回從前那個樣子.....」

「我真的很自私.....明明是想對她好點，讓她開心點的啊！」

「該怎麼做...我也不知道了。」

只能用沉默彼此回應。

你用沉默叫醒愛情。

我用期待做我反應？

笑話吧。　

貪戀

今天我還是和你乘搭同一班車。
但是...你走得很快....因此我們無緣碰上了。
只看見....你和她....一起上學。
為了她，你可以一個正眼也不看我呢。

上到了課室，你已經坐在你的位置裡。
我一坐下....你就說....你昨天跌倒了......
(該不會是給小孫刺激到....然後跌倒吧...)
你用手肘撐著...結果....撞傷了你的手肘......
心痛呢。大概是吧。
你的手肘紅了，看不出有皮內傷，
但當你拿著筆一用力，發出痛苦的呼氣聲時....
我的心都好像被插了一下似的.......
神經受損啊......
你到了醫院去。
兩小時....印度醫生幫你看....
結果1個小時....你只寫到700字的中史SBA....
很乖地做了1A，可惜MISS LEE不check。
然後.....你又很不乖才開始慢慢做past paper....
Summer exercise 你還是不願意做...
你說一拿筆...手就痛死了.....
我想說....我的心.....也跟著痛死了。
你說：「不如妳幫我做了我的功課吧！」
我何嘗不想...但...會害了你的吶！

慧雯叫我....向你確認一下....
你是否真的進入我那組....
「為何又是我呢」
「因為妳和他較熟。」
為何是這個原因。-_____-
可是這原因就是對我湊用。
「你中文文化專題是否和我一組？」
「有誰？」
「有XXXXX」
「那...沒所謂吧，好啦。」　
「嗯嗯，那就寫下你的名字啦。」
寫下他名字的瞬間，我心中覺得莫名奇妙的安心。
吶，小孤，今次我不會再拋下你了。
哪怕是我被飛了出來....也不會再讓你承受被拋棄的感覺了。
「做好功課了嗎？」
「帶了詩集？」
甚麼無聊的東西也說過了，不就是想和你說話嘛。

「痛嗎？」

「當然痛啊.....唉呀妳不用看啦，妳又不是讀BIO。」

「我是讀Bio啊。」

「妳都drop了啦。」

「我才沒有drop Bio！」

「妳讀三科，很辛苦的啊。」(你現在才知道啊)(泣)

「你也讀三科啦...」

「我不同啊，我那科是拿來玩的。」

「嗚....我是真的用來讀的...」

「知道嗎？我本來也是打算讀妳那個組合的....但我對geo沒興趣...」

「哦？」多麼勁爆的宣言啊，「我本來也打算讀Econ的.....」　　　

很討厭這天...竟然要去禮堂.....
如此一來....我就不能看著你了。
看完學生會辯論，
你說人家的主席虛偽呢。
第一個小息....你不在啊。
是找他們去吧......
不能妒忌啊，該為他開心。
他的燦爛笑容永遠都不是為妳而笑啊。
中史堂.....。
我說我沒有帶筆記，你說....連妳也沒帶筆記就死了....
結果我有寫筆記喔。^0^
你更轉過頭跟我說，中史SBA....我們該用報紙...漫畫..還是文章形式好....
真的能夠一組嗎？
為了你，可能我真的甚麼也願意呢。

RME....芥蘭說要每星期背金句.....
你說.......「我每個星期五都要請假！」
可不要這樣喔，少了一天見到你，我會受不了的。
吶，小孤不能捐血呢......因為小孤還是15歲不能捐.....
比我小的小孤....很想保護他的小孤....。　
明明小孤比我強大很多的說。

小孤還是一如既往.....一到小息就向外跑呢.....
我以為可以挽留著你的。
果然我太高估自己了。
如果這是你為我而設的陷阱，
我會心甘情願地跳下去的，哪怕被卡死了。

「數學不懂做啊。」
「這條讓我看！」
「不..不了，我聽不懂你說甚麼的。」
「甚麼嘛...../____\喂...這條是這樣做的。」
「即是這樣這樣做就行了？」
「對啊....」

地理課.....我們分開上。
但回到來後，你用一臉笑容地告訴我：剛剛陳sir找我....
「找我甚麼事？」
「他問誰是歷史第一。」
「歷史第一和他家文學有何關係？」
「他們信史(?) 是甚麼，但沒有人懂得答。」
「哦......」
數學...你沒有轉過身呢。
原來看著你們一起聊數學....我是會妒忌的。

最後......

「我的武道狂之詩被老爸給封鎖了，我借不到回來給妳。」

「竟然如此？」

或許對我而言，武道狂之詩不是令我著迷的原因，

我著迷因為那是屬於你的武道狂之詩呢。

原來你還記得要借書給我...

你就是這樣的人，

四個月前說不要借給我了，

四個月後你還是會重提起的。　　　

「不止是我的書啊，連手機都被禁封了...」

「......」

「因此妳去借吧.....網上看吧....應該會有的。」

吶，不是你的，就沒意義了。

「第六集說的是......」

我聽著你不斷說.....

掛著淡淡的笑容的你，

我貪戀著這樣的你。

然後...........打鐘......
原來你甚麼都沒帶也沒執拾就走了。
我是如何追也不會追不到的。
可或許最傷我心的.....
是在1cal 看見你和她坐在一起上電腦。
或許我傷心並不是要重做甚麼，
而是看見你們出入成雙。
為何。
為何.......
有些事，我永遠也是追不上的。

通識堂，又不是一起上。
我只能默默望你一眼，然後離開，
假設....看過這一眼.....我放學就不能再見到你了，
這兩天....也不能再見到你了。

感謝天父的是，
我回來後，你還未做。
可能是因為留堂班吧。
你並沒有走得很盡興。
我回來後，本來正在想，你會何時走，
但是你甚麼也沒有做，
只是默默地站在我前面，
你在看甚麼、想甚麼呢？
這我就不知道了。
突然....可能是你看了過來吧。
我鼓起勇氣說，
「我的作文要重做呢。」
「真好奇妳究竟寫了甚麼。」
「不過是寫了國共內戰而已嘛...」
「甚麼？！」
「要不我讓你看看啦。」
「好啊。」
我就能出來給他看。
他看了一會兒，還了給我，然後再沉默站了一會兒後，
便逕自背上書包，頭也不回地離開。
一句說話也沒有說。
我只能目送你的身影，
你也好像望過來這邊一眼呢。
然後，待你消失不見了後，
我才能夠喃喃說一句：吶，再見了。

或許我該開心的，
他上學時進來課室第一個是跟我說話，
他下課時...離開課室...最後一個也是跟我說話。
我應足矣，只是女人果然就是貪心的生物。
對我好，我就開始...得寸進尺。
能再要更多更多嗎？
我可是很貪心的喔。

很喜歡你進來課室後，
理所當然地打橫坐，
左手放在我的桌子上，
然後跟我說聲「很累啊！」
請你一直理所當然下去吧。

我也會理所當然地、一直貪戀著你的。