2012年6月29日 星期五

you do not belong with me

聽人家Taylor Swift的you belong with me...
從前我聽這歌，是說服自己：AF是我的。=D
但現在....
聽這首歌....
每一句歌詞...在好像在諷刺我。
你不是我的。
You're on the phone with your girlfriend, shes upset.
Shes going off about something that you said
'Cuz she doesn't, get your humor like I do...
I'm in the room, it's a typical Tuesday night
I'm listening to the kind of music she doesn't like
and she'll never know your story like i do
可是.....
那天我才見到你...和你的朋友一起...
開心快樂地放學...
你的人....總是多麼的了解你....
和你聊得那麼快樂。
那....我呢？
我沒門啦。=D
我？我連你的故事也不多懂.....
你究竟做過甚麼來？
我完全不知道。
驚覺我對你一無所知。
不是我不想知...
是你不會告訴我。
But she wears short skirts
I wear T-shirts
She's cheer captain
And I'm on the bleachers
Dreaming about the day when you wake up
And find what you're looking for
has been here the whole time
If you could see that I'm the one who understands you
been here all along so why can't you see, you
You belong with me
You belong with me
對啊，你的朋友...總是如此的美麗....
打扮講究，宛如賢淑溫柔的大小姐，
那我呢？
我只是一個從不打扮、沒腦沒胸沒身高的女孩，
別人都說天蠍座的人都喜歡身材好的女人。
因此再一次證實我沒緣。
可是，為何...我還那麼可笑地在想，
可笑地自作多情....
你會不會心中....有一丁點兒我的存在？
別人都說我們看上去很友好，
但只有我才清楚、才明白....
你心中才沒有我呢。
YAN說，他走過門口的時候，都會找我說幾句，
我想說那是因為我經常在看你......
你不得不跟我說話....
你之前會說我欠了你所有東西...
但你無論如何都欠了我東西.......
你欠了我一個「情」....
哈哈.....
不用還了.....
就永遠欠著吧.....
我一直都在看著你啊....
你看見的啊....
你能察覺到的啊...
但...你也知道我不懂你.....
所以.....你不屬於我。
I remember you drivin' to my house
in the middle of the night
I'm the one who makes you laugh
When you know you're about to cry
And i know your favorite songs
And you tell me about your dreams
Think I know where you belong
Think I know it's with me...
可是我真是不該對不？
每一次...都等你來找我....
自己從不找你？
為何？我也不知道....
令你開懷大笑的不是我，
重要得能讓你哭的人不是我....
我連你喜歡甚麼也不知道.....
筆袋掛著SNOOPY就以為你喜歡SNOOPY，
唱陳奕迅的歌就以為你喜歡陳奕迅。
只知道你喜歡打機、看網絡小說，
電子產品是你的生命...
只有你問我有甚麼夢想，
沒我問你有甚麼夢想.....
我知道你屬於哪裡，
我知道你屬於他們，而不是屬於我啊。
Can't you see that I'm the one who understands you
Been here all along
So why can't you see
You belong with me
Standing by and waiting at your back door
All this time
How could you not know
Baby you belong with me
You belong with me
You belong with me
Have you ever thought just maybe
you belong with me
You belong with me...

我一直都在等你的啊。
就算被你再拒絕幾次還在等....
但我根本喜歡的是不是你..
我也不知道..
或許.....我是喜歡夢中我理想的你.....
所以...我沒資格希望你是屬於我...
連妄想的資格也沒呢。
張貼者： 於 沒有留言:

2012年6月26日 星期二

派卷日(1)

發佈日期：TODAY
遲了一班車回到學校.....
再遲了的那一刻，
我就預感到我不會見到你了。
這樣也好，遲一點回去，就可減我單思之苦。
回到去的時候.........
你果然不在呢。
我不知道為何.....依然有一點落寞。
阿邱和小凱都在班房外等我，
小凱說她和宣恩打賭輸了.....
我竟然搭巴士回來。
我也不自覺笑了....
回到課室裡，
和她們說了一陣話，
我便趴在桌上.....
其實不為甚麼，
只是想親自感受一下你回來的那一刻。
一邊....哼著雲裳訴，
一邊等著自己的唐玄宗歸來......
儘管你沒有李隆基對楊貴妃的深情眼神，
但在我心裡，你一向是尊貴的國王大人。
明明只是伏了五分鐘....總覺得過了一個鐘頭般漫長......
等你....在時間之外....在時間之內...在剎那...在永恆。
若用兩個詞語來形詞我對你的感情....
大概是「目送」和「等待」。
目送著你離開....然後等待著你回來.....
然後我超級覺得自己是在「閏怨」。
你回來了。
眼中依然沒看過我吧？
依然和你的淳哥在一起......
這時候我就很羨慕很羨慕淳哥.......(處女庭果然吃醋第一，連男人都妒忌)
能待在你的身邊.....
而我在遙遙萬哩當一個路人.....
當你的目光游移到這裡的時候，
我的心就跳得很厲害......真的很厲害...........
明明是想給你一個笑容...但最後為何總是弄巧反拙....
我啊....就像一個不受寵的妃子，在期待著我的國王大人寵幸呢.....
還記得某個人很臭美地說：「妳看著我的眼神充滿了期待。」
對啊...........
每天抱著不切實際的期待，然後我的期待被你的無情慢慢踐踏。
而我這樣暫時依然打不死的蟑螂誓死如飛蛾撲火般，
向著我的火焰撲.....
最後死無完膚卻又死而無憾。
其目的貌似只有一個.....就是同歸於盡。
吶，不知道何時開始，
你毫無戒心地....改變了我的生活......
所以...自私的我也想要改變你的生活.....
「妳知不知道妳這是打斷了我的生活。」
對啊，我是知道的。
可是我卻沒打算停止啊。
討厭我吧，但不准忘了我。
誰說天蠍座恐怖瘋狂，我這處女座比你更恐怖、更瘋狂。
都在上班主任堂了...
當我在寫你IN《一個人的童話》，寫得開心快樂的時候，
你X+X的跟我突然出現....派校刊。
我趕緊！把它關掉。
不過我想你也沒所謂吧哇哈哈哈，
我對你而言不過是一隻螞蟻！
你想踩死的一隻螞蟻。
我願意為你做任何事啊，
為了你我都走到荃灣找武道狂之詩..........
但如果你的願望是讓我消失.....
那我是否應該去自我毀滅呢？
應該吧？
你依然好像沒看我一眼，就這樣離去......
面對你這個人....
我真的不知道何時該進該退.....
有時候你被你的朋友圍著團團轉.....
但有時候.....卻孤單一個。
當你一邊寫著不知道是甚麼的東西....
一邊帶著笑意看過來時，
我的腳....軟了....
派完GEO卷，
我整堂不是在擔心我的GEO，就是在擔心你的文學。
不斷祈求：主和小幸啊...保守他不會不合格啊──
結果回到去不久，
阿翹跟我說：
「我知道你個BC的成績~」
「怎麼樣怎麼樣？」
「佢呢，拎50幾分呢~~~」
「哇~~~~」我的心那個高興啊，老天啊，他合格呀啊──
「那你呢？」
「我呢....拎70幾~」
「.....」我笑著追著掐....
那時，你一直饒有興致地望著我倆，
我在想，如果你開心，
多滑稽的事情我也會做。
結果，你終於破冰了。
(你也知道我從不懂主動破你的冰啊──融冰已是我極限，但融冰也是你主動走過來給我融的..)
「妳GEO考得怎麼樣？」
「我....」
「肯定是全班最高的啦.....」阿翹插了進來。
「我都知架喇！」你如此說了.....
「83.3分.....」
「....都話...」
「你文學如何？」
「我文學合格啊！」
「真的？太好了！」
「你作文作哪一條？」
「作文？」
「文學作文....」
「作下午茶呀啊──」(為何要悲叫)
「哦...@_@(他估中了？！)」
不過有些事情果然親自問才有味道，全靠情報網也不是辦法啊。
後來某人還不斷向我出示他的計算機.......
說：「不要跟其他人說我多少分~~~」
我知道啦，SUM OF TWO DIGIT equals ten 嘛！！！
(這算不算是爆了)
我也不知道自己痴了哪根線....
去和人搶筆袋...
要知道我一向無此習慣.....
最後...還扯爛了.....
snoopy....我對你不起。(謝罪)
你在認認真真地修補....
最後失敗。
我眼神死了.....
見到你正式將它收歸筆袋內.......
我問了句：「真的沒救了嗎？」
怎料你用極強笑意跟我笑著說：「賠錢！」
不知為何...我的歉意全消了....
但我會努力.....
snoopy鎖匙扣，你跟我死出來！
我要買掉你！
「我中史沒的了。」
「信我，你會合格的。」
「.....」
結果你的中史真的沒了。
你跟我隔著空指手劃腳....
我終於看得出你是37分。
「差3分啊！！」
我想我和你一樣的激動.....
去你的，
你之前安慰著我說：「信不信就算妳清初死了，妳的分數依然是我的兩倍？」
男人的直覺總是那麼神準對不對？
我寧願你不準啊！！
我真是你的兩倍，75.5！
心中或許有點恨自己...
如果你的直覺是準的話....
我拿80分...你就能合格了.....
我心中.....突然覺得....我情願讓出3分給你....
我管我是否拿第一，我只祈求你能合格......
為何如此....也不可以。
為何？
當阿翹看見我們兩個指來指去.....
「wow~~~」了一聲.....
被我狠瞪了一下。
難怪你經常說：我支持妳打佢。
結果阿翹拿的是66分....
也有一個「好」字。
你依然不忿沒那3分，
就如阿邱不忿沒有那5分。
接著就是英文...
你跟我說你英文是53+20....
雖然....在mean以下(淚)，
但我依然十分開心快樂。
起碼...起碼你合格啊。
我放心了許多。
不過你貌似不斷和淳哥說.....
你覺得好的成績...
卻被我打撃了自信....
其實我是真的高興的好不.....
listening.....我看不到....
但你向那個女生借了計數機...
我不知為何.....又有忌意。
唉，我也覺得自己煩....
她對你不瞅不睬，
我連怒意也升起。
去妳的，我的小孤找妳也不找我，
妳竟給我敷衍他？！
但你依然說著跟她說話。
好像又再次看到了另一個自己。
不知從哪來的憐愛又升起.....
嘛.....這是我為何放不了手的原因吧。
最後...放學了....
你和淳哥說再見....
我為何又吃醋了。-v-"
你朝著門口走....
好像目光看著我，我對你揮手.....
你跟我說：「我的英文竟然全都合格了。」
我眼睛一亮。
「不過ICT等著死啦.....一開始就沒打算會懂....」
我的心情很複雜....
一方面想他考得好....可以升到班....
但若考得比中史好，他會drop 了中史嗎？
看著他走了...
我和阿邱的二人時光也來臨.....
我們去唱悶K了。-,-
(未完待續)
張貼者： 於 沒有留言:

強大

今天一打開FIREFOX....
就見到常用網頁出現如此的場景....
驚訝地發現，
九個格....
竟然有三個....是和KK有關的。
(左上密友，左下角訊息，右下角若琳小姐....)
我囧了之餘，只懂感歎：阿翹你何時變得如此強大啊。
而且.....今天查看聊天記錄....
怎麼已有9111條....~_______~
爆上一萬有望了......
他們昨天說死都要找出我和小孤來往的痕跡...
但我想說...找facebook......
最明顯的是阿翹好不...-___-
嘛...這些都不重要了....
很想念小孤.......
我都想像不到.....
五天遠距離看你一眼....
要等五天才能看你一眼....
又再要等五天先能看你一眼...
這些生活要該怎樣過。
此時我就超佩服嘉玲.....
為何能忍受喜歡的一人不再身邊那麼久........
考試尚能用理智克服我的思念.....
考試完了就沒東西抵壓得住......
我思念如潮、想你想得心如刀割。
昨天去阿邱家，
我才確確實實地感受到....
無論走到哪裡，
我都會想起你了......
獨自一個人走....
會想起你獨來獨往的樣子....
走到了新城市廣場....
想起你曾經在這裡消失的模樣......
乘上了小巴，聽歌.....
「我愛你、我愛你、直到天荒地老...
只要有你在，這世界一切都改變了，
單調的景色都變得如此鮮艷......
看著天空....我誠懇地祈下一個願望。」
想的不知為何是你.....
走到第一城，更多無法不想起你.....
走到你小學....也是會想起了你....
沿著鐵路走向馬鞍山....
我想起我們差點就共坐同一班車.....
到了馬鐵站....更無法不想起水運會......
和宣恩小凱一起..不知為何時不時也談起了你....
真想告訴她們，便再提他了。
我不想再想起他。
離開了.....
夜晚聽古箏也在想著他....
到了臨睡的時候，
老媽跟我說：放棄他吧....他是不會喜歡妳，妳不是他喜歡的那一類型女生......
我都只是笑了笑....我就知道.......
應該要忘記他、放棄他吧....
老媽說....這些事順應自然就好.....
愛、與不愛，
明明就只是一念之差...
為何會那麼困難.....
閉上眼....睡不著...
看著鬧鐘已指向凌晨一點，
我想起了宮鎖玉簾的一句話：
「我逃不掉的了。
當我逃掉的時候，
我的前面全是你，望向後面，也全都是你。
跑到走不動了，倒下來，仰望天空...也全都是你....
我逃不掉的了.....」
對.....我逃不掉的了....
雖然我就知道有一天我是會逃得掉的。
但是.....閉上眼的那一刻.....
我依然祈求著.....
發夢能夢見你....
一解我的單思。
究竟誰.....才是強大。
P.S.最近我在寫兩封...送不出的信...
一份給主席....一份..是給小孤吧...
不過放心..永遠永遠都不會有送出去的機會的了。
人生本身就有很多寄不出的信，對不？
就讓冷淡.....
慢慢終結一切吧......
雖然我會心痛.....
但這一切...都只能說我...自作自受了。
張貼者： 於 沒有留言:

第七天(莫名奇妙的悲傷)

發佈時間：2012-6-15 12:18
 
明明我告訴自己....
要努力的走向你....
但好像....走錯了方向.....
愈走愈遠....
這也....倒好的，不是嗎？
「很想輕撫你 所以避開你
寧願用距離 去換你好奇
迴避過眼神 先偷偷喘氣
吩咐著手臂 放在原地...」
我所牽掛的你，
現在正在試場上吧.....
是放棄了，還是奮鬥著？
一直、一直都在禱告.....
求你不要放棄.....
就算你我真的變成陌路人....
我都想....都想在下一年見到你。
不，這是騙人的。
我這麼自私、這麼貪心，
怎會如此心滿意足。
明明每一天，
都在想：明天就可以見到你了，
就開心一點吧......
別那麼恐懼....別讓心情那麼的差.....
只要見到你一眼就好了，
我就真的心滿意足了。
然而，事實並不如此。
結果，我們連一個眼神的交錯也沒有.....
但是，我見到你笑了.....
喜歡見到你笑的樣子....
那個讓我高興，也讓我心痛的笑容......
高興是因為你開心，
心痛....是因為那笑容從來不是對著我而笑.........
怎樣也好，
我都只希望你得到幸福....
其餘的就算吧.....
放學的時候，
我沒有去阿邱的家，
也沒有讓阿邱來我的家。
一來我家真的煮了飯(終於)，
二來我要學琴，
三來我....想自己靜一靜。
一時候，對著其他人笑，是一件很累的事情，
我不想笑啊......
有一種莫名奇妙想哭的感覺.....
所以，放任我一個人吧。
只有這樣，我才能用一片痴呆的狀態...悲傷.....
我獨自走向書局....
一路上想起你喜歡看網絡小說.......
經常都在幻想、幻想著你會否來書局看書.......
然後都嘲笑自己....人家正在試場上啊。
看見了武道狂之詩...
不知為何，有一種想哭的感覺。
你說過的，會借書給我的啊....
但到了第六集，你卻說自己到圖書館看吧.....
第七集會好問你借....
有些事....
可能我忘了我當初的感受.....
但一件事我也算是確定的......
我啊....當初大概是因為你，
才會問你借書的.....
如果知道是這樣的你，
一定會汗顏了吧....
想起了那個，跟我說：
真的不想借書給妳。
結果還是乖乖地借了幾本給我.....
眼前的武道狂之詩，勾起了我許多許多回憶.....
可是我拼命的找，也找不到第六集.....
總覺得眼淚有點想流出來的衝動，
我惘然轉身......轉了去看心理書.....
看到「是喜歡還是愛？」的時候......
又想起了你....
書中說，
喜歡一個人，是一種直覺，
愛一個人是一種感覺.......
喜歡一個人是可以停止的，
但愛一個是無法停止的.....
喜歡一個人，他傷心的時候，你會安慰他，但你不會覺得悲傷....
但愛一個人，是他傷心的時候，你會跟著悲傷，恨不得將他的悲傷全扛了.......
喜歡一個人...是偶然想起他，會會心微笑.....
但愛一個人，是你無法停止不想他，然後望著天空發呆.......
我想說，
我沒有望著天空發呆，
但我望著我的BIO、我的GEO、我的中史發呆..........
我望著相傳是你的家的對面河發呆.........
望著地下，一邊走一邊發呆.....行不行.....
不過我深信我並沒有愛上你。
最多只是喜歡你而已....
只有三個月啊，
怎麼可能會愛上一個人？
哈。
然後，算算日子...
其實我們能見面的時間真的不多了.....
暑假都快到...
你也不知道會不會留班......
一留班，甚麼也沒有的了，
我也發誓我不會再想你......
所以拜託你別留班吧.............
但我深信........迫自己信你不會的。
因為我每次都幫你祈禱了，
次次都叫小幸保佑你先才保佑我.....
就算小幸只能保守一個人(喂)，
那也應該保守你先的......
所以..............就求你用事實證實我的主和小幸是有效的吧。
但轉過頭又有一本書，
告訴我，
捨即是得，得即是捨........
那我又該怎麼辦....
果然是捨吧....
或許從頭到尾，
只有我在痴心妄想，自編自導自演.....
說白了，就是我不知腦哪一處瘋了.....
其實實際上，一看都知道我沒機會.....
這個暑假.....
或許對我而言就是一個考驗.......
來考驗我對你的所謂不知名感情.....
能否撐到兩個月？
寂寞？
或許吧........
但也.....沒辦法吧.......
快考完試吧你？
我祝福著你和小凱的.....
呃....還有淳哥和小皓啦.....
還有甚麼人讀ICT的？-V-
呃....別理了。
回家的路上....
我如行屍走肉般...
明明打算走4樓....
卻走了地下.....
最後一回神，我已回到了家。
想的...或許都是你吧。
我始終覺得，
我的人生終有一天是會被你毀滅的。
既然如此，不如及早回頭吧。
張貼者： 於 沒有留言:

第五天(心「痛」)

發佈時間：2012-6-13 23:41

今天，第五天，終於可以停下來。
我很喜歡你啊小孤。
小孤你昨天在雨中和我們並肩而行.....
又x+x的壓我的頭><"
雖然說這是自作多情....
但是自作多情也不錯啊.....
起碼我開心...
今天....雖然你只留下一個正面，打招呼，和一個背影給我......
但是......
我終於覺得要聽從一下母親大人的話語......
原來每一次，好像真的只是你在做主動呢。
我好像沒有主主動動地跟你打聲招呼.....
我很不應該吧.....
下一次....該由我來找你了。
即使你不理我也好，
我受傷也好。
哈。

(後面不關事的就不COPY了)
張貼者： 於 沒有留言:

第三天(我的病嬌宣言)

發佈時間：2012-6-11 12:51
第三天....考了GEO.....
回到家....是鬆一鬆的時候了......
覺得我的理想是當一個腹黑，
小凱曾說過我是一個傲嬌....
但最近我發現....自己應該是一個病嬌.....(泣)
我和由乃的思想愈來愈接近了啊。(長歎)
※※※※※※
吶...小孤...
我真的很喜歡很喜歡你啊。
喜歡你比他高，
喜歡你妖魅的眼睫長，
它很長很誘人啊~~~~~
喜歡你黑白均黑的皮膚，
粗糙的手掌，
明明看上去纖幼卻有力的臂彎，
赤裸裸的胸膛，
有時冷漠，有時候帶著笑意的眼神......
很喜歡很喜歡........
(事實證明我變態的→合符病嬌1)
小孤....你也知道我整天都在看你吧？
都已經是很久很久很久以前的事了呀。
很喜歡你單托著頭，慢慢寫字的樣子，
很想一下子撲進去啊。
吶，認識了你，
我深切地明白到甚麼叫做愛屋及烏呢......
因為你，我可以喜歡八國的喔。
就算你和他們都討厭我，
他們用冷冷的臉對著我，
就算他們路過我身邊要爆一句粗口，
就算他們說我有非份之想，不懷好意......
我還依然很喜歡、很喜歡他們啊。
我喜歡XX，
我喜歡XX好像大小姐般的笑容.....
我可以喜歡英國，
就算我很想揍那個人，我都可以喜歡他的啊....
雖然他表面是我的菜：面癱男...但實際是反差男我也沒關係的啊.....
還有誰呢....德國....德國也不錯吧，
我也很喜歡德國，雖然有一次他用冷冷的眼神盯著在窗口走過的我.......
都也沒關係啊。
因為，我最喜歡小孤你了。
突然有種感覺，覺得只要是為了小孤，
要我做甚麼也可以....的呢。
小孤你很壞喔，
讓我以為你是孤獨一個，
形單隻影，一個朋友都沒有。
就可能因為是這樣，
殘忍的憐憫，
不，是說憐憫，倒不如是有一種同病相憐的感覺......
讓我對你上了心......
結果，喜歡上你後，
我才後知後覺發現，
你根本就已經有一班超好超親密的知己了啊.......
但我已泥足深陷了.....
所以說，
究竟是我愚蠢，還是你狡猾呢？
吶，小孤....
我一天不見你，就如隔三秋般，
今天我都很想你啊。
今天到了501.....不知為何每有人進了班房，
我都極習慣性地抬頭，
在可笑的想：是你回來了嗎？
很可笑啊，今天你都不回來。
我只能到圖書館，看著你家英國和小孫按捺一下......
你家英國都很可愛很可愛呢。
吶，小孤.....昨晚我夢不見你啊......
但夢中想的都是你啊......
我見到了紅茶，見到了淳哥，為何就是見不到你？
他還跟我說：「雖然我以前不知道妳有那麼缺點，但知道時已太遲了，那....唯有接受妳啦。」
那時候，我在期待....期待甚麼？
我在習慣性看那一個位置.....
那位置已不是你的了。
我還...期待甚麼？
吶.....小孤......
我終於想到我為何會喜歡你了。
在巴士上，
在很多熟悉的聲音在我背後響起，
但我孤單一個，
他們在說geo....geo考得怎樣.....
我很害怕..很害怕得緊捂著雙耳....
蜷縮著一團.........身在顫抖的時候....
口中說的是：「小孤...救救我..」
我終於想起為何會喜歡你了。
因為我以為你理解我啊....
你那時已經說：其實表面有第三名的資優生，內裡根本是一團糟。
你說，我是一個水性楊花的女人。
那時，我笑著問你為甚麼......
你說沒有甚麼，只是一種感覺......
你說我欠了你很多東西....
還有甚麼？
太多了........
太多太多錯覺，讓我覺得.......
為何一個只認識了我幾個月的人會認識我那麼多？
每次你笑著一句話....
我的腦海就不斷浮現....
想著想著恐懼都不再是恐懼......
可能..是因為這樣吧。
或許明天就能看你看個飽了。
小孤......不要逃啊。
張貼者： 於 沒有留言:

第一天

發佈時間：2012-6-7 11:34

六月七日..這是一個...不知如何形容的日子。
第一天...考試了。
我的綜合竟然犯了如此的錯誤...嘛...算吧都過去了....
對不起，主席大人...我讓你失望了呢......
如果是這樣，你不要悲哀.....
我的期末試卷上有我被血染的風采。
然後......
這一天....
我都該滿足了。
難道不是嗎？我見到他了...
我已見到他了....
儘管他不曾望我一眼，
但我已經覺得足夠了啊。
一日不見，如隔三秋..........
但是，我不願意跟你有交流.....
就這樣靜靜望著你就好...
就這樣，為自己祈禱時，
順便為你祈禱便好......
看著你和你的朋友一起有說有笑便好，
看著你考試放書包.......傳東西便好.....
看著你和你的朋友一起背著我離開學校便好......
我才不願意和你說話呢。
吶，難道告訴你....
有一個女生她很傻。
她在家中畏懼得要死了，想哭了、絕望了.....
這個時候.....她只有想起你的時候，
才會笑...
想起你剪了頭髮的臉，笑得滑稽的臉.......
飛掉了球拍的樣子..........笑著追著我來打的樣子.......
那時，我會跟自己說，
害怕不要緊啊.....小孤也跟我在一起的。
究竟甚麼時候開始的呢？
在我覺得脆弱的時候被你乘虛而入？
還是在那天你一副看透了我的樣子呢？
你已經....住在我心中了啊.....
我才不願和你說話....
這件事情，我死也不會告訴你，讓你知道.....
你隨意說一件話，已經令我奮力平靜的心變得驚濤賅浪........
我才不願意因為你一句說話....我的考試一筆也寫不出東西來呢.....
你說要千方百計令我考試失敗.......
其實我心中一直想.......
我的死穴遠在天邊，近在眼中，不就是你啊.......
只是，這一句話我永遠都說不出口。
或許我們只有做朋友的份....
或許連朋友也算不上.....
口不擇言？
對....我就是這樣的人啊......
只要有一天我熱情還在....
我就不會放棄....
只是....如果我心灰了....搞不好會立刻毫不猶豫地離去吧......
那時，對你對我未嘗是一件好事呢？
因為我打斷了你的生活嘛,.....是時候讓他重回正軌吧。
吶....我說的都是真的....
今天是小剛的生日我固然開心...
可是.......今天也是他的死忌..呢...
求求你別死...........
你......算吧.......
變態的人的心思你的確永遠都不懂。
我們一直加油吧........
我喜歡你.......
張貼者： 於 沒有留言:

恐懼

發佈時間：2012-6-6 10:46

一覺醒來，我覺得恐怖.....
明天就考試了....我還在做甚麼？
家中一個人也沒有.....
很可笑對吧？
但這好像是我第一次醒來...一個人也沒有呢....
然後...明天....當我最脆弱的時候，
媽媽就要不回家幾天......
只得我和爸爸....
明明媽媽告訴我，
有甚麼事可以打電話找她..
但醒來時，
只見她的電話遺留在家中........
很寂寞...一個人也沒有....沒有.....
為了填補我的恐懼..我拿起了一本書...
結果......看了兩個鐘都沒停下....
內疚.....
很可怕啊....
這一次我終於感受到害怕的滋味.....
恐懼感終於令我不斷作嘔...
但這一次....
沒有會問我：發生甚麼事.....
只有我一人會自嘲地笑自己.....
其實我看似甚麼都有....
但實際上卻是一個很差勁的人呢.....
害怕得要顫抖，
我竟然是絕望地想：
「求求你...救救我吧......小孤....」
說完，自己都嘲笑自己。
別傻吧.......
我竟在期待最不會救我的人救贖我....
那個叫我別上學.....叫我考差點......說要找個人殺掉我的那個人.......
怎樣想也沒可能吧？
然而，我還在想甚麼？
我在期待甚麼............
明天...是小剛的生日...
也是....他的死忌了...........
會不會....又有誰消失了？
怎麼辦....
找個人....救救我吧.....
告訴我：有我在，妳別怕.....
張貼者： 於 沒有留言:

再見

發佈時間：2012-6-5 16:16
 
今天.....最後，你說出最後一句話，
在想壞一些....或許這會是你今生最後跟我說的一句話：
「妳開始口不擇言了。」
對啊........
我竟然錯了一次又一次。
星座或許都是騙人的，
天蠍座才不是不記教訓，
不記教訓的，是我、才對吧..........
一切錯都在我，如果這樣想會舒服點的話，
就即管這樣想..........
我錯，一切也是我錯...
這是無可否認的，難道不是嗎？
假若說....我錯在哪裡的話.....
我錯在愛上了你呢。
何時我用了「愛」這詞語？
我也忘了......
我只知道，我已到了走火入魔的階段。
你說我經常在笑，而我的笑容很恐怖.....
你說對了一半呢。
我怎樣才會心情好？
只要你笑著對我說一句話....
我就會歡喜一整天....
反之...你挖苦我的話....
我就悲傷一整天......
夠了，
是時候為我的走火入魔劃上句號。
或許我做了這麼多事，
不是為了你，
祗是為自己心息而已。
做了這麼過份的事情.....
你該不理我了吧？
明明...我只是寫了一些....真心話.....
打罵鴛鴦？
別說笑了...........如我作文所說，
我們的距離......遠得我也看不清......
像賭博一樣，我在倒錢、倒青春、倒心血落海......
你不理我，我不怪你的。
像我這種人...確實...你應該見到就逃......
我很煩對吧...我很令人厭惡對吧.....
對不起.......那時我在手上狠狠寫上了三隻字。
足夠的了，你不用每次都縱容我如此任性....
次次都說我古怪我不正常....然後再回到我身邊......
不用這樣的了....
就讓我心死吧。
我不想愈陷愈深.......
然後傷得愈深........
處女X天蠍是絕配.....或許是騙人的.....
或許我心中，
期望就如夢中....
你會對我不放手......
如果我移情別戀，對別人好時....
你會不惜一切代價手段...將我搶回來....
但這只是妄想對吧？
我很害怕妄想.......
每次對你有滿腹期待.......
結果一頭冷水淋在我的頭上....叫我死心。
不如....就讓我難堪吧.......
讓我放棄......
還是.....不相棄.....
再見了.......
加油啊........
你可以說我口不擇言，
可以不再理我，
但我不容許你.....自我放棄。
張貼者： 於 沒有留言:

天蠍座

發佈時間：2012-6-4 19:39
註：我很辛苦每一個網頁找出來的結果，並逐隻字逐隻字辛辛苦苦地打出來的。-V-

1.天蠍座易鬧分手。
2.天蠍座有距離感。
3.天蠍座佔有慾強。
4.最難走進他的心....-口-"
5.很自戀
6.很喜歡批評人...會批評得一無是處的！
7. 喜怒無常
8. 意志堅強??!
9. 脾氣差→全天下人同我有仇架
10. 有對象不願承認
11. 隱忍有頭腦?!
12. 報復心強http://mygod0328.pixnet.net/blog/post/35103565(第一名)(我們處女也不甘後人有第二xd)
13. 不要惹他們+不要隨便開玩笑(←超認同!!!!!!)
14. 不要甜言蜜語
15. 最恐怖→強勁心臟
16. 將激情當愛情
17. 過了歷煉更相愛?!
18.不服輸，遇強愈強?!
19. 行事最怪
20. 不喜歡胸大沒腦的女人?!
21. 一夜情呀啊─
22. 一談戀愛就問題多多?!?!(仲第一名tim)
23. 偽裝快樂
24. 需要對方依賴：只要你愛我~我甚麼都願意做~(第一名) (處女座是第二名啊！！)
25. 投資保守-v-
26. 他不愛你就是不愛你...迫不了他的
27. 情人很多?!????!
28. 欲擒故縱?! (甚麼)
愈喜歡你...愈冷...別氣餒..要主動?!
29. 城府深→一見鍾情.....第一眼看重你...便會以不同方法接近你......否則.....愈長時間你就掰掰啦~~~(揮手)(→指的是我?!)
30. 靠直覺幻想-v-
31. 不記教訓感性萬分xd
32. 觀察其他人一舉一動然後分析→腦派!!(恐怖啊...超認同)
33. 受傷後不再信愛情...
34. 等待愛苦盡甘來(第四名)
35. 外貌協會成員(第五名)(處女座女也是第五名-,-)
36. 易被人當話柄(超認同?!)(第3名)(處女第4)
37. 將愛捂在心裡...(第二名)(處女第1orz)
我o左....咁恐怖既..個網....準到呢個地步...
38. 遇事冷靜-v-? (第二名)(處女第五...)
39. 日久生情(第一名~)(處女都有第三架~xd)
40. 初戀用情深..(第三名)
41. 報復心強...(重覆)(第四名)(處女竟然第一左?!果然我是不好惹的xd)
42. 成為情痴(想像不了)(但第一名?!)
43. 自欺欺人...(第二名)
44.不會自拍(處女也是~)
45. 隱藏真面目(第四)(處女第五)
46. 同情→愛
47. 不怕流言(第一！)
48. 識得認路？勁啦~~~
49.喜怒無常...如閃電般...
50. 易亂發脾氣(第一名：打是情~罵是愛~~)(處女也是第二..)
51. 說謊最強(眼神死)
52. 無情無義，翻臉最快-口-"
53. 老少通吃(第一名)
54. 最易結怨...
55. 把痛苦埋得最深..(第一名)(處女第三)(←就因為這樣我才擔心你啊..)
56. 愛得最奮不顧身？！
57. 最易被孽緣纏上身...?
58. 我行我素
59. 不說真心話
60. 表裡不一
61. 只懂盲目愛(第二名)(處女第4)
62. 先觀察十年再露出缺點.....(真的嗎？你現在已缺點N出了喲)
63. 不肯結婚？！
64. 愛無事生非0.0
65. 喜歡搞曖昧?!
66. 反敗為勝(第2)(處女第3)
67.具愚忠..-V-
68. 嘴硬心軟.....(你話架...咁我試下架喇-口-")
69. 超長情有耐力(第1!!)(處女第2xd)
70. 受異性歡迎...(第3)(處女第2)
71. 最容易被朋友騙...(竟然第一?!)
72. 寬宏大量(第3)(處女第2)
73. 不懂談戀愛(第3)→問長問短，好為人師，要人讚美(講埋原因)
74. 承受異地戀(第4)
75. 為愛情而悲劇(第2)(處女第6)
76. 最淡定(第2)(處女第3)
77. 真心相愛不容半點質疑(第2)
78. 得失心重
79. 最愛說謊(第一)(和NO.71有矛盾耶？！)
80. 是別人的爛桃花？(第2耶)
81. 相愛最幸福...因為他會全心全意愛你(第2架)(呃........但單戀很淒慘)
82. 難以取其信任...要經歷看得上眼+時間考驗+投緣(第1名)→結論：我果然應去死心？！(處女第4)
83. 困境中不離不棄..(第5)若好的時候給你吵鬧，不好的時候會幫你....(處女第3)
84. 經波折才有結果
85. 有愛情潔癖
86. 發怒時六親不認....(第1!!)
87. 愛多做多錯多....(第5)(處女第2..)←一定是諷刺我
88. 難追又難分...(第1)(處女第2)http://mygod0328.pixnet.net/blog/post/33454895
89.最喜歡吵架(第1)(處女第2)
90. 情商最高...-V-(第1)(所以我被人玩死了?)
91. 嚐鮮?!?!?!
92. 把愛帶進墳墓就是不說出來...(第3)(只一直看著你，然後說我等了你很久..)
93. 記仇多年....
94. 放太開掐太緊都不行(第2)(處女第1了...)
95. 第六感最強....
96. 背住你插你一刀！(第一名了喔....)
97. 得不到你就毀了你~~~(第3名)
98. 注定先苦後甜
99. 將勸告當為耳邊風...(第5名)
100.(灑花) 痴情沒好報......(第1名哇哈哈)(我們處女都第3-,-)
101. 有心病....(第1)
102. 使壞最高明....(同意..既...成日就不斷被你...被你打@_@)
103. 最易被甩(第2)(處女第3..)
104. 八卦-口-"(第3名)
105. 經過深思熟慮然後豁出去！
106. 口硬→破壞氣氛
107. 睡覺喜歡找人陪-口-(喜歡緊密)(第3)(處女第5)
108. 很會裝善良，你還有利用價值就來騙你！
109. 容易低落→致命吸引力...(我好像還是因這招一招弊命)
110. 死也不會迎合他人
111. 全天下都有錯，就算我沒錯！！(確實挺像？！)
112. 最孤獨(第1)(不要緊，我家處女排第2..)
113. 對感情心太軟..(儘量不要辜負人...)(←鬼才信你啊？！)(處女第1)
114. 把老婆當小情人來疼(熱情不怕公開表現)(第1)(處女第2)
115. 最快不顧形象(真心嘛！)
116. 最快對感情失去興趣(第一)-口-"
117. 感情大條(感受不到放電)
118. 吵架說狠話
119. 幫你幫到沒自己(第1)(處女(3)：為你我甚麼都願意)
120. 戀情戲劇化..(天啊我不要-口-")
121.專愛壞女人？！(哭奔)
122. 愛情失憶症(第2)(第4呀處女)
123. 愛拿另一半和人做比較...-口-"(第1呀啊)(處女第3?)
124. 最易為愛改變自己?!
125. 再見不是朋友
126. 值得長期投資等待的(因懂得感恩)(第3)(我就是例子啊?-V-)
127. 不能忍受不完美...(有強迫症XD)(第2)(處女第1)
128. 易被小動作打動....
129. 喜歡以正派形象出現
~~~~
1. 討厭虛偽、討厭欺騙、討厭謊言→硬撐→不佔人便宜→信任真心朋友(注重感情)
2. 會無心地傷害了身邊的人(悲情難以讓人感受)
3. 懶，慢熱，需要時間，喜歡很多人，但只愛一個人？
4. 怕寂寞→冷漠(假裝冷，其實想你想一千遍)
5. 以沉默代替憤怒→太怒會口不擇言→過幾天開始反省(?)
6. 不接受他人意見，會想得太多→多疑，不懂觀人面色
7. 胡思亂想，對所有事表現得不在乎→極端，佔有慾強....易感動，喜歡肢體接觸？！→雙重人格啊...
8. 接受壓力，遇強愈強
9. 堅忍執著→硬撐
10. 做事偷偷摸摸，沒事裝神秘
11. 刻不容緩地採取行動→被視為野性動物-V-
12. 觸其底線，會更堅持原則→愈挫愈勇.....→固執
13. 朋友不多卻交情深，被背叛→報復
14. 只做自己喜歡做的事，不會違背自己(只奉獻不計後果？)
15. 勇敢，肯捱苦→喜歡成熟專情的人
16. 難以接受當面指責....用挑釁的眼神看著人(抖，是說我？)，甚至說極端的話...(聽慣了)
17. 喜歡接受挑戰，耐力強
18. 滿腔熱情？！-口-"(哪裡有啊...)
19. 其實他的愛不複雜..複雜是因為你不了解他...他踏實...又持久....=口="
20. 要完全的愛→佔有慾→情感判斷力差→有很多不必要麻煩~~~~
21. 主宰愛情的那方，如果目的是好，便毫無顧忌，無吝嗇付出真誠無私的感情...
22. 保護機制過強...是冰與火的交融...(我現在見到永遠都是冰..)
23. 很好相處，愛得超級猛烈，實際可談心，害怕說過的話不算數
24. 外表很像很聰明，其實很易騙？！(驚)用幾句甜言蜜語，貼心的卡就能感動到他？！(如果是這樣，我上上輩子已經感動到他啦！！)
25. 愛只能不斷向前，不停升溫.......達到唯美的境界(我囧)
26. 一愛就盲目，對方所有缺點都無視掉
27. 有寫字的習慣...偷偷在藏起來看這世界。(前者極度反對！)
28. 受傷一定要報復(處女是受傷用沉默回應)
29. EMPTY (無視我家天蠍?!)
30. 不要令他失望，否則會失去他。(那我已令他失望了)反之，他會毫不保留奉獻自己給他所愛的人。
張貼者： 於 沒有留言:

我又不解了

發佈時間：2012-6-4 16:40

很不甘心啊....我竟然單戀了。XD
你說你見到我....很久以前已見到我整天望住了你............
而且.....唉.....
我猜不透你...
但我很喜歡說要把我禁錮了的你......
挑我錯處的你......
設法不讓我逃掉的你.......
跟我搶葡萄適的你...
總是喜歡搶我東西的你....
用臭美的表情跟我說：「妳看我的眼神充滿了期待....」的你....
 
我會記得你超求其地「送」了一支塗改液給我的....
弄得我又欠了你一樣東西....唉....
曉瀅問我們是甚麼關係.....
我想....應該是利益關係吧......
我們之間從來只談拖欠不拖欠....
甚麼羈絆、甚麼情.....
別說笑了...
你覺得我是變態女.....
在「愛情」這一仗我早是敗者啦......
甚麼沒有失敗者的一場比賽.....
我早敗了啦───
我著緊他...著緊到恐怖的地步，
而他？
哼，一天裡一秒也記不起我吧.....
算吧...對我而言....
只要你的品格比『信』好就行的了...
只要你今次捱得過別留班就可以的了.....
只要你.....好好地活著就可以的了......
我的要求很低，對不？
或許我們連朋友也不是，
但....就當滿足我的一片痴心，
你就fulfill 一下my wish啦......
爭氣一點好不？
見到miss law先笑著給以你為題的文給我....
然後轉臉跟你說：
你考試係咁既話你就死得喇！
我的心情就特別複雜..........
不要這樣折殺我，好不？
今天才發現你的眼睫毛很長很妖魅.......
皮膚比親愛的白....
身高比阿翹和親愛的還要高......
手很纖幼.....然後皺眉頭、托頭的樣子很迷人......
我仍然覺得自己很變態哈哈哈.......
乖啦...加油...啦....
bonus:
請不要給我錯誤的期望...好不t_t
張貼者： 於 沒有留言:

愛或不愛

發佈時間：2012-5-29 17:07
 
我愛他。
可能我是愛他的。
這是肯定的事情了....
只差在...
我愛的是夢中那個有著他外表的人...
還是現實中的那個他....
我喜歡另一個他嗎？
我不知道....
應該不是吧..？
我不會容許自己做這些禽獸不如的事情....
可是今天另一個不在了，
很寂寞......
好像沒有了一些很重要的事情一樣....
想必那一個她...也是這樣吧？
然而....
為何大家都好像不太在意......
還是像我那樣.....只藏於心中....？
今天...
我沒有給東西他抄....
然後...當我告訴他...
另一個他應該不會番...的時候...
他只是「哦」了一聲...
我的心...好像冷了....
如果可以，
我多麼的不想聽見..
老師鬧你的名字..
為何不交綜合...
為何東西做了半不做一半？重做！
為何...
為何....你要令我的心如此痛？
我痛....是恨你不懂愛惜一下自己...
如果連你自己也放棄了自己，
那誰還會抓緊你？
但我很害怕啊....
我做的一切也是徒勞的不是嗎？
我給功課你抄，你不抄；
你主動問我拿功課抄....結果抄一半不抄一半....
看著你每次TEST非死即傷；
看著你連功課都懶得做..........
我又能夠做甚麼？
難道走到你面前，摑你一巴，
狠狠地說：「去你的你乖乖跟我做功課！」
你會聽嗎？
我也有自知之明....
你是不會聽的。
會聽的話你早就聽了.....
可能還會嫌我煩...不再理我呢....
就像生日那樣...
如果你有心，
我的生日再難記你也會記得住...
但你若無心...
我費盡心思讓你記住你也不會記得啊.....
你說你很累...要睡....
為何你連一個「恥」字也不懂...
明明聽到她罵你...
我見到你的神情並不好...
我不知道那是悲傷、無奈、還是不在乎...
但是....我真的想求求你..
求求你振作....
總覺得，
如果你能振作...
我的愛再被你踐踏也沒所謂....
中史RETEST派回來...
我緊張地看了看成績.....
見到不知誰的TEST拿了10分..
我以為是你.....心中黯一黯然...
卻也慶幸你是合格的....
然後..第二個小息....
你拿了卷..然後告訴我原來你也有12分....
我真的替你高興....
可是你卻說：別跟我說妳XX分....
其實我和你...為何經常要覺得要對對方不利呢？
我們就是如此不信任嗎....
我苦笑了......
吶....
其實我真的很想很想讓你振作...
寫了一段字..
明明是想交給你...
結果我還是沒勇氣...
我不想讓你更遠離我...
你最後....離開課室..去留堂班之前....
輕聲..用幾乎聽不到的聲線...
說了句：
我走喇。
我也只能跟你說一見：bye bye
儘管你不知道有沒有聽到....
看著你轉身離開的背影............
心中無限悲涼.........
喜歡....很喜歡.....
瘋狂地...喜歡上....
一個不值得喜歡的人......
為何我每次的眼界都是那麼的差？
看見那個沒人選的益力多...
我很想...非常的想...
畫無限心心上去啊...
不過一定會嚇死人吧哈.....
自問有資格打你的那人....一定不會是我....
如果有誰能讓你振作就好了....
就算那不是我....也許也不要緊吧.....
每次看見你出走....
我就像一個怨婦一般...
萬千祈求你別走....你走向他人的懷抱....
這到底是甚麼一回事？
吶........
明明你花一花心思哄我，
我就很開心的了.....
會不會是為了碰上你...才會令我走上這一條路..？
多遠多遠....我都很想抓緊你...
不想再放開了...
然後告訴你...你不是一個人的...你還有我...
就算你會被一切吞噬....
就算你早已絕望放棄了...
但我都想當你的明燈....
祈望著我的信念不會被滅.....
就算誰都說討厭你了....
就算誰都來用語言一切來中傷你.....
就算世界上誰都不再信你...
就算你被成為眾矢之的...
我都不會離棄你...
你的痛....或許我是明白...
所以.....
如果一天你理解到我的話..
我知道我會在你的身邊...
就算已無希望...就算我早已不在....
但我都希望你不要忘了我.....
如果是這樣..
你若不離...我必不棄....
我願意將我的所有...
為你...全部獻上。
給我此時此刻最愛的你.....
張貼者： 於 沒有留言:

融冰第二步(哪來第二步啊？！)

發佈時間：2012-5-28 18:09

別名：命令你幫我做東西計劃
性質：將雙方很可惡地利用了
結果：從某方面而言...算是成功吧。
經過：
今天起身，極無志氣地錯過了巴士，
極無志氣地找的士，
極無志氣地遲過282..
最後落車極無志氣地碰到那個人。
(完)
才不是這樣！
上到五樓的時候，
或許我該高興，
我這星期第一個見到的人是他。
迎面在走廊走過來.....
我貌似揮了揮手....
他又說了一句我聽不到的東西後.....
「？？」
「妳今日又搭的的番？」
「？！」
的的囧....
對啊...我上星期別有用心(別有用心LO KK-,-)地高喊我坐的士上學喔.....
我點了點頭.....大家就向左走...向右走....
(默。)
或許我該慶幸有一次不是我目送他....
然後.....我苦苦在想....
我的！計劃呢！
他果然高高興興地溜了啊──
幸好，過了N分鐘(漫長的等待？)，
你終於回來了，
卻是問一個...
「妳有沒有....敬業與樂業....？」
「....有....」
我再次很沒志氣地借給他。
然後...：
「話說呢.....」
你頭抬也懶得抬啊？！
「可唔可以....幫我做一件事....？」
「...........」
「.........」
好啊你，你無視我──
「....睇下係做咩先..啦...」
「幫我送嘢送俾我守護果個~~」
「誰呀...」
「XXX。」(太多XXX的存在好不)
「...........」
「.......清左啊....」
於是嘉玲叫一叫我....我悲傷絕望(沒有)地走了。
去你啊，開心就答我幾句....
不開心就直接當我空氣！
後來....他回到來還東西給我......
我就說：
「那你幫不幫我....」
「佢都未番到嚟...」
「咁你究竟幫唔幫=V="」
於是....他終於伸出了手....
其實我找他有四個原因..
一、我不想給KK的時候，會有N個人觀看完我的卡，才慢慢地給當事人.....
二、我實在我告訴~我不只寫東西給你的哼！！
三、我呢...雖然我覺得你懂了很久，但我不是你家小天使啊──你家小天使是──....(消音)
四、有些內容我間接想和你說...(喂)
於是他看一看那盒朱古力餅說了句：
「可不可以俾我食左佢算？」
「...不行...要食問他食...」
「...........」
過了一會兒.....
「你說得真好....我真的偷睇了....」
「阿媽竟然說對了....」
其實他會看也是在我的預料之外......
「果然..第二版是說我的？」
「第二版講咩架~」
「......無視妳算了。」
其實...第二版不是說你的....哈...
然後呢，
第一個小息...
他超有深意，極有笑意地望了一眼.....
就走了....
吶...我說....
如果...是如果...
當時我一隻手拉著你，叫你別走....
你會否....便會不再踏出這一個課室.....
只是我不應該、也不能阻止你...尋找你的快樂啊...
有時候，
我會很想走到來你面前，
問你一句：
「你能否別欺騙我，別背叛我？」
不過想著想著，我就覺得這樣很傻。
他答應又如何？不答應又如何？
我那親愛的....他早就答應了？
最後？
不就是欺騙又欺騙嗎？
或許有些東西不說出口，比說出口來得更好....
不說出好...你就不會作出回應....
那我就不用信錯人....
你欺騙了我...我也不會傷心...吧？
「你.送了嗎？」
「早就送了啦...」
「嗯...」
「不過只是送了張卡。」
「甚麼？！」
本人激動到衝到他位置。
「哎呀，我送左啦送埋啦....」
「嗯...」
對，他「欺騙」了我...
跟我說想吃，結果吃也沒吃，就給了阿翹....
跟我說想打我，結果一下也沒打過我.....
你就是這樣的人啊....
「究竟妳最後寫左幾多次『XXX你去死』？」
「十五次啊...」
「十五次...？！」
「話說啊！我今日一落車就見到你個XXX喇！」
「竟然？打佢啦！」
「我唔打得架！我阿媽係我隔離，我點打？！」
「同妳阿媽講，佢係我仇人！咪去打佢....」
兄台....連你都打不到的男人....我會打到嗎....
你果然是要我當犧牲品.....
「話說,....最氣憤的是，你家XXX生日係我前一日呀啊──」
「係咩？我唔記得左佢生日.....」
「咁我呢？」
「唔記得左啦....」
「.......」你有種哼哼哼哼哼。
「我除左阿爸阿媽細佬生日外...我都唔會記得....啊...仲有XXX(德國)同XXX(親愛的)(嗚....點解唔打得真名)......既生日....因為佢好記....」
這樣說，德國果然是你的最愛？
我還以為你最愛的是小皓.....
「你家XXX9月19日生日啊...」
「哦...」
之後我忘了我們說了甚麼了....
「妳如何生到一個哥哥和妹妹....」
「你管我...」
差不多通識堂的時候....
我寫bio...
大家都在唱coolmic~~coolmic的時候，
我望了過去..
看見他笑容燦爛。
可能他發現我在看他吧...
他走過來...說....
「我坐在後面....不和其他人說話，是在吸收天下之間的靈氣..」
「....話說呢我諗到點樣讓你記住我我既生日~」
「......」
他整副「byebye」的模樣.....就這樣溜走...
「喂！別走呀你等等！」
我乘機索油緊抓他的手...
果然我怨念過大...
事實證明他不會為我而留下xd
游完水。
「妳的頭髮很塌。」
「甚麼？！」
「妳的頭髮很塌啊...」
「......你的頭髮也很豎！！」
放學...
「妳都看網絡小說吧，好好睇架。」
「網絡小說。=口="」
「很好奇....妳可以如何讓我記住妳的生日...讓我都試一下....」
「哇哈哈哈...你等等....」
我給了他一張紙..
看完後.....
他面色變了xD
他只是說「太恐怖喇」就走掉....
「那你可會記得我生日？」
他面容扭容了一下...可能說是會記得吧.....又走了....
哇哈哈哈....
後來我給了他我的手冊...
他看了看..說....
「妳到了發情期啊....」
「\V/ ？」
「就好像狗到了發情期一樣...」
「....」我只懂無奈地苦笑。
為了誰？是為了你....你可會相信？
最後...他又說甚麼...叫我看不知誰誰誰誰的書...就走了.....
又一次...目送.....
房裡只有我的存在....
但想起你...
我就不孤單..然後..傻笑...哈...
張貼者： 於 沒有留言:

我,,,不知道。

發佈時間：2012-5-25 18:51

今天.....
看著你看了看我，然後便忽視了我的存在般，
瀟洒地離開了。
我甚麼也不能做，只能默默地目送你離開....
這樣的動作我究竟一天做了多少次？
可笑地說，不知何時，已經變成習慣了呢......
昨夜的我很傷心............
我不知道自己在傷心甚麼......
其實，對你，我好像終於猜懂了少許...
但換了的代價好像都很大....
儘管如此，
我能夠笑著說：「我並不後悔。」嗎？
我不知道....
我不是一個無私的女人，因此我不能說出如此偉大的話。
昨晚，我拼命找陳奕迅的歌來聽......
富士山下...最後派對...等等...
聽到最後派對的時候，
我想起了張震釋，
在詩歌班裡悄然沉睡這是自然程序.....
我開始有點淚意.....
一滴眼淚在流下來....
然後..我想起了你...
該怪你嗎？你很討厭....
第一次...弄哭了我啊...
想著想著，背著媽媽，背著電腦...
面向牆壁，
我不爭氣地淚流成河.....
我知道神是很愛我....
不過這次硬說是有人錯...
倒不如...說是我的錯....
想著想著，如果有一天，你也如張震釋那樣、
突然離開了我的生命....
又會是怎樣？
難得停住了淚水，
我又再哭了........
我知道神是愛我的。
起碼，在我傷心絕望的時候，
祂「送」了主席給我....
「妳還好嗎？」
「我還好...謝謝...」
然而，自那次水運會預賽後...我就知道....主席的出現，
或許無法令我忘掉一切不開心的事情了.......
看見他，我沒有想像中的狂喜，
沒有將電腦X+X掉....
只是有一種淡淡的暖意.....
為何？
或許....或許有些事，在我不知不覺間已經....變質了？
哈....哈哈哈哈哈.....
不得不承認，我是個寡情薄義的女人。
因此，我不配得到他，也不配進入你的心。
一切一切都是我活該...難道不是嗎？
他說，
他對我的期望很高.....
他說叫我不要整天病...
他說叫我加油...
他說....他說我從前為他努力的祈禱....
現在...輪到他為我祈禱了....
曉瑤啊，得一人如此，夫復何求？
只是...我心中某一處覺得....回不去了....
MISS LAW，請嘲笑、鄙視我吧。
妳害怕我放不下....
勸我把感情放在心底裡....
或許，我早已把他....
完完整整地.....珍藏在心裡底處了....
但是，他給了我力量。
或許這已不是名為「愛情」的力量了，
但我覺得他真的對我很好........
也覺得自己充滿力量。
該怎樣才能報答他對我的好，
我不知道，
我只知道，
為了他.....再多麼的痛苦、日後再受不人知道誰的嘲諷，
我跌倒.....也會再爬起來。
因為他。
「謝謝...你....」
我和你一樣，
我都只懂對你說謝謝....
因為，我對你的感激之情....
千個萬個感謝...也不能言盡......
這晚我睡得挺好，
夢中依稀見到......
心愛的主席已經不在我身邊，
而看著一道熟悉的背影走過....
我毫不猶豫地追了上去.....
其實主席真的很好。
直到現在，
我都覺得他是世上我認識的最好最好的男人。
甚至乎，
有時認為如果你有他三分之一的好，
我就真的感哭流涕了。
可是........有些東西，
連我也不懂怎樣解釋....
早上，
打開門口，我就習慣第一眼看到，
有一個人在埋首做東西...
接著，我已經習慣了有一個人，
會在課室最後大叫我的名字，
雖然我聽得不清楚....
甚至聽不到有人叫了我..
但我總是感覺到....
轉過頭，你總是叫我給功課你抄.......
然後，我好像早已習慣給東西你抄.....
「我開始亂做功課喇...」
「妳早就應該亂做功課....」
這天你告訴我，
「妳病得很重啊？」
「嗯...？」
「妳的聲音很沙...」
「是嗎...」
「妳死得喇，佢地SCAN左....」
「scan左...啊...」
「不過算啦，呢D人應該唔會知道既...」
「呢D人....？」
「果D...」他指著這課室....
「而且還強調是『應該』啊你...」
「....」
「不要緊，我昨晚已經消沉完了。」
接著你還走到我的位子，
還番我張WS給我，
你告訴我.....
EX12A你還未做。
ENG LIST. 你只做了一版.....
我無奈....
如果....如果可以的話...
我真想逼迫他你做了....
可連自己也放棄了，
我又可以做甚麼？
我問他我眼睛有沒有踵了....
你說...有....
我說我的耳朵聽不到東西...
你只是抱了抱拳.......
接著小凱回來，
你們高高興興地談ICT....
那時....
我總覺得....
有種酸酸的感覺.....
去他的，這是妒忌嗎？
不，我才不會。
如果是這樣，
我的人生就會被他可憐地掌控了...
難得我甩掉了親愛的不久，
我才不要被束縛。
可是，若不是被束縛，
為何他「嫌棄」我的數學時，
我會覺到失落？
若不是被束縛，
為何對他自我放棄感到失望？
若不是被束縛........
為何我對自己沒盡力勸他做東西而悔疚...
中文堂時，
MISS LAW說，
認識一個人，不如喜歡一個人，喜歡一個人，不如愛上一個人。
我笑了...我第一個想起的...為何又是你...
她說，
如果真正愛上了一個人，會願意每天為他買一支水......
我想.....我願意的.....
如果真正愛上一個人，會願意早幾分鐘為他開LOCKER....
我甚至想，如果可以...這是我的榮幸....
然後......
只有一點...令我明白到我沒有喜歡他......
如果真正愛上了一個人....會願意為他揹書包.....
老天，我已一個書包一個袋，夠重了.....
他得一個書包....
去他的我怎樣幫他拿？
他自己拿吧！！！
小息，你說你手癢要打人.....
我說我心情不好....
想打你....
結果還是打不成....被你用手擋住了....
我恨恨地望著你，
其實我樣衰了也只是其次，
當我不開心的時候，
你就不能...做小小事情....哄我的嗎...
我的要求不多...
我不需要你花盡心思....說花言巧語....
只要....稍稍安慰一下我就行了啊....
我恨你...我怪你......
吶，我說，我很奇怪吧？
從前，我覺得你和淳哥很登對的，
但是現在.....我....又心酸吶。
「KK，怎麼辦，我還未溫過書....」
「未溫過書？算啦，係我面前不用說這些客套話啦.....說真心話吧....」
「....哦....」
心中有些暖意....
以後見到他還是誠誠實實地說好了....
你見到我和KK在一起....
你又走過來。
心情憂鬱，
見到他我又下意識向上打...
他又用手擋....
哇哈哈哈你上當了。
我立刻縮手伸至他的腰裡，
他中招了。
哇哈哈哈哈。
「我啊...昨天聽歌聽到哭了啊...」
「下....聽歌會聽到哭的嗎？」KK問。
「會啊...怎會不會？」
「她啊...之前....」
於是你開始說我XXXXXXXXX....
心中想...
這下子好了，我想說卻說不出口的事情跟你全說了....
或許你和我一樣，覺得KK可以交心才說....
但如果你一見人就說....我發誓我要宰你了，和你玉石俱焚。
「究竟妳真正的目的是甚麼啊？」
「我呢....昨晚又想到了一個原因了。」
「是甚麼？」
「雖然現在我覺得有點不適用了，不過我覺得！男人比較有信用一些！」
(↑這是昨天和阿媽談的結果)
「..........」他....他的眼神貌似僵化了。
哇哈哈哈哈.....
我好像看見些很有趣的事情喔。
「其實...其實...我沒爆妳出來的啊，是那天，那天我拿銀包出來付錢的時候....就被搶了.....」
「........」
真想問，為何人家前幾天不搶你，後幾天不搶你，偏偏要這幾天搶你的。
「究竟誰搶了你銀包啊？」KK問。
「姓X，叫XX的。」你答。
想起那面癱男，我就覺得我應該露出很怪的笑容....
X~X~X~你~趕~緊~去~「？」~
結果.....最後你還是走了....
你走到我位置...
拿起被嘉玲加工的紙巾....
看完後.....
你喃喃說一句：「妳真的發燒了啊。」
我搶來看....
只見：愛的諾言書...
甚麼....狸永遠愛你的....。
可是...我的念頭卻是：
這倒好....可能減輕了你對我的誤會...吧？
「你！還有沒有紙巾？我全用完了！」
「沒啊，我都用完了....」
「...」
第二個小息。
我著緊了。
會不會我一上到課室，
你去他的已滾到地上去。
衝上課室，竟然已打鐘。
我暗感不妙，衝了回去！
一進房，見到你拿著ICT。
我一轉彎，你卻拿ICT書迎我頭拍下來！
我用手作勢擋！
其實不用加省略號。
我們彼此都知道，你對我不會用真的打。
「我心情不好啊....」
「我的誠信....已經破產了啊。」
「對啊。」我笑了。
不知為何，我很壞，我很想見到他內疚的樣子....
「..妳要打就早點回來等XXX，再狠狠打他吧，他讀中史的。」
「我知道啊。」
「妳知道？」
「他讀ICTQ(←我讀錯...)、BAFS和中史嘛...」
「錯...他是ICTM...咦ICT對啊...妳怎知的？！」
「要知道很容易而已..」
「難道妳是對他有興趣嗎？」
「才不會！」
我...我發誓了！我對全天下面癱男都有興趣，唯獨對他，我不會有興趣！！
(不...如果他不是做了那些X+X的行為...我想我會對他有興趣的...)
接著.....你又滾走了......
轉堂....
見到那個人....
我真的呈現了奇怪的笑容....
可惜他見不到...
放學....
你又走了過來....
對我說：「妳俯視我的眼神很邪惡、很恐怖....」
「甚麼啊？=口="」(再說我那是仰視)
然後..我給手冊上的字給他看....
為了讓他吃驚！我用超慢的速度寫的！
哼哼哼吃驚吧！
他望了幾秒......
「知道嗎？我只想說兩隻字....」
「甚麼？」
他卻故作神秘地走了...
我以為我耳殘因此聽不到....
然後不以為然...
「知道那兩隻字是甚麼嗎？」
「是『恐怖』嗎？」
唉，我都知道的了，
他整天只懂挖苦我.....開心都變不開心啦....
「不是，是『恭喜』。」
我吃驚了...我發誓了。XD
好像是我生平聽到一個「讚美」的字眼...
「因為....」
「甚麼？」可惜我耳殘了...不過我沒猜錯...應該又是挖苦吧....唉.....
「...算吧。」
「話說！我那封信又怎樣了？又愈來愈慘嗎？」
「這是當然了啊。」
「又怎樣了？！」
「他們....已公認....妳對我有非份之想.....」
「=口="非份之想啊...？！」
我無言，你無言....
結果最後這成為我們最後的對話...
你走後....
我向KK訴苦..
「他..他說我有非份之想啊。」
「他？ET OR....？」
「....後者。」
「哈哈，因為他們都是妳的空氣。」
「.....」
「他說我有非份之想啊！」
「那其實妳有沒有？」
「.....我不知道.....」
自作孽，不可活。
我知道的。
我知道的。
我知道....我不能怪你的。
你明明沒有錯，
就是因為我的心血來潮，
弄得你有麻煩，我也有麻煩....
明明你沒有負責任的必要....
可是我卻在怪你.....
對不起，說怪你，說討厭你....
是騙你的.......
請原諒....我的任性。
我愛上了他嗎？
我不知道，其實也不認為。
或許這只是我沖昏頭腦。
因為，你問我，我為何喜歡他。
我原因一個也答不上來。
你成績不好，
性格又不好，
帥又不是特別帥...哈哈...
攻略難度又高....
我為何會喜歡你啊？
只是，眼界奇異的差...
這個就是我.....
可能，我會後悔的。
後悔我為了一個這樣的人...
名聲就這樣與我告別。
但至少，這一刻，
我依然能笑一笑說：
我無怨無恨。
失落之處仍然能笑著哭.....
真希望你能一直這樣......
回到家後，
我又在查星座...
發現....原來處女座和天蠍座是有點不同，卻有很多相同之處。
我們都是執著的一群....內向的一群....
其實我們都有瘋狂的一面....
善妒.....專一....
一愛上就甚麼都不理了...
我專一嗎？或許不是吧.......
我害怕專一.....
愛得深....傷得狠.....
我不會想自己受傷害的....
(其實我有看人馬座....
但為何人馬座...是花心玩樂型-口-")
結果....
是怎樣....
我的心...
是怎樣想...
結果我也不知道....
張貼者： 於 沒有留言:

融冰第一步檢討報告

發佈時間：2012-5-24 18:36

別名：自殺一TAKE過
進展：不理想
結果：失敗
預計損失：無法預測，情況一天比一天差，目前已輸掉一個人、輸掉名聲、我的名字已被當作茶餘飯後的笑話，預計損失會繼續擴大。
最壞打算：我的名字和圖片都被post上facebook，被淪為全天下的人之笑柄，兼且他避開了我。
感想：我對不起我自己，要作賤也不是這樣作賤自己，可我還打算繼續作賤自己的。
計劃目的：融某兩人的冰，增加說話頻率。
計劃目前情況：冰裡面好像加入了鑽石....融解不能。
計劃方法：寫信。
經過：
五月十八日，心血來潮的開始打算寫信。
五月十九日，開始寫信去。
五月二十日，把信寫完。
五月二十一日，星期一。
本來有發燒，但因融冰計劃勉強回到學校。
早上本來打算過要給他，但勉強叫自己別犯賤，因此放棄了。
第一個小息覺得很冷，決定出外走走，
鑑於無人有空理會我，於是獨自走到五樓的後梯看鳳凰木。
看畢，我用極慢的步伐向4D班房走。
突然我的頭被拍了一下。
向後看，只見我的目標。
於是，我鐵了心(現在很後悔啊？！)把信給了他。
他一看見就說：
「哇，寫咁長，唔通寫情信俾我？！」
「唔係LO.....」
「咦....妳果然係我姐姐....」
「嗯....唔.....」
「做咩寫咁長嘢俾我，我好驚...」
「.......」
(由此刻開始，我就應知道計劃失敗....。)
我的目標對象努努力力地看信.....
於是我耐心等待........
不久，他說了句，
「我相信妳的性格是扭曲的了，太恐怖喇做咩寫咁多嘢俾我....」
接著不斷向KK說甚麼「她很恐怖很恐怖很恐怖...找人吃了這封信這封信這封信...」
最後，臨上通識堂前，更跟我說：
「妳...妳太恐怖喇，我要同妳保持一段距離啊！」
「.................」
通識堂..我為此消沉了挺久的。
第二個小息，我走得慢....回到4D的時候，
我差不多是最後一個，
一走到門口，那道門打開了，
走出來的正是他。
「我睇完妳封信喇.....真係好恐怖啊，要每年每年妳發生過甚麼事的寫給我....」
「啊...？那你的生日到底是何時？」
「....妳記住XX月XX日就得架喇。」
(最遺憾的是，我當時因嚴重傷風，聽力有問題....竟然....聽不清楚.....)
「XX月XX日？」
「唔，XX月XX日....」
回到課室，他跟住回來。
我收拾東西，
「我很驚啊，妳問我生日何時做甚麼？」
「...我可以做甚麼....」
「咦...呢張咩來的？」
「啊...等等....」
他拿的....正是我有M...的SWIMMING請假信....
我有點無奈地看著他的臉由一面好奇，閃過一絲....尷尬，
然後將信給回我，說：
「真想把它撕爛.....」
「呵...」
游水堂....真是收獲豐富的一堂。^0^
我看見他只穿三角褲的樣子...
赤裸裸的背部！赤裸裸的胸膛！赤裸裸的美腿！(我覺得某人知道自己被看光了....一定會先打殘我然後哭奔...)
這就是青春的美好！青春的特權！
我終於感受到我是青春的！
啊...媽媽....ORZ
於是我食午飯的時候流鼻血(真的有關聯嗎？)
游完水後，
他拿著一瓶剛買的果粒橙.......
就衝過來...
「妳究竟有甚麼目的？」
「....我能有甚麼目的...」
「妳毫無理由地寫一大封東西給人，我很驚的啊....」
「.....我想到一個理由...便告訴你...」
「好...」
星期一，END。
五月二十二日，星期二。
早上，他問我借到數學HW。
到了下午，
我開始意識到，我要寫理由給他了.....
心想著我在犯賤嗎？的時候...
英文寫作堂，當我回到課室拿筆袋，
某人真的從我後面說，
「理由啊.......我受不了妳那麼很陰沉的信啊.....根本不是人寫的....」
「你想我寫理由給你啊...」
「唔唔唔，寫幾句好啦，別寫幾千字給我。」
「....好....反正一會兒堂上沒東西做...」
「曉瑤，那妳別走留下來陪我解字~~」(曉瀅)
對於他追到埋身的行動，我是感驚訝，也照做了。
不過途中我的代價很大，
包括我間接爆了我是某人的天使(?)，
他那方向不斷說我正在寫東西給他....ORZ
小凱更用：我不會阻止妳的終生幸福的。而不理我......
我老天啊啊啊啊啊──
不過是寫個理由....為何..為何...為何！！
我還是要想不出理由...ORZ
上完英文寫作堂，
某人一往如常早走，
臨走前，還要來問：
「妳無聊地寫完了沒有？」
「....」我遞了給他。
他貌似在看............
真的臨走前，他跟我說：
「妳終於寫回人寫的東西啦...掰掰。」
我就這樣目送著他走......
五月二十三日，星期三。
我人生的開始敗筆。
唉。
為何我的人生......不知該怎樣說。
早上，
我總共目送他出走兩次....
回到來的時候，
我見到他又很無聊地走在後面....沒事好做。
掙扎了一會兒，
我花了無比的勇氣，衝(不是)到他面前，
說了句...「我很無聊....」
他用不知名的眼神看了看我，
然後笑了笑說：
「無聊...就幫我捶骨吧。」
雖然一剎那，我想起了主席大人的那句：「沒事好做就跟我走吧。」
也想起：我終於有機會吃別人豆腐了！
但想起他恐怖的態度...：
你...當我是奴婢嗎？
於是，我笑了。
「好啊。」
然後........
我用了我畢生最大的力量「按」了下去........
「哇──痛死人啦──妳這是謀財害命──」
哇哈哈哈哈誰當初說我出拳沒力誰說我是女人就報不了復哇哈哈哈哈哈
「哈.....」
跟住....我們便清了。(好可憐...融冰果然難度高)
「你.................做哂功課喇.............」(我真的完全想不了話題才問這個那麼正經的話題...我哭泣)
「做哂喇....」他輕輕地答道。
然後.....第二次清左...........
「我的信.....就如此不像人寫的嗎？」
「唔...讓我想想該怎樣適當說好...」
「嗯.....」
等了幾秒。
「啊，一般人寫信不會寫那麼長的吧？」
「寫信不就是應該寫這麼長的嗎？！」
不就是之前和YAN寫信交流的那種長度而已啊。
「寫信寫到一張卡紙的長度已經足夠了，妳的長度足以出小說.......」
我想起了我的凡塵皆落....
「就好像我一個星期，都只能寫到7張A4紙.....」
「哦...？」
「啊...7張A4紙雙面寫，應該是14張A4紙....」
「哦...........我都用了兩天寫的耶.....」
「兩天？」
「星期六乘馬鐵來回寫....星期日一邊發燒一邊寫...」
「妳這就真是發燒了....知不知道寫多麼的東西給人，很驚的。」
知道啦知道啦....你寫了多少次？
「真不明白為何妳不寫給其他人....要寫給我。」
因為...因為我天真的覺得你會懂。
「因為....或許我想知道你怎樣想...吧。」
那時，ADRIAN叫了叫他，他就開開心心地無視了我。
(其實只是應了他一聲...)
於是，我就揮一揮我的書，背著他走....
臨到聽講座，
他也不忘再說：
「別要再寫東西給我，我很驚的啊。」
宣恩突然插入來：「寫甚麼寫甚麼？」
「情信啊~~~」
去你的，你給我扭曲事實....
「哇....妳不要那麼直接嘛，這些呢...是要長時間浸淫的....」
因此我打算用我一年半的時間嘛！
「........」
我甚麼也說不出。
整個講座，她也不斷問我，我究竟做了甚麼來....
然後跟其他人說....唉....
最後，聽完講座，他早就影都沒了。
只留下KK給我的六個字......
心情.....真的愈來愈差....
也有感自己真的愈來愈失敗....
別說一年半，三日我都快支持不住了.....
五月二十四日，星期四。
又是很想死掉的一天........
一大清早，我回到班房，
就見到他很專注地看月刊......
我走到LOCKER拿書，
只見他朝著我走過來，
跟我說：
「這次死啦。」
「？」
「我的銀包被搶了。」
「被搶了？」
「連錢都冇得剩.....被那個人搶了....連那兩封東西都給搶了。」
「...甚麼？！」
老天，我一大清早就受那麼大打擊啊......
你...你啊，把我的東西都藏在銀包，
我是挺欣慰的，
但被人搶了...我倒是寧願你毀屍滅跡...
「那條友超衰LO，搶了我的信.....仲要在火車上面大大聲讀出來....」
「甚──麼──」
「雖然說我諗過將佢post上facebook。」
「甚？？甚麼？？」
「放心啦...得八個人知架咋....」
「......八國聯軍....」
「唉....今次冇喇。」
「你....跟我搶回你的銀包呀啊──」
他走了....他走了...他走了....
目送了他走，我沒有離別愁緒，
倒希望他慢慢搶回他的銀包。
時間慢慢流逝，我不安地等待。
在慢慢打歌詞，可是一首又一首歌打完，他還沒回來。
拿著我的「一個人童話」，我去找嘉玲.....
宣恩說為何還會有主席大人，
嘉玲說這是應該的....
但我不敢再讓她們看了......
因為.....
他終於回來了。
帶著電子字典，我走到他那裡。
「你的銀包......拿番未？」
他拿了拿。
「呃..唔...」
「不過妳張嘢冇喇。」
「下...？！」
「俾佢毀屍滅跡左....」
「下咩話？！」
「算啦，反正佢都影左相，留埋COPY。」
「仲留埋COPY？！」
「唉....冇架喇...」
「佢...佢係邊個！張嘢究竟去左邊？」
「你去A班，大叫誰是XXX，然後當面問他如何處理掉吧。」
「？！」
「是啊....」
「..................」
那個面癱男！！枉面癱男在我心中形象是多麼的美好，
想不到這個面癱男竟然做這些......欠揍的行為啊？！
「冇喇...我傷心....」
「經過我地既研究.....我地都覺得呢一封係情信。」
「=口="邊度似情信啊....究竟。」
「通常人地寫情信都會寫自我介紹。」
「下？！」
情信有格式的嗎？會寫自我介紹的嗎？？
難道我寫信前要看情信的格式？
不，我又不是寫情信，看甚麼格式？！
跟住我們不知又說了甚麼....
可能又是說甚麼不要再寫那麼長的東西給他吧....
「這本是甚麼來的？」
「這...這個..啊...別看啊──」
那條友已將我的一個人的童話搶掉。
我欲哭無淚(沒有)，死跟他爭，
「這是妳的週記嗎？不是啊...字那麼漂亮不像妳...」
「那是我的字！！」
終於搶回來了....
然後，我最後說：
「XXX！這人等著被我打吧哼哼哼哼！」
「不，算吧妳，連我都打不過他，妳怎可能打得過。」
「誰說我要去打他？我要打他小人哇哈哈哈哈哈。」
不看他有甚麼表情，我就轉身走了。
一邊走，一邊在想。
我的目標大人，看上去都挺強壯啊.....
(雖然病的次數不少於我)(喂)
等我以為他是攻，那個阿邊個是受...
原來.............那一位才是攻嗎？
可能....
那個跟我說：「他是我的你給我滾開。」的那人會是他吧.....
於是我在我的一個人的童話上，
寫了N個「XXX你去死」。
第一個小息，
和阿邱聊天，
他終於回來了，和他的德國相好一起回來。
開頭他見到我，只說：
「別阻住我的門口...」
「\口/」
「果條友(他真的這樣說嗎)，他把信fax埋俾其他人....」
「下...」
當他再走回來的時候...我show了那n個XXX去死給他。
他看著那N個XXX去死，變得充滿笑意，
「不如拿去給他看吧。」
「呃...」
鐘都打完了.....
我告別阿邱，回到班房。
見到他....繼續說那些，
「今次冇喇、今次完喇...」
「究竟發生了甚麼事？」
「他SEND了給其他人看....」
「甚麼....」
「這本究竟是甚麼....」
「別搶啊！」
「我要看！」
「難道你就不覺得我們像姐弟在搶東西嗎？！」
「如果像姐弟搶東西...我早就打妳啦！現在妳是不是讓我打？」
「呃...這個...」
「我啊....之前和我的弟弟打架...超爽啊...」
「我們動骨的啊...我踢落他的腿.....然後他拿著剪刀追著我.....」
「.....結果呢？」
「當然是兩敗俱傷啊...」
「唉呀，妳那篇東西又不能在垃圾桶扔，一定會被鬧死的。」
(這樣說，你是想過要這樣做的了喔？？)
「不過不要緊啦，就算知道了，也得八個人知道而已，不會被全天下知道的。」
「=口="」
我的一個人的童話掉落....
他又跟我爭....
「都掉了就給我看！」
「不要！！」
結果老師都來了....
「那些字...你就拍下來給XXX看吧。」
「不要，妳自己拍然後SEND給我。」
「......」
都到放學了。
想著他的問題，
起初或許我真的不斷在想XXX你去死....(那個誰好慘XD)
但後來.....我開始想....
他會否有「背叛」我之嫌.....
想著想著，我沮喪了。
他沒做錯，怪甚麼他？
此乃自作孽，不可活....
他揹著書包....眼看都要離開房門....
突然轉身，跟我說：
「唉...那封信都被他們當作茶餘飯後的笑話....」
「茶(殘)餘飯後？！」
「茶餘飯後啊......冇啦今次...真係冇喇....俾佢地笑死.....」
「.....」(我一定是眼神死了)
「我這次都救不了妳....」
別拋我一個被人笑啊。=口="
「好啦...做好心理準備啦.....掰掰...」
他走了。
他走了！
一邊回家路途，我一邊灌輸：「我沒有傷心~~我沒有不開心~~~」
連阿邱都說我煩....
一邊見到阿邊個要繞路走....
一想到未來，我要避開七OR八人....
我就沮喪.....
因此...
結論就是：
我的融冰行動變成了自殺行動。
張貼者： 於 沒有留言:

夢

發佈時間：2012-5-23 23:06

我昨晚....又發了一個夢。
我覺得這個夢集合了很多現實、虛幻、我潛意識渴望的元素，
堪稱夢境的經典作之一(不是。)
因此想記錄一下...
※※※※※
不知為何我們會在旅途中。
可能是班會旅行吧。
或許這是一個平行的世界，
你依舊在我身邊，
但這地方不再有歧視甚麼的了......
乘上了一架列車....
大家紛紛找個位置坐....
我選了一個三人位....靠在左邊坐。
而你，靠在右邊。
我們中間隔了一個空位。
我們算是....坐在一起吧。
感覺很甜、很甜....
很快到了夜晚，
這列火車似乎在黎明時份才會停下。
大家紛紛找個方法儘快入睡....
因為已坐得不耐煩了....
最後...每個人都睡著了。
可是我仍努力睜大眼睛不睡....
因為、我想看看你熟睡的樣子....
你睡得很淺很淺.....
可是睡相卻很美，
可能是你曾經當「軍」吧？
在夢中的我，
深深地凝望著你的睡容......
或許、直到黎明....
場景轉換了。
第二天.....
我們繼續我們的行程......
我的眼光一直追隨著你....
腳步也緊隨著你.....
曉瀅突然出現在我面前，
搖了搖我，
說：
「妳呢幾日成日都望住佢....妳係唔係鍾意左佢？」
喜歡他？不喜歡他？
我沒有爽快地回答喜歡、抑或不喜歡....
只是被這個問題問得怔住了.....
想了很久、很久...
最終....我只懂喃喃地道：「我不知道....」
然後，
記憶轉換......
已到分離的那一天.....
你不見了...消失了.....
為何只剩下我一人？
在擠擁的街上，我迷失了方向，
甚麼忘記了自己是甚麼人.....
突然，
我遇見了你...
熟悉的身影，讓我如看見救生圈地緊抓著他的手不放.....
他終於停下來....
默默地看著我....
「你...當真不理我了？」
夢中的我，不知為何這樣問....
「..........我告訴妳三件事情.....」他終於開口。
「甚麼？」
「第一，妳惹怒了我，我決定不理妳三天。」
「好...」(發覺有點像嘉玲說的-v-)
「第二、從今天開始，妳早上和放學都要跟我說早晨和道別。」
「哦？好....」(那根本是我的願望....為何在夢中會在他口中說出。)
「第三.....我們以後長大了要做老公老婆架。」
「............好.........」(我深信我昨晚見到范說「老公要陪我一輩子」上腦了)
「那好吧，明天見。」說完，你瀟洒地走了...
第二天(?)
你和親愛的都被叫了出來......
然後人人都指著你們.....
說：
「咦這不都是某某某(我)的心頭好嗎？」
「對啊...一個是正夫...一個是新寵....」
突然，
親愛的說了句：「我是hiu yiu摯愛！」
(↑人物性格崩壞)
我無言地走出課室.....
你錯了....
從擲爛那張紙後...
我就決定這輩子都不會再喜歡你。
(可能我潛意識覺得他是自大的人？or.....)
望著藍天......
我漸漸醒了。
※※※※
該醒了，
早上七時了啊？
是時候....
看看現實中的他了。
(完)
張貼者： 於 沒有留言:

日常那些瑣碎事─你很討厭。

發佈時間：2012-5-23 17:39

吶，你很討厭啊。
容許我這樣說嗎？
你竟然到處跟人說我寫了封情信給你...
嘛...也算你守秘密。
但你知不知道...
其實我會很傷心的....
講座完了後，
你早就走了。
不要緊啊不要緊，
就留下我一人傷心。
就在這時，
kk給了我一樣東西看....
是忘川呢....
然而後面是你慘不忍睹的字。
我超任性地搶奪了這張紙回家....
在巴士時，我仔細看....
我爆笑了。

怎麼連偉大的前度國家主席大人，
的名字也能寫錯？！
你強啊...
我又氣又笑.....
笑的是，
這人怎麼可以這樣可愛....
氣的是...
我怎麼會....對這人有興趣....
憂的是.....
如果他真的連這字也寫錯...
到出外考試怎麼辦........
怎樣也好，
這張紙我就收下了。
張貼者： 於 沒有留言:

你不知道的事情

發佈時間：2012-5-22 17:39

吶...有很多東西...你都是不知道的....
本來這篇想改做死後重生(4)，
但奈何.....我都過了死期..所以算吧..
水運會後，我憂鬱了一個週末。
終於迎向一個新的星期。
很奇怪很奇怪....
我發夢.....
又看見你...
這是一個令我印象很深刻的夢，
我夢見.......
當在街上走著、走著...
或許又在尋覓你的身影吧？
突然，你從後面抱緊了我....
身在抖震.......
我心中一驚....難道你在哭泣嗎？
你哭得很傷心，不知為何.....
而我..我只懂抱著你擁緊了我的手........
兩人定格了在某個時空....
然後....我睜大了我的眼睛...
我不禁懷疑，那到底是我的潛意識認為你是會這樣....
還是你洗了甚麼東西在我的腦裡.......
然後...
星期一...百感交集的一天....呢....
我們的對話依然不多：
「借SELF-learning給我吧。」
「....」
「借數學給我啊....」
「....」
「數學我放左係你檯度...」
「哦....」
「妳知唔知妳的字真的很樣衰？」
「是嗎....」
「我地啦啦隊得咁少分咋....」
「你池邊啦啦隊既時候去左邊？」
(我在想....究竟我的相機，幾時會去到LAULAU那裡...看...女人就是這樣記仇)
「我一直坐在白色的膠椅睇毛語錄。」
「毛語錄？！」
「係呀，麥兆安帶左番嚟。」
「...........」
然後可悲的是，我依然看不到他的泳裝。
換好校服..準備回校的時候，
我從女更衣室一出來，竟然見到他剛從男更衣室出來......
心怦然一動，可我沒說甚麼的時候，
他已彈出了一句：「x的頭髮好恐怖....」
X究竟是他還是我，我聽不到.....
於是他就走去買飲料........
我百般不解，
到搭車時，也不忘問阿YAN一句：
「我的頭髮....很恐怖嗎？」
「不是啊....」
X究竟是誰...將永遠是一個謎。
結果一個星期一就得那麼少的說話....
 
放學...4點半多....
我就在想：時間不早了，不知道....不知道你走了沒？
我趕緊買了一張卡，然後等了一會兒，上了一架282....
我的眼不斷盯著門口，就是盼望著你會出現..
但你終究沒出現。
只是...
當282駛到泰石和車公廟交界....
我在二樓的巴士上，
看見了你...和你的老相好在相伴回家....
看上去...很幸福......
KK常常說的歌詞印在我的路裡，
遙遙萬里的那個人，已經有了愛人，而我、只是一個路人....
心...不知為甚麼而傷....
星期二....
被老師提起了張震釋...
讓我想起了很多....
令我哭了...
一邊哭...我卻一邊在想，
假如你在我身旁看見我看....
你會做甚麼？
不知何時，你走到來我身邊，
告訴我：
「遲點我借第六集給你。」
心中...還是暖暖的。
你
到了六四劇場。
我們到了禮堂。
走到淳哥那一行，
我問淳哥：淳哥....你坐哪裡？(超有種言下之意是叫你滾開...但狸的意思...卻是....要不要跟我坐~~~)(←唉)
淳哥思索了一會兒之後.....
說了一句....
「我可以坐妳旁邊嗎？」
「可以啊...」不知有沒有人留意到我那「得逞了~！」的笑容....
然後呢，
他這就來了...
本來是走進我那一行..
我還在懊悔著為何我不坐左邊。(喂)
正當我不斷用「淳哥坐在我旁」來安慰自己的時候，
他竟然往後面那行坐....
坐在淳哥後面...我的斜後面。
難道是因為我擄走了你的新相好淳哥大人？
當我在飄出這念頭的時候。
他突然說了句：「這位置坐得正好。」
「...好甚麼好？」
「這位置打你很『就』手。」
「..........」
哦....好的，謝謝！！
很累......
人人都向我投下奇怪的目光..
因為KK就坐在我後面.....
前度親愛的坐KK的隔離....
X+X!!!!
講到我好像左擁右抱似的，
我狸大人真的是這樣的人來的嗎？
(難道不是嗎↑)(吐糟)
我不斷狂摑自己的臉，
他突然說了句：「妳很累，很想摑自己嗎？我可以幫妳啊...」
「？」
「我可以摑妳摑到一睡不醒.....」
「........」
你這條友究竟懂不懂甚麼叫憐香惜玉！
雖然我不是甚麼好玉啊！！！
好啊我忍你忍你忍你！！
但...後來我甚麼氣也發不出了...
坐我後面再後面的....竟然就是AF...
而他竟和AF言談甚歡.......
是啊....他們曾經同班......
是啊.....他們都喜歡打機.....
是啊.....怎麼我想不到.......
恐懼圍繞著我........
他知道我的黑暗面！
知道了我的一切！
我的自私我的弱點我的缺點我的所有事情！
怎麼辦......該怎麼辦！
劇場開始了.......
慢慢地我平靜回來。
看見淳哥有時會張開嘴笑.....
我的心情也突然好。
閉上眼睛，
他和AF說話的聲音...卻令我如此畏懼。
所以說....AF是我唯一感到畏懼心寒的人。
過了很久很久...
劇都去了3/4時...
我開始摺心心。
在明慧姐(?)開始問問題的時候，
我將那心給了KK........
而身旁的他用手指跟著畫了一個心.....
然後問：
「你真是喜歡還是假喜歡他？」
「....當然假。」
我轉了頭。
世上最遙遠的距離或許真的不是生與死，而是他在你身旁，卻一臉好奇熱衷地問你是否喜歡別人。
當我好奇他們在說甚麼的時候，
討厭的他卻說：
「我們男人在傾一些關於男人的東西，妳是女人，妳行開一邊。」
你這男人！現在心情開心就跟我談男人女人的問題了？！
現在女性地位上升，你給我談甚麼男人女人啊？！
我又不是你家女人！你這個大男人哼！！！
第N次我再思考為何他是男人而我是女人。
儘管如此....我總是有壓抑不了的笑意。
只是.....最後他仍然跟著AF走了......
為甚麼.........我很害怕.........
星期三....
總覺得，我們之間的「眼神交流」愈來愈怪.......
也有可能是我自作多情便是啦............
會不會是昨天..
他跟了你說甚麼呢？？
我害怕.......
你會否成為了第N個用驚恐的眼神逃離了我的人？
求求你.....別要這樣。
你這天只說了一句：「我忘記了帶第六本給妳....」
但愈來愈覺得...你的眼神追著我的背影....
也只可能....你是看著老師...是我自作多情罷了。
星期四....
去你的，你跟我說「要看第六本便到圖書館借......要帶他回來....很麻煩啊。」
我很想拆了你啊！！
但我在巴士上遇到你....
而你....最後跟了我說再見........
我的心............不知如何了。
你這個搞不懂的人........
這一天.....
從KK情報網中，
我發現到有「八國」這群體存在.........
我覺得.....我被打敗了。
不因為甚麼，
只因為我覺得這個群體很....很萌。
星期五。
完全沒交流。
哈哈哈哈哈。
不過KK去了和MISS LAW 食飯....
然後.....我聽到驚世爆破的事實。
於是，我的融冰計劃開始了。
雖然我害怕.....
你會覺得我在憐憫你，
但我不是......
我只想看見你真真正正的開開心心，
做回一個正常的人..........
為此，我受到傷害也不要緊.......
但是，我這三分鐘熱度，幾天就被打殘的人.....
真的可以.....可以融掉兩塊冰嗎？？
可能他不是冰是鑽石，
那該怎辦？
我不理了──
我給你拼了！！！
你這條友！！
乖乖地坐在等我融了你！
(完)
張貼者： 於 沒有留言:

走了....

發佈時間：2012-5-17 21:59
 
星期三，
心情明顯不太好。
可能是...因為她將要走吧。
驚覺自己竟然對了他耍性子.....
但最多.....他還是找了別人陪他度日.....
心....不知為何很難受。
原因.....原因儘管我沒喜歡上他.....
也會受傷的。
為何呢？
還是我自尊心受損而已？
回到家後，
想起我和另一個他整天沒說話，
只在你望我我望你....
想起那個和別的女生笑得燦爛的樣子........
心很酸很酸.....
一直沉迷著看小說.......
希望麻醉自己，
告訴自己這並不是事實。
為何他的眼神好像有點變了？
前一天還好端端的，
還說甚麼......
男人在聊男人的事，這女人滾開一邊。
那天....他和AF一起放學....
他會說甚麼嗎？！
或許我太看得起自己，
但......我不知為何很擔心........
她笑著走進來我的房間，
送了一張卡和禮物給我............
九點了....
老媽說，
你們倆吃東西吃快點啊！
JOYCE九點半便走了.......
為何....離別的時間那麼快........
我彈了很多首....從前唱過給她聽的歌給她......
一直在想，以後她再聽不了，會傷心嗎？
THINK OF ME.....THINK OF ME FONDLY.......
想著想著我哭了......
但卻不能哭....
最後一面了，
總不能哭著讓她擔心的吧？
只是，看見她的臉，想到日後不能再見了......
忍不住想哭....
忍住不哭，揚起笑容，
但笑得比哭更難看。
最後.....
目送著她在我面前消逝.....
我終於忍不住奔到無人的地方痛哭。
哭著哭著我打開電腦....
竟然看見他說：「不好意思，沒有陪到妳....」
心中一陣暖流。
這個人......
總在不經意的時候，在我心灰意冷的時候給了我溫暖。
這陣子總是找他。
想必得到很多人不滿非議吧？
儘管如此，
尋找快樂，是人的本性，
我只想依靠一個唯一能令我真心笑起來的人，有錯嗎？
阿邱是另一個讓我想極力揚起笑容的人......
裝著傻、裝著痴、裝著無知也好，
我也不會想讓她擔心....
不知為何......
只是..........人到低潮，
想甚麼...都是悲觀的。
漸漸地，我又陷入了「世上從來沒人理解過我」的悲想......
接著.......我就好像為自己起了一堵牆，
自己困著自己。
經常覺得....他是孤獨的，
但突然覺得，其實真正孤獨的祗是我自己。
他放學都有他人與他為伴，
那我呢....？
(↑妳明明也有阿邱！)
然而你一次又一次令我失望....
「第六集妳自己問他人借吧......好煩.....不想帶回來.......」
我知道我很任性很刁蠻.....
但你確實令脆弱的我再感心灰意冷.........
怎麼辦.........
我告訴自己，我不能放棄你....
儘管你從不對我好，珍惜我.....
我也不值得你珍惜吧？
經常替你製造麻煩......
引得你發火.......
但一天，
我聽到隔離位和前面位，
不斷在說你很討人厭，
說不會給好面色你看.........
他們更聯合起來諷刺你......
我嘗試帶點自大的告訴我自己：
若果我放棄了你....
會否......沒有人支持你的了.......
或許YAN等等，還有著甚麼老相好也很喜歡你的.........
我的力量微小得近乎零，
但.........
看見你百無聊賴的樣子，
真想為你做點甚麼......
我會在天真的認為，
只要給我機會，
就算成效很少也好，
用幾年時間，
總會把你這塊冰融化的...........
我的鄰座大人看完我的34句後，
說...覺得我太執著偏執......
一些失去的、得不到的明明就應該瀟洒放棄......
那對我的人生應該會更好吧？
然而，我卻不斷把痛苦攬上身，
受到愛之枷鎖囚困.....
這些就是自作孽，不可活吧？
對，我明白，這些我也懂.......
或許是我三分鐘熱度，也許是我膚淺...........
但不知從何時...........
或許我已抽離不了。
放學.........
你依舊瀟洒離去.....
我和阿邱放學，追上一架282，
進了巴士最深處坐.........
背對住巴士頭的我......
突然聽到阿邱說：
「看看....妳7點鐘方向。」
「甚麼.......？」
有甚麼呢？沒有看見甚麼人啊...？
「啊───」
是他啊？！
他發現了我嗎？看盡我的醜態了嗎？
啊─────
只見他漫不經心的望著窗.........
我努力跟阿邱，也是跟我自己說，
他一定和阿邱同一個站下車的....
阿邱還說....未必。
阿邱走了....看著他會否從門口下車.......
結果他沒下車呀啊──
這傢伙痴了邊條線？？
平時不是不到學校關門都不會走出學校的嗎？！
竟然在我夏季第一次準時放學的日子....
和我搭同一班車........
我坐了阿邱的位置.......
打算以斜對面的角度(其實還差挺遠....三四米的距離)光明正大的看他。
當然嘛！平時在課室我可沒那麼大膽向後180度直望他耶！！
他自問樣子不錯，呃.....溫柔一點會是個帥哥(關甚麼事)，看一眼少一眼吶──
不看我損失！！天地不容！(才怪)
說就說得豪情萬千，
只是實際上....
他左望望窗，右望望隔條走廊的小學生打無雙，
就是不望他的前看，
也即是狸大人我。
我開頭在想，他會不會看不見我？
但整整幾分鐘.....他！就是不向前方望。
哇哈哈哈哈...在迴避我的眼神對吧！
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈──
不知道是否已經悲傷過頭，
我已不在乎自己在他的心中已身敗名裂.......
本來我都學他左望望右望望，然後偷偷望他....
最後我都超大膽直望他哇哈哈──
哈哈哈哈你別以為我望不到哈哈哈哈
我理你是否覺得我自作多情哈哈哈
狸大人就是見到你有零點零零一秒望過來狸大人這裡幾眼！
是幾眼呀哈哈哈哈
你死了你哈哈哈
到了希爾頓了......
你要...走了......
那時我的心開始著急了....
明明很想和你說一句話.....
但我卻因恐懼而停滯不前....
萬一你露出厭惡的眼神，
那麼我該怎麼辦？
你已經走到門口....
我是有點焦急吧，
眼睛只懂鎖定在門口的你....
臨走下去時.....
或許你是隱約看了這邊一眼...吧？
下了車.....你卻不走最多人的那一邊....
唯獨走向車尾這邊.....
或許我的眼睛在那時閃出期待的目光吧....
果然.......
你正望著我，
用食指及中指碰了碰到，在揮一下.......
看著你....我微微地笑了.......
目送著你的背影走.....
和昨天不同的是，
我或許...永遠見不了JOYCE....
但我和你....應該還有明天....還有未來的......
深情一眼摯愛萬年
幾度輪迴戀戀不滅
雖然....很明顯我們之間毫無情可言......
但突然覺得人人茫海中，
能和一個人四目相投，確實不是易事....
想著想著，回家的路由苦變甘甜，
甚至....一剎那忘記家中已經沒人在等著我了....
回到家....習慣性想按鐘......
卻想起家人沒有人了...
進了去....看見空空如也的房間....
她，甚麼也沒留下.........
只留下回憶吧....
只是，回憶不是可靠的玩意.......
躺在她睡了接近兩年的床....
我閉上眼.......
感受殘留的餘溫....
現在的她......應該已回到了自己的家鄉....了...吧......
張貼者： 於 沒有留言:

死後重生(3)__為何還會有第三的出現

發佈時間：2012-5-21 18:14

呃....別開玩笑了。
狸1：半個月前的事情我還會記得嗎！還會記得嗎？！
狸2：X+X!!現在都忘了，那麼妳以後就別指意記得一點點──！
狸1：但這條友，你懂嗎？寫了1萬九千多字，比我家主席還多！萬一破了兩萬字，我家主席面子何在？！
狸2：？！....
凱：這個時候就應貪新忘舊了...
(被毆)
好啦我長話短說。
※※※※※
二零一二年五月十日。
我校第X屆水運會。
在上午七時，我等著我家的嘉玲，怎樣都等不到...
於是看著一列又一列火車走...
最終...七時五至十分左右，我們終於在大圍上車了。
何奈到了恆安站，卻怎樣也找不到小凱。
於是來到了馬鞍山，打給小凱，再等一列火車也等不到.....
這時候，我們遇到慧雯。
然後....就遇到他了。
他只是豁豁達達地揮了揮手....卻等著我們....
我們說，要等小凱...
他雖然說再不走，就會給蔡子鬧死了...
但仍陪我們等.....
於是等到小凱了，
隱約覺得小凱驚訝了，他跟她說drop不drop ICT之類的話題....
我剎那間有種錯覺：如果我是讀文學或ICT 那該有多好？
然後，我就問他，
他有沒有打算drop科....
他說他沒有...
儘管中史、文學都經常不合格.....
太好了....
然後他在不斷鼓吹我別做mrs. Yu的科長......
總有一天，我會給她弄殘了....的。
這傢伙，或許都見到我每次收功課的狼狽樣子吧？
或許、或許每次都在幸災樂禍呢！
有很多東西...的確忘了很多......
我們在橋上遇到美貌與智慧和宋sir..........還有miss Leung啦，(無視不能)
好搞笑的是，後面的人超遲才發現.........
我喃喃地說了句「千萬別留班...」，
只是不知道他有沒有聽到就是了......
他跟我說，叫我別留長頭髮。
說甚麼..會覺得接受不了。
於是，我乖乖的，也是懶懶地決定我繼續不留長頭髮。
我談起他究竟有沒有買班衫的時候，
他只說了句：我想開始無視妳.....
你不是一向都無視我的嗎？好啊！哼！
儘管如此...我們好像還有說話......
「你...有沒有換銀包？」我終於問了這個糾結了我一星期的問題。
「沒有。」他很肯定地說，「難道你想偷我銀包？」
「......你傻啦。」
有一絲喜有一絲悲。
悲傷的是，他不知道我為何這樣問。
當然我只是無聊地相信他那句：
當我換銀包的時候，妳的卡就會在垃圾筒出現.....
其實，它早在垃圾箱出現了十世？
現在早被人分解了吧？
我可憐的卡──
可喜的是，他沒換銀包，可能...可能還在裡面呢？
我很天真的...相信著......
到了水運會場地...
起先..我們聚居在A班...
他拿著一箱二箱坐了我隔離.....
我驚嚇，用不著早上就那麼強勁吧？！
後來搬回D班..........
他依舊坐我前面，
他只是說了句：「幫我看我的袋，我的錢不見了，為妳事問。」
這就瀟瀟洒洒地走開了！！X+X！！
你X+X的究竟把我當甚麼......
結果是我很死命地幫他看袋.....
甚至我位都被奪了....
最後又陰差陽差地坐了他身旁..........
看見KK見很奇怪的眼光說：「HIU YIU~~~妳~~~」
我就羞愧得要死....
人為何要有羞恥之心？為何不能遵從自己的慾望？
我無語~~~
奈何~~~有緣千里能相會，無緣見面不相識....
就算他坐我旁邊，我和他都唔岩左CHANNEL.......
我唯一的得著，是聽他唱校歌........
接著，咱都是做工作人員的。
整天~~一整天~~~就是隔著90度角泳池，
看著他和他眾多老相好(竟然連許sir也是我「情敵」？！)談笑~風生~
我告訴自己~~看看你身旁這個男人吧~~
妳好歹也叫搭記了一個F5的~~~
別吃醋~~別妒忌~善嫉乃女人之大忌也~~~
何況那男人也不屬於妳，妳就乖乖滾開一邊~~~
於是我就平靜了。
假如真的可以遵從我的慾望生活....
或許我早將他推倒在池裡，我自己撲埋進去........
呃....離題了........
為何每次想起他，我就會浮起邪惡的念頭？=V=
難道真是因為在年紀上，我可以當他的姐姐嗎？
啊──我不要──
從此，我們的交談少得可憐。
「俾把傘我~」
「宜家可以休息喇WO，快D去啦啦隊！」
「全部人？」
「對，除了我。」
「那麻煩你幫我拿相機。」
「你相機我給了LAU LAU~」
(↑X+X你!!我就知你如此沒心肝)
「今日天氣超熱啊....」
「可以給我跟你影一張相嗎？」
「想不別想！小心我XX左妳！」
(我真想給你XX掉.....)(←喂)
於是我們便進入了零交流......
世事真是悲涼....
最後他也自行調位...
留下我一人看著他的背影....
嘛...其實我想說，
9是我一個很喜歡的數字。
因此我很喜歡你背上體育服的「9」字.....
你說別拍你.....
其實我明明有很多次可以偷拍你...
但我卻沒有....
因為......我不想違背了你的意願，
但，我想說，
其實我偷拍了你書包....很多遍。
因此...我果然是變態的女人。
那乍看很像孤獨的身影，
好想換一次......
是我從身後緊抱著...
輕聲說，「別怕，就算全世界人都討厭了你...就算你把所有人都排除在外...姐也不會放棄你的。」
(超嘔心！當我沒說過！這簡直不是人說的話！！！)
回神的時候，
他已經走了..............
想起來....有些唏噓。
然後...有點失落....
怎麼整個水運會.....
一半是跟著宣恩和小凱....
一半.....卻是繞著你轉的。
張貼者： 於 沒有留言:

死後重生(2)__死期來了又過了

發佈時間：2012-5-15 19:08

星期二.....死期。
或許因為是死期，所以我倆的交集等如零。=D
(妳在笑甚麼？)
只想說...Drama....雖然是一敗塗地.....
但對於我來說，你就成整套drama的核心所在。
如果你感受到我想說的話,....對我而言，那就是成功。
只是你不會感受到，而我.....大概這生這世也沒機會說.....
你是我的救贖。
嘛，雖然與其說是救贖甚麼的，
我覺得你更像毒藥....
一步一步....侵佔我身心，
最後易如反掌地，將我殺死。
必定是這樣...吧....
「是妳...和他...讓我明白到我是時候勇氣去愛人了....」
其實你知道嗎？
我是望著你、想著你來說的.....
yan會問我，
個個人都說我們套戲很冷....
我會介意嗎？
其實我不知道是否會介意.....
但是..........
如果得到你的認同，
我就絕不介意。
這一點我很清楚.....
結果死期來了....
或許我們會這樣雙雙...死去吧.....
星期三。
死期過後一天。
不知道第二天的水運會算否又一個死期呢？
早上......又是掛念著你的日子........
一踏進五樓.....就見到你。
哇哈哈哈哈。
我太自戀了吧？
彷如著了魔似的........
整個早上....(指7點半至8點檔)
我可笑地目不轉睛一直盯著他........
終於.....他走了過來，(被我我怨氣怨了過來？)
卻說了一句：
「尋日你地既drama很冷.......」
「.....怎樣冷了？」
「總之很冷啊.....」
「.....」
「24號是誰？」
「我啊。」
「？！妳當我甚麼都沒說過。」
「抽到了我嗎？」
「妳甚麼都看不到。」
「............」
接著宣恩用很奇怪的目光看著我們.....
「你啊...幹嘛唱我要向高山舉目啊？！」
還要只唱半分鐘.....
你欺騙我...那份心痛也罷....
你自己放棄了自己又是甚麼意思？
「我沒有準備到嘛。....哎呀！我最討厭唱詩歌！」
「.....你可以唱人生~~總有歡喜的嘛....」
「...............」
小息啦...........
站在kk的位置上，
看著四周走來走去的他，
他突然走過來，說：
「早上見到你支籤，好想一下整斷它....」
「....為何....」
「妳很賤啊。」
「.......................................為何.........................」
如果我說甚麼也不會傷感情的話......
我真的很想告訴他.......
說得這麼直接是會傷害到我的。
那時快速閃過信的說話：「樣衰唔緊要，好人就得架喇。」
所以說，對你而言，
我是又醜又衰格？
如果是這樣.......
我該徹底為你討厭我而悲哀？
還是為你不如他欺騙我傷害我而慶幸......
另外.....我在想，
我究竟對你做過了甚麼？
我明明沒對你做過甚麼.....
為何...你會這樣覺得？
從前都已在好奇，
你竟然說我水性楊(揚)花。
究竟是你隨口說說，
還是......他？
心中閃過點點憂慮。
正當我陷入名為「絕望」的深淵，
kk卻走了過來：「你們為何在我和芳芳這個神聖的位置幽會？」
「.................」
「.....................我很讚成妳去打死他。」
「呃...........」
整整一個中午下午，
我都在思考檢討著我哪裡賤了，
但問yan，她說我應該沒甚麼問題.......
還是大家不好意思直接說而已？=v=
下午.............四時吧...........
所有人都走了....
因為2號仔說留下....
所以支持了我留下來.....
好吧....實不相瞞，
我五成是為了責任，(因為主席說我沒怎出過力~_~)
五成是為了他和他和他。(那麼多他....誰打誰？！)
「我被飛來了幫手啊。」
「麻煩妳張d矛包得靚d。」
「甚麼.......」
「否則妳的存在簡直是幫倒忙.....」
「......」
近這個星期來.....
我發現，原來kk 是很恐怖的存在。
沒錯，很恐怖。
當我和他面對面站著的時候......
他彈了一句：「其實hiu yiu 是為了聊天才留下來的吧？」
而且眼角還看了看他。
你這個臭小子太恐怖了。=口="
「你傻左呀？！」他這樣回應了。
但他知不知道.....這小子真的很恐怖很恐怖的啊。
因為他估對了。
後來我和kk開開心心撕"碩"紙....卻撕得不堪入目。
被他歧視了！！！
接著kk走了....(泣)
然後呢....我忘了說甚麼。orz
e.g.1
「我要趕住去買鞋聽日著~~~」
「你別亂來cut嘢，唔係會又剪親手...」
結果某人好死不死真的又弄親....還好沒傷口....
不過當我鬆了口氣的時候，
yan已經在說：「都叫你要小心點，你看你現在.........」
或許剎那間，我大概是失了神吧。
如果我輸，不，應該說，
我缺失的......根本就是最基本的關心。
如果真的關心，又怎會沒勇氣去問候一句？
如果真的關心，又怎會介意外界如何看自己？
如果真的關心....又怎會在意你的奚落.....
e.g.2
「我幫你拿著...............」
「啊！妳放手啊──不要──」
我→=口="
e.g.3
「沒了"界丨亅"刀，我要剪刀....」
「我那一把...借給你吧......」
「這剪刀！！真...真是...」
「是兒童剪刀對吧。t_t」
「對沒錯！這根本是兒童中的兒童剪刀！」
「...........(你有種！)」
結果我隨手拿了另一把剪刀給他...
他剪了幾剪，還是說了句：
「算...用番妳那一把。」
哼，懂得我狸大人的厲害了沒有哇哈哈哈哈。
(有時候我真懷疑，我對他.....真的有意思的嗎？
怎麼總覺得，其實我和他真的沒東西，
一定是我自己迫出來的.....)
e.g.4
「我超想搵人打，而妳就是一個很好的選擇。」
「....那你就打我吧。」
「真的？那我就打妳的了啊........」
「.....你要打就打，我好像欠你很多東西似的......」
「妳都知自己欠我很多東西啊？！」
「......」
(是啊？！那我要不要「奴家已無以為報~~唯有以身相許~~~」？！)
orz我很嘔心。
e.g.5
「我們的drama.....真的那麼.....恐怖嗎。」
「對啊！妳是拍驚慄片長大的嗎？！冷到毛骨聳然......」
「甚麼.....真....真的那麼恐怖嗎......」
「其實.....只是妳太入戲，整個人都變了...連把聲都變了....所以有點不習慣....」
吶，如果....這是我心底裡，對你，最真實的情感......
你會害怕的逃掉嗎？
或許嫌惡地從心底裡鄙視我.......
但....你終於有點認真地回答我的問題....
或許，我稱得上感動吧？
於是，他走了，背著書包，瀟瀟洒洒地走了....
不帶走一片雲彩。
但，他最後依然朝著這方向揮了揮手....
可能是對淳哥....也可能....是我吧？
我不期待這星期我們還能發生甚麼.....
希望幾年後，當我回顧起這段回憶....
會是美好的，而不是糾結的。
怎麼也好，死期總是過了....
我們要共同面對另一個..........大事件了。
後記！
bonus：
我的內褲.....可能給淳哥看到了。/__\
大概這不是重點。
不過淳哥真的超~好人。
和狸一起合作整矛。超好人超好人超好人。
說不定哪一天我會愛上淳哥的。(←妳別亂來──)
最後他拿著一袋二袋箱子or矛走進電梯，
真想撲過去，說~
來~~~讓妹妹逗你~~~~
(↑這個女人真的很變態)
※未完待續※
張貼者： 於 沒有留言:

死後重生(1)__死期前夕

發佈時間：2012-5-14 18:58

這段時間...很多次....感到很無助。
很多次很多次很多次....在想：如果我死了，就可以逃避一切問題了吧？
只是告訴自己......
生命很寶貴的啊，
如果一開頭就把自己當作已死之身..........
那麼活下去......活成怎樣，
見識過甚麼、經歷過甚麼，
對我而言，也是一個嘉獎吧？
對，努力撐下去吧...........
※※※※※
對於五月八日那天，
我是這樣想的。
過了這地獄般的一天，一切就能解決了。
死後重生後，
我就要打一篇日志。
本來.......我是這樣想的。
但是..................但是.....................
我忘了自己想說甚麼(泣奔)
果然我不應該去看坂道上的阿波羅！！！
那我就不會忘了那麼重要的記憶───！！！
哼！算！我不希罕自己記住你！
結果，這一篇文，竟然五月十四號才開始開筆。
唔唔....其實我想說某個人.......
那個人....很可悲，
到現在也得不到一個正式的名字。
你可以稱他為智障、稱他為果條友、稱他為XX怪俠........
甚麼也好.....
總之....這篇日志是想說有關那個人的事。
因此.....不喜者....就別看下去了。
※※※※※
在上星期一。
我死期的前一天。
第一個小息.........
我納悶著我和他太久太久沒說話了......
我告訴曉瀅，非關出了第七集的時候，
她就發瘋地搖我.....
當我搖得就快死的時候，
他走過來，說了一句，
「如果你死就倒好......妳死我就能少了一個競爭對手.....我也能借刀殺人。」
「....嗚.....那我在一米池浸死掉好了......」
「我也很想明天別回來啊！！又要唱歌...又要SBA....又要maths ch. test.....雖然maths唔駛溫....(狸的怨念：唔溫你就唔合格!!!你去死!!!)」
「係wo....你聽日practical exam唱咩？」
「.......人生.......好似雞脾.......」
「..........哦............」
接著他就興高采烈地跟曉瀅說甚麼....網絡小說好好看~~~~
果然....我們依然是活在兩個世界的人.....真奇怪為何.........我會..........
輾轉間已到了午休。
換了一身印第安人裝，
他第一眼見到我，
就跟我說，
「妳真的很樣衰呀。」
「................................................................知不知我會很傷心的啊。」
「我講實話.....妳就傷心.....」
「......................KK！！」kk開心地被我拿來祭旗了。
「咩呀hiu yiu」
「我好傷心~_~，佢話我樣衰.....」
「咦咁衰架，打佢啦！」雖然這樣說........
kk 卻是對著他說，手指著我........
「甚麼？！」我們幾乎都爆了出來。
「我說她樣衰...還可以打她啊.....」
說完我就被人一拳差點揍過來.....
他令我想起f1差點打了我的阿信.....我的惡夢.......
「不不是！係妳打佢。」
於是某人被我打了腰。
然後，
KK對著我們兩人(還是只有我？)，灌輸這個~喝了忘川水就能忘了R了/遙遙萬里的那個人早有愛人，但我只是路人/原來命運墜落我的肩上....
但我差不多忘了他說甚麼......
最後，
他只是說，「被我洗腦了啊..」他就走了....
我心以為.....他竟然在我不知情的情況下給KK洗了腦？！
抱著這個白痴的念頭，
我很該死地去問他.....：「你何說給人家洗了腦？」
「.....我說我是給妳洗了腦。」
「？！我被洗了甚麼？」
「............真正被洗了腦的人，是不會知道自己被洗了腦的。」
「.............」
到現在，我都很想知道，
他指的是甚麼？
我真的被人洗了腦？
我只知道.....
他毫不猶豫地以極速的速度闖進我的心..............
明明我有掙扎過....
想過要把他趕出來.....
最後失敗......令我甘心.....俯拜他跟前.....任由他主宰。
放學了.......
他可可憐憐地被使了落街霸位.....
我望著他的背影....
或許是徬徨。
然而，走下去之後.............
我走到地下，放低了書包，卻有幸見到他。
他走到我面前，
跟我說了：「打劫！」
「我是不會從了你的！！」
當然最後可可憐憐地被搶了....
第N次...我在抱怨著為何我是女人他是男人。
我明白他很愛武術......
不同於膚淺的我，
他看武道狂之詩是因為他喜歡武術....
而我...？祗是在看男人和男人之間的「友情」，和姚掌門的魅力........
於是他就在我面前揮啊揮啊揮啊.....
我終於忍不住吐糟一句：
「你再揮，未跳之前都爛左喇....」
然後.....
他竟然給我認認真真地在修補.....
別人都說....認真工作的男人最帥。
其實我不知道他是否在認真........
但呃......唔....我不知該說啥好了。=V=
大家當我抵抗力低.....被多多少少感動到...了？
最後他更彈出一句：這矛...好像是我cut的啊？
聽到這是他用他的血(無誤)和淚(沒有)交織出來的製成品....
我義無反顧著搶著要那一支矛......
只差沒刻自己的名字上去。
然後....臨跳班舞前，
我發現我書包(三個)轟轟烈烈地消失了。
我無助....大家都知道我愛財如命。
差點就想大喊：
天啊！原諒我和他搭訕！！我下次不敢的了──！
努力問其他人，可是沒有人幫助我，(沒心肝的我是在無視盡心盡力伴在我旁的yan嗎？-v-)
但是，一見到他....我就說：「我的書包！！不見了！！」
打算接受他的歧視時，
他卻說：「你們的書包被我拿了去霸位~~你趕趕快快給我拿回去啊──」
他不知道，我聽到這一句是多麼的感動啊！！
差點就想撲上他身上大叫：「親愛的我愛你！」(我才沒這想過)
他招手叫我跟著他跑.....
我跑了一半....有點猶疑......
他突然轉過頭......停了一停......
可能是在不耐煩吧？
可是那一剎那....
一陣遙遠的回憶閃過.....
那個世上最溫柔的人，轉過頭，和我說：
「如果你沒事好做.....那就跟著我吧.....」
彷如著了魔般.......我朝著他的身影跑.......
跳完班舞後.....
本來只取回兩個包的我，
繼續捉了可憐的yan陪我尋找遺失的另一個袋.......
然後，我們都見到他了。
他說：「你們的臉看上去好恐怖.....」
甚麼？！
「xxx~~~」我直呼了他的名字，相信我那時應該笑得超燦爛.....
「救命──」
他很沒心肝地把相機托給yan給主席。
「為何你不跟我們待在一起？」
「因為主席叫我來霸位...」(不對的channel??)
「為何你那麼早走...」
「......」
做得好啊yan，
這時候，就會覺得yan的直球問題很好很好......
總是問中一些我想問卻不敢問的問題......
可是............他最後都沒答.....就這樣消失了.....
這時候，我總是在想.....
究竟在他心中，我和同胞佔著怎麼樣的位置？
他還會認為我是他的小天使嗎？
還是..............
如果他明白到誰是他真正的小天使？
如果他不知道，日後知道了，會對她好嗎？
還是像當天那樣，
他依舊不會.....不肯寫上短短一句祝福？
如果換上我...如果有天我生日，有人給了他生日卡，叫他客串寫......
他會否願意寫？
如果他會，我替她悲傷，
如果....他不會....我會為我們心寒。
最後，不出我們所預料....
他真的在1cal出現...........
後來，我心很亂，
yan發火了，小凱也發火了.....
人人都發火了.....
我無助了....
看著主席遠方美麗笑顏，
也沒法平息我的心亂。
臨走前....我見到他了....
我和他打招呼...他竟然應了....
「我們池邊...入了。」
「我知道啊！咁咪死得lo?!」最後見到他悲憤(?)地走了....
回到家......心中閃過一絲悲哀。
無助..........
漸漸迎來死期.....
但心中卻沒有預期般懼怕....
因為，你與我同在。
要生一起生，要死........一起死。
張貼者： 於 沒有留言:

一個「平凡」的日子

發佈時間：2012年5月7日
註：微量朋友和親愛的

5月4日。
這是一個平凡的日子。
表面上。
其實只是很想打一篇日志，
沒想過要打甚麼...
只是很想、很想打。
因為有很多事，守在心中，很難受的。
自從撕碎了我的罪證後，
再見到他，我都覺得平靜了。
只是，每一次見到他，
我也忘不了，
究竟他做過甚麼來。
他刻意迴避我，我是知道的。
吶，我不再喜歡你了.....
儘管如此，我們無法返回原點，
因此我們的原點是甚麼，彼此也不清楚。
本來我以為他做甚麼，
我心也不會有甚麼感覺的。
但今天，當我如常搭七時半的282，
竟然見到他和我們搭上同一班車。
看著他坐在不遠的前方。
那時候，我苦笑了，心中很難過。
記得那一段日子，
我老是嘮叨他早點回來，
和我搭同一班車吧。
他總是說「我盡量吧」，
但整個月連續的苦苦等待，
終究還是等不到我期待的背影。
如今，我心已死，卻見到他最終「履行」了對我的承諾........
為何不能早一點？
可能我會開心一點呢？
對於現在的我而言，
這樣的你出現，無疑是叫我難過。
對於這星期，我感到灰暗。
有些人或許覺得我心情差，
是因為男人不理我。
對於這樣的想法，我感到可笑。
男人不理我，所以我就要傷心？
哈哈....
其實，朋友啊....
我傷心的理由有兩部份，
一或許真的是「男人」，
二，根本就是因為你們的自身啊。
你們或許不知道........
我最近也終於明白到，
甚麼是感覺距離很遠很遠。
因為我明白到，
正如我不了解你們.....
你們也不理解我......
可能是我不甘寂寞....
也許是了解到獨行的可悲....
哈....
或許你們也有你們的苦衷吧........
不過我絕不會怪你們。
因為我沒資格怪啊。
若果你們真的不理我，
甚至討厭了我、離開我甚麼的，
那也是我的問題，導致了這樣的結局吧？
只是，當因失落的我，
聽到宣恩的一句：「快d啦！」
「不用理我的，妳可以先走....」
「唔理妳？唔理妳我理邊個呀？」
好像....也得到一點點救贖了...
謝謝妳呢......
我這份人就是很兒戲....
用你們一句無心的語言.....
就能治療我。
然後，回到班房。
見到你空蕩蕩的座位，
心中一往如常閃過一絲心痛。
其實我不太在意你理不理我。
雖然說起來......好像有點騙人的...........
有時候覺得，
待在同一班、同一個課室就好了。
有意無意間聽見你的聲音，
轉過頭，看見你左手托住頭，右手寫字的臉......
我還記得的啊，
那一天你笑的樣子，
雖不及主席顛倒眾生....
但迷倒我就行了......
你....我不知道說甚麼...
那一天，見到你的血從你的手指濺出....
我的心都彷彿跟著淌血...
無論我事後，在手上劃下多少紅痕.....
也不會感覺到你的痛......
躲在洗手間裡，在回家的路程，在家中，
你那望住手指痛苦的神情，
在我腦海不斷呈現.........
我很恨自己，
在你有需要的時候，
根本甚麼也望不上。
恨不得......
將你手上其中一條傷痕，移在我手上。
可是無能的我....
卻無能得連一句問候....也問不上。
你根本就不懂。
獨自坐在課室角落的你不會懂。
看著這個不懂的你這個笨蛋，
我的心很可笑的在痛。
親愛的別說我移情別戀，
向別的男人哄，
我笑著和那個他聊天，
笑得再燦爛，
心中掛念的，不知為何是你。
唯一安慰自己的是，
每一次我感到孤單...
就會在想........
好像、稍微接近了你一點呢。
該死的我，前一晚發夢夢見你了。
夢中的你依然不跟我說多一句話，
只是默默無言在我身後拍了拍，
交下一本簿給我便返回你的坐位。
仔細一看，原來是你終於給回信給我了。
飄揚的字、真摯的話語...
那時的我，心中很甜很甜。
醒了的我，對此感到無奈。
那個這般溫柔的人，怎麼可能是你？！
你，從來只懂揶揄我，
除此之外，你還會、還懂做甚麼？
我明明是知道的。
可不應對這樣的你抱有任何期望。
只是發了些這樣的夢.....
代表著我那不能實現的願望......
而我，永遠只有失落的權利。
不想對你坦白....
坦白了，我會受到你毫不留情的傷害。
是的，我一直是這樣的想....
但對你，會當看著你坐在後面，像被全班孤立著，
最後，不耐煩地跑了別班時.....
我就在想....
如果能令你更開心一點，就算是令我遍體鱗傷....
也在所不惜。
終於，你走到我身後。
目無表情。
我只懂這樣形容。
鼓起勇氣吧，否則我會後悔的。
「其實....」
你依舊目無表情，只是你的眼睛終於正視我了。
「其實....你的手....怎樣了....」
對此，你依然從沒有說過一句話，
只是伸出你的手，指著你的手指....
太好了...好像沒甚麼大礙呢？
「如果再過五鐘都沒人來....我就走了。」
然後，你拋下這句話，冷冷地走了。
為你而喜、為你而悲的我真的很可笑，不是嗎？
一邊為矛包上"碩"紙時，
「點解佢成日咁唔耐煩咁望住隻錶，行來行去，又唔幫手做嘢！真係好想同佢講：『你同我死番屋企啦！』囉！」
我笑了。
你可不是跑回家喲.....
「為何不直接跟他說....『你跟我滾去做嘢』呢...」我喃喃地道。
你...會否一去不復回？
望著門口，突然覺得有點害怕。
幸好，過了幾分鐘，你還是回了來。
我拿了一支矛、一盒"碩"紙給你.....
你無言地，卻乖乖的拿去包......
剎那間.....我在想.....
那些人在抱怨你的時候，
有沒有親口叫過你工作呢..........
其實.....你並不差............
雖然性格真的很差勁，但你也有你的溫柔的啊。
欠你很多的我，真的不知道....該怎樣報答你呢。
最後，你竟然也乖乖的(被迫)留到最後....
也跟著搬好檯....
最後....，
不知道你對白美人、抑或對我(←我承認我自作多情-V-)，
說了一聲再見....
我怔住了。
平凡的日子...也就這樣落幕。
張貼者： 於 沒有留言:

今天最開心快樂的事

發佈時間：2012-5-7 23:26
「妳好樣衰啊。」
「嗚.....好傷心啊我。」
「傷咩心啫，我講既係事實，妳就傷心....」
「kk你評下理啦，佢係咁話我樣衰.....」
「咁衰？！打佢啦...」(但他卻指著我)
我們都無言了。
清。xd
「點解我話佢樣衰....係我打佢xd。」
可憐的狸被人裝胸作勢地扮打了一下。
「唔...唔係wo，係妳打佢至係。=v=」
因此......
安心被我打吧哇哈哈哈。
結果就是某條友的腰被我真的打了一下。xd
完。
張貼者： 於 沒有留言:
訂閱： 文章 (Atom)