有時候，我會覺得──我沒資格得到他人的喜愛。
在吃晚飯的時候，
我跟父母說：「爸爸、媽媽，其實我很愛你們的。」
頓時，總覺得父母都用複雜、欣喜、感動的眼光看著我......
之後，我心血來潮，彈了一首三寸天堂.....
媽媽更感動得把它拍下來...
其實...我真的有資格給那麼多的人喜愛嗎？
人人都說我是一個花心的人。
其實....我不想這樣的。
我何嘗不想專心一意愛著一個人呢？
心理測驗說....我花心是因為我沒安全感。
不知道是不是就是了。
打從主席不在後，
我就跟自己說：「放縱吧，任由他們嘲笑自己花心好了.......我不想...心中滿腦是主席了....」
因此我們根本沒有「未來」可言。
於是，抱著「我要建立自己的後宮！」這種不要得的想法，
或許每天就在搭訕人吧....
不，其實這不是愛，大概也不是喜歡....
或許....這只是一種莫名的依賴。
在絕望的時候，
有時候，那個經常走過來嘲諷我、挖苦我的人，
不經意之間，就成為了我的調味劑。
很諷刺對吧？我也覺得啊。
一個沒腦、沒心肝、又沒責任的人，
總是在得寸進尺......
可是，在沒了上學的意義時，
我卻是在想：如果....如果能跟他說幾句話.....
不是喜歡、不是愛。
我很明白。
只是，每次見到他，和他說上幾句話，
心中便有一種淡淡的快樂。
這種莫名的快樂，連我也不懂命名。
坐在我旁的鄰座，也是一個很討人喜歡的人。
雖然說，他比我大17日...剛剛是和惡夢同年同月同日生日。
但性格簡直是天堂與地獄的差距。
對我而言，在我黑暗的時期，
我的鄰座就如同我的光。
或許他不知道吧......
其實他給了我很大的正能量。=]
很喜歡和他一起相處。
感覺上...就好像根本不是我在守護他，
而是他在守護我似的....
儘管人家可能覺得我好煩..就是了。/__\
嘛...不要緊的大概。
有機會，真的很想鄭重地跟他說一聲：感謝。
感謝他......在我傷心的時候，
總是說話逗我笑.......
總是代替著他人，
喚我「曉瑤」......
還有甚麼呢？
有時候，還會乖乖耐心地聆聽一下我有甚麼不開心.....
儘管有時候他也會發怒，甚至擲書.....
不過在我徬徨無助，在我要QUIZ的時候，
總會親口跟我說一聲加油。
謝謝。
在我心中，你有著如陽光般的位置。
沒有你的照耀，我會如我的盆栽般可憐地發霉的。
寫到這裡就胃痛了....
說起胃痛，就令我想起我在「親愛的」面前......胃痛得在LOCKER前跪下....
他終於說了一句：「妳沒事....嗎？我不打擾妳了...」
究竟在我心中，他變成了甚麼？
有時候，見到他......好像只會徒增著我的痛苦.....
時時刻刻，就在提醒著我和他之間的差距，
曾經、我跟自己說要突破這個差距。
只是，如今我好像已沒有這樣的心力去伸出手了....
何況，伸出手，你也不會接。
因為我們是道不同的。
我也何苦企圖與你為謀呢？
然後，
我所抱持的感情是──『害怕』。
對，知道嗎？
我很害怕啊......
最近大家都很不高興.......
但是在我的悲傷、難過、憤怒中，
其實.......夾著一絲害怕。
不，是愈來愈害怕。
自那天，你把所有東西都拋過了我，
匆匆離去.....我們就再沒有說過一句話了啊。
一天，我少了你也沒甚麼大不了。
最多不斷喃喃抱怨你說話得罪我.....
但踏進第二天。
總覺得，我明白到恐懼為何物了。
你，正是令我害怕的那個人。
可能說是我想多了，
我自作多情。
但，你，避開我的眼神，
每次行過來，你就調頭走了....
.....難道是我主動搭訕你嗎？
此時，好像才驚訝的察覺....
怎麼從來只有你主動走過來我身邊，
卻沒有我主動走過來你身邊呢？
想起這條問題......我一直望著不斷找人搭訕的你...
心中波濤洶湧。
.....最後，可能是惰性、可能是不甘。
我放棄了。
憑甚麼......我要找你呢？
一走過去，就會被人嘲笑的了吧？
於是，原地踏步。
和你擦身而過，我努力擺著冷漠的眼神，不要望著你...
可是，你跟他人說話時，我總是怔怔地望著，
心中莫名地感到不是味兒。
傻的，為何會這樣呢？
這一定不是甚麼異樣的情緒，
大概.....只是我愛面子，過不到自己那關吧。
為何我們會一句話也沒說呢？
一邊上堂一邊在想。
可能性，我只能想到三個。
一，是我激怒你了。
但想來想去，我也想不起究竟我有甚麼對你不起....
明明星期二最後一次見到你.....
你還硬塞自己吃剩的糖給我處理掉它，
臨走前還要出言諷刺我，讓我舉箱子擲你.....
二，是你激怒我了，你不敢再惹我。
這怎樣看，也是一個自作多情的想法對吧？
我實在太看得起我自己了.....
一來雖然我口中不斷在說你，
但完全沒有怪你的意思......
二來我是否怪你是我的事，
與你無干。
三來你根本就不是一個那麼顧他人感受的人吧？！
再來....就是第三個原因。
也是我最懼怕。
那就是根本就是我想多了。
明明你沒有避我，我卻擔心得那麼多。
也即是說，
只有我，傻傻地把你看得太重。
在你心中...........我輕如羽毛。
絕對是這樣。
絕對。
多次遇到你，想說起甚麼話題，
卻甚麼也說不起....
很可悲，那無疑是要讓我認清「曲終人散」的絕對真理。
不想相信....這個定理。
但當我為地理收錢的時候.....
「我以為妳要向我收五元。」他笑著對我說了一聲。
「那你給我五元啊......」我苦笑著說。
結果.....真的是第三個可能性吧。
──在你心中我是路人一個。──
對著你，我從來都是『猜不透』啊。
早知如此，很想回到當初，
對我而言，你都僅是路人一個...
連你隔幾天搭訕我一次，
我都能無情無義地忘了...
只會記得你好像搭過我訕.....
哈哈，雖然我好像未認真過，
但我不想認真了。
認真好像很容易受傷呢.....
果然還是專心一致想著不知處於何方的主席...
一邊.....灌溉著我的愛之盆栽吧。
我沒有他人的深情。
因此....我是活該的。
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