抱歉啦，
其實我不想引用歌名.....
但是......
用這首歌....來形容你.....?
好像蠻適合的嘛.......
嗯...........。
可能是當局者迷？
又好像不能這樣說...
總之，你給我感覺......大概和其他人是不同的。
可以說，其他人的行為，
我也能預測吧。
對主席大人，
我對他的「要求」，他都會「回應」；
例如影相、寫卡、send 短信...甚麼的.......
只是我經常以此作打賭，賭我的期望不落空....
然後，他的回應只限一次....
再奢求.....便是無止境的失望了。
對我那所謂的「親愛的」，
便要記住，對他的所有期望都會落空了喔！
對，就是這樣。=]
因此我立志將他飛出來啊！！！
看來大家不投他注變成了明智的選擇啊....
我和KK試過心有靈犀的哇哈哈。(←亂入，請無視)
但，對你.....
.....可能認識太短吧。
我不知道。
有時候，我覺得自己是欠你的，
我是對你不起的。
但有時候.....我覺得一定是我想多了。
而事實，很明顯就是我想多了對吧？
「根本不用那麼在意他的。
否則就是自己受到傷害。」
對啊....我應該乖乖聽他的說話。
把你無心的一句「我識錯你了，以後不借東西給你了。」直接無視不就好了嗎？
那麼我就不會那麼痛苦.....
直接一點，
如果，我將我和你的關係返回最初。
在我心中，你只是一個莫名奇妙，隔一個星期，
就會無意出現搭訕我的人。
你在我記憶中出現了多少次，
我不會記得，
我只記得有一個人不時在我生命中出現，
諷刺著我喜歡寫千字文。
然後，你來不來跟我搭訕，
對我來說，關係不大的。
在我心中，你是可有可無的存在。
那該有多好？
你跟誰友好，你跟我有沒有交集，
對我而言，一點所謂都沒有。
我才沒空在乎在你心中我是甚麼。
然後........沒有如果的。
發生了就是發生了。
其實我也不知道....
究竟在我心中，你算是甚麼。
我只知道，有很多事情，和二月份前已不同了。
你承認你有份玩弄「親愛的」時，
我是有點愕然.....是有點怨你...
你說「我不會告訴妳我寫了甚麼，如果不是妳會殺了我的」，
那時我就想追著你來殺了。
但是只是有點怨......
有點無奈.....
更多的是心情的複雜吧。
(不想你們兩個會互相討厭。)
在那一刻竟然有這樣的感覺。
因此...我沒有跟他說你有份玩弄他....
我也沒跟你說....其實我和他早知道你們寫了些甚麼....
不知為何，
見到你的時候，
我就會變得幼稚，
不是一般程度的幼稚，
是真的智障程度的幼稚.....
但是.....每天跟你說幾句話，
心情便會變的挺好的。
然後，當你老是說不要做我們第三者的時候，
總覺得.....有點失望。
失望在哪裡，我也不知道......
只想發狂追著你，來蓋過我的失望.....
然後，我終於驚覺著，
我以為你只是一瓶調味劑，
但當你有兩天沒跟過我說話....我就覺得很怪....很怪.....
終於發現....我......對所謂的調味劑上癮了。
調味劑，是可以為食物增添美味，然後.....
是不能服過量的。
一旦服食過多.....就只會上癮，對身體有害.......
你也是如此吧。
口中不斷說你不理我了你不理我了.....
畏懼的也是如此吧？
害怕我把你看得很高很高，
你卻把我看得很低很低.....
這些就是差別對待吧。
我不會要求主席大人把我看得重....
但對你...我卻....為何呢？
我不知道。
YAN說，我是因為被親愛的甩了，
才會看上你的。
.....其實我不知道.....
但有些時候，我發覺在我心中，你又不太重。
例如說，我覺得你跟YAN配在一起也不錯嘛~
我會支持你們的....假若真的.....
而我...乖乖地旁觀者傷吧。(但看著你和慧雯我會不好受的@_@...奇怪)
但我又不覺得好像YAN說的....
雖然看著你們感情奇怪地變得，
心中就有種怪怪的感覺.....
儘管不希望看見兩人不和...
但現在有種好過頭的感覺了.....
然而，有很多事，我也猜不透。
為何你要接受別人對你的嘲諷？
其實別人待你好，如她那麼好寫卡給你，你究竟有甚麼感受的呢？
寫一個清字給人家，老是說懶得寫回信，
然後就跟我說你得罪了她......
再者跟我說她重新理了你......
雖然後來沒說了.....
但你卻將她給你的信放在銀包中.....
究竟你是否重視她呢？
猜不透，你老是要在我面前提起你的小天使......
總是不厭其煩地問知不知道誰是你的小天使，
然後我答不告訴你...
你就瞇起眼瞪我，想擲我似的......
接著她就說你覺得我是你的小天使....
為何要這樣覺得呢？
謝謝你的錯覺，但有人比我對你更好啊.........
猜不透，總覺得你經常朝著我的方向望過來.....
我看著你....你貌似看過來...我立刻低下頭....
以為是我的錯覺，
但嘉玲都說你真的望了過來....
猜不透，你早上跟我說不願借書給我，
小息時又要我寫第2,3,4....本閱書報告給你......
然後午休又說借第4本給我...
結果....因為我病了→我們鬧翻(?)了，
你終究沒有借給我啊....
搖擺不定的情況，
我捉不住，也追得累.......
猜不透，小凱說你丁點兒也沒掛念過我，
但她(可能為你說好話XD)卻說我不在了，你找不到搭訕的對象....
我打死也不會跟你說，
在我病的期間，我.....經常想起你的。
猜不透，為何她要妒忌我。
其實我在你的心中佔著甚麼位置，
我也完全猜不到......
可能連草都不如的啊....
我只是你有衝動有心情才會走過來說幾句話的搭訕對象。
嗯，沒錯。
因此用不著妒忌，
妳也很有機會的。
猜不透，
你把那將你不要的門票給了我。
我總是想不透為何4-10月的門票還在你的銀包......
給我的時候，還要在說「是妳同類啊？」
不過當我看到FACEBOOK 上，人人拍拖都去海洋公園....
我都能跟自己說，
我至少有你「送」門票給我。
猜不透，
為何你要用認真的語氣跟我說
「我只能問你借了」，
而我不肯借給你時...
你只是說了句「我借了那麼多東西給你，你也不肯借一樣東西給我....我不借給你了。」
我都只能望著你離開...
之後，
再迎來一句「妳真的交了出來...我識錯妳了。」
然後，在迎來你對我為空氣的結局。
猜不透，
為何我放不下你這一句。
我不甘心就這樣當為空氣，迎向我們的結局。
不應該就這樣結束的。
為了面子，我說我氣你。
但想著想著想著，我漸漸自責.....
為了面子有甚麼用，我們所謂的未來才是要緊的。
於是我去賭了....
去賭一場沒把握的賭博。
我到底該怎樣做？
有甚麼未知數？
我也不知道？
想了幾天...
瞞著所有人....
我寫了一張卡.....
包含了我對你的懺悔和感謝.....
迷惘。
我不知道你當我是空氣還是草還是搭訕對象還是甚麼...
我也不知道看了卡的你....有甚麼反應.....
撕掉？無視？隨便看？認真看？收藏？
哈....我自視太高了吧。
只想「討好」你，請別當我做空氣了。
就算憤怒也沒關係啊....
當天...明明是想早上給你的。
怎麼你不在。
去他的。
我心中咀咒，我不能按步驟出牌.....
小息......
你在喝水....然後笑我的名字為「楊曉晴」。
是的，你在嘲笑我。
但我很開心.....因為你沒有當我是空氣了。
就算我不送卡給你.....
小息....太多人....難以啟齒。
該怎樣給你好呢。
「給~」
「哼，我不小心寫多了，就給你好了。」
「求你看看吧！！」
想了很久...也想不到該怎給....
明明你在我身邊擦過多次...
也無法跟你說一句....
終於,....連鐘聲也響起了......
也未能傳給你....。
要這樣結束嗎？
不甘心。
最後.......
「你.....站著！」說完就後悔了。
怎麼我把人家叫到成隻狗咁的。
而且身邊有很多人的啊──
失策。
太遲了。
你已經不解地瞪著我。
於是我顧不得有沒有人在看，
我把藏在身上很久的卡....
終於交到你手上。
「....給你的。」
你愣了愣，就拿著他離開。
我不知你會有甚麼反應，
但我覺得頓時，臉上終於掛上一抹笑容。
你問我卡是怎樣看的.....
看完後....
只感歎我是神手=V="
然後....就問這將究竟是道歉信還是感謝信.....
但接著你就不斷跟我說話了。
太好了....
空氣不是我的結局。
我們或許還有所謂的未來的。
我不會喜歡你的。
其實我也不清楚....
我猜不透你，也猜不透我自己，
但............
我知道你不知何時開始，
成了我重要的人之一了。
以後就請多多指教了。
猜不透的話....
就真空一個復活節假...
慢慢弄清楚...
我對你是甚麼感覺吧。
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